Здравствуйте.Хотела бы услышать мнение со стороны.Мне 25 лет,4 года в отношениях.До этих отношений в принципе ничего серьёзного не было,хотя поклонников всегда хватало.Старалась относиться ко всему проще,беречь нервную систему и не привязываться к молодым людям.И у меня довольно таки не плохо это получалось до встречи со Славой.Знакомство произошло банально,в компании общих знакомых.Всё стремительно закрутилось..звонки..сообщения.. встречи...страстный секс,буквально не вылезали из кровати.....его размер вызывал у меня восхищение)) Я не планировала с ним абсолютно ничего кроме секса ,т.к это именно то что мне было необходимо на тот момент!Но что-то пошло не так ,я была уж слишком увлечена его размером и потеряла бдительность(Мы виделись практически каждый день и я постепенно начала к нему привязываться.Не успела опомниться ,а он уже не только в моей кровати ,но и в моём сердце.Стал мне дорог,важен и я уже не представляла жизни без него.Всё то от чего я бежала,меня настигло.К счастью взаимно,со временем он признался мне в чувствах,практически переехал ко мне ,заваливал букетами ,конфетами и казалось бы вот оно счастье...Но сказок не существует.Я летала на крыльях ,верила каждому слову......такая наивная овечка в розовых очках.Всё для него.А он так красиво ездил по ушам,так красиво)ах.Кстати интуитивно я ощущала что местами что-то не,но закрывала на это глаза,ведь мне так хотелось верить в эту сказку.Спустя пол года розовые очки разбились,"добрые" люди открыли мне глаза.На протяжение всего этого времени он поё***** своё бывшую,не понимаю как его на всех хватало......И вот она реальность.То что я испытала на тот момент не передать словами ,это можно только ощутить.Боль была адской.Не спала ночь,смотрела в потолок и не понимала жива ли я.Для меня это был сильнейший удар в спину.Меня растоптали.Мир рухнул.Заехала к старому другу с бутылкой виски,решила мстить.Это было отвратительно,не смотря на его внешние данные и обаяние.На тот момент я была роботом и думала только о том,что необходимо это сделать. Сразу же сообщила своему мч,что изменила ему и что вещи передам через общих знакомых.Очень хотелось ,что бы он ощутил хотя бы часть той боли.Дальше хуже...сопли,слёзы....он постоянно звонил,писал ,выжидал меня у подъезда.Умолял простить ,говорил что простит мне абсолютно всё.Я не знала как мне быть ,внутри всё разрывалось.Я ревела ,нюхала его футболки(дикость)и мне безумно ,безумно его не хватало ,словно часть меня отняли.В итоге поддалась на его уговоры и встретилась с ним ,что-бы нормально поговорить.Поймала себя на мысли что ну не могу я его отпустить ,это же моё....родное.И крутилось постоянно мне же и так плохо,пусть лучше будет плохо с ним,чем одной. Мы приняли решение начать всё заново.Сказать ,что это было тяжело ничего не сказать.Логично что после предательства ,как прежде уже не будет никогда.Первое время общались ,как знакомые ,никакого секса итд.Он испытывал чувство вины,бегал вокруг меня.А вот я ушла в себя превратившись в манекен,у меня была полнейшая апатия.Вместе сняли другую квартиру ,подальше от воспоминаний ,но это совсем таки не помогало.Я не могла прийти в себя,каждый день думала о том что произошло.Мне казалось ,что я начинаю сходить с ума.Убеждала себя ,что ну подумаешь присунул какой то толстушке по старой памяти,подумаешь ерунда какая........но нет,не ерунда.Эти мысли ,ощущения уничтожали меня.Из улыбчивой,яркой,жизнерадостной девушки я начала превращаться в серое,амёбное существо.Началась чёрная полоса,тяжело вспоминать весь этот ад.Заедала обиды  шоколадками и порой запивала вискарём,хотя до этого проблем ни с фигурой,ни с алкоголем не было. Отношения портились.Апатия сменилась ненавистью и агрессией.Видимо мне необходимо было всё это выплеснуть из себя.Жуткие скандалы,битьё посуды....провоцировала всё это я,каждый день напоминала ему,зная что не нужно этого делать.Как мы не расстались в этот период я не знаю,всё держалось на волоске.Ах да,пока я пыталась хоть как-то залечить раны он продолжал видеться с этой мадам и жаловаться на то какая я плохая."Добрые" люди продолжали ставить меня в известность.Меня просто купали в грязи и вытирали об меня ноги грубо говоря ,а я тем временем не могла найти в себе сил что бы собрать вещи и уйти.Начались проблемы со здоровьем ,ослаб иммунитет ,постоянные простуды...бронхиты итд,не вылезала из больниц.Это сделало меня ещё слабее,хотя кода уж((Самооценка рухнула ниже плинтуса ,уважение к себе пропало.Несколько раз он сам хотел уйти ,но я какого то хрена его отговаривала ,прекрасно понимая,что уходить он собирался к ней. Появилась безумная ревность(хотя мне это не свойственно) и я начала зачем то за него цепляться.Не понимаю,как я вообще могла попасть в этот цирк.Как могла терпеть такое гадкое отношение к себе.Недоумевала как...та мадам ,в двое толще меня, с испорченными волосами ,огромным носом ,тонкими губами ..такой маленький уродец ..гном+фальшивая,не приятная особа итд как он мог совать свой ч*** в это ,как он мог променять меня на это.Эта жесть длилась полтора года,продолжала узнавать ,что они общаются .......ссоры ,скандалы итд занималась мазохизмом в общем.В конечном итоге он прекратил с ней общение,она звонила ,писала что-то там умоляла и всё в этом духе и мне звонила ,писала и я её тоже посылала))Меня на тот момент до такой степени всё это достало,что этот цирк начал меня просто веселить)Гораздо позже узнала ,что оказывается он в ней разочаровался т.к она отсоса** какому то армянину))))) Повеселило)С тех пор прошло ещё 2 года.Удивительно,но мы вместе и всё в принципе хорошо.Как говорится время лечит.Весь этот ужас остался  позади.Доверия как раньше нет,да его и не будет.Но всё же мы стараемся понимать друг друга и жить дружно ,тема бывшей стала запретной темой.Наступило спокойствие.Но вот только порой всё же не вольно вспоминаю ,ничего не проходит бесследно.Вспоминаю и думаю,а что если он продолжает с ней общаться ......участвовать снова в этом безумии ....нет конечно:))))Для меня это был  урок,который научил меня ставить именно себя на первое место,любить себя и ценить.Так же для себя сделала выводы,что за ху* ни с кем бороться не собираюсь. Отмотав время назад я бы с ним попрощалась.Как Вы считаете,есть ли будущее у отношений после подобных драм?

Доброго времени вам. Вы очень многое перенесли за ваши последние 4 года жизни, вы как-будто расстались с детством, расстались с частью своих иллюзий и по взрослому повернулись к себе лицом и заботливо, участливо наблюдаете за собой.

Вы пишете, что у вас хватало поклонников, но вы не относились к ним серьезно, их чувства были чужды для вас. Удалось ли вам заметить некоторый внутренний свой холодок присутствующий в вашей жизни и ранее 4 лет? Словно вы и ранее чего-то очень боялись и остерегались того, что вы можете "обжечься" об молодых людей, вы выстраивали только телесные контакты, избегая психологической близости. Откуда у вас такое оцепенение, что могло произойти в отношениях между вами и молодыми людьми, ведь у вас то и опыта не было, а вы как-будто все время заранее это знали и бежали по своей жизни, спасаясь. Может эти чувства ранее переживали ваши мама или бабушки, может им пришлось быть в неровных отношениях с неуверенными в себе травмированными мужчинами, которые не смогли защитить своих красивых, жизнерадостных женщин? Как-будто жизнь зависела только от одного родителя, только за одного можно было держаться и быть настолько близко к нему, что расстование с ним приводило к перекрытию кислорода, к ощущению себя не живым, а манекеном?

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте.Верно!Когда мне было 3 года,родители развелись.Мама очень сильно переживала разрыв,хотя сама от него ушла тк.он начал злоупотреблять алкоголем и обижать её.Я смутно помню своего папашу т.к в моей жизни он практически не появлялся,но никаких обид на него у меня нет.Я в принципе не испытываю абсолютно никаких эмоций по поводу него,ни любви,ни ненависти..полнейшее безразличие.Он умер 7 лет назад.Понимаю,что это отвратительно прозвучит,но новость о его кончине слегка огорчила меня лишь на один вечер.Хотя почему меня это должно было расстраивать...я же по сути не знала этого человека. Мама в итоге больше замуж не вышла,всех ухажёров игнорировала.Лет до 10 она мне твердила какой подлец мой отец и кстати ,как я на него похожа.......мы очень сильно ссорились.Запомнилось....она угрожала отдать меня в детдом ,а я угрожала ей ,что уйду из дома сама)))))Не смотря на ссоры я её безумно любила и сейчас люблю,это самый ...самый мой близкий человек:)Постоянно цеплялась за неё,бегала за ней хвостиком везде,даже ревновала и закатывала истерики(Я была капризным ребёнком).Со временем ссоры прекратились,у нас действительно очень сильная связь.На данный момент живём в разных городах,но созваниваемся по 100 раз на день.Начала ловить себя на мысли ,что наверное это слишком тк. практически во всём советуюсь с ней ,словно она часть меня и самостоятельные решения даются мне очень не легко.

Добрый день вам. Три года, это очень необычный возраст. Это время и так является критическим периодом для детей, а тут еще и расставание с отцом... Представляю какой ужас вы перенесли и пережили! Вы удивительно правдиво описываете свои чувства, хотя их не осознаете. Вы продолжаете гневиться на своего отца, называете его "папашей" пренебрежительно. Вы говорите, что " не испытываю абсолютно никаких эмоций по поводу него". Да, внутри вас так много гнева к отцу, близкого к ярости, что все сгорело, словно испеплено, все пусто. Вы используете психологическую защиту от перенесенной травмы в виде отрицания.

Отец это первый мужчина в жизни девочки, это первый опыт отношения девочки к мужским фигурам. Мама похоже была ранима своим отцом и передала этот опыт вам. Мама не смогла доверять мужчинам и не смогла строить с ними отношения. Словно мужчины причина женских мук. Что-то тут не так.

Конечно, после такого перенесенного потрясения как психологически можно отпустить свою мать? Ведь в вашем бессознательном есть еще страх потерять мать также как и отца. Это вы и описываете. Наверное, ваше сердце занято матерью и там нет места для мужчин.

Ответ для: Зубкова Галина

Но мой мч,с которым у меня отношения 4 года мне не безразличен.Я привыкла к нему,он мне дорог и возможно всё было бы идеально,но он меня предал.Как быть с этим? Да мне стало легче со временем,но как я теперь могу быть в нём уверенна+ ненависть к этой девушки до сих пор не даём мне покоя!

Так ли это, может зависть.

Ответ для: Зубкова Галина

Зависть к чему? Если бы она была интересной,искренней,привлекательной внешне возможно мне было бы ещё больнее ,но я бы его поняла и быть может даже в чём-то ей позавидовала.Но она толстая,не ухоженная уродка не имеющая моральных принципов,не уважающая себя,строящая козни, вместо того ,что бы строить свою жизнь.Пока она пьёт пиво бочками в сомнительных компаниях я бегаю по утрам,катаюсь на велосипеде и качаю задницу итд К тому же он остался со мной

Ответ для: Зубкова Галина

Даже в соц.сетях её сейчас нашла убедиться)Она стала ещё толще и страшней, на всех фото пиво,пиво,пиво.Одно развлечение у человека,так чему завидовать?

Вы как-то радуетесь "разрушению" предшествующей подруге вашего избранника и постоянно продолжаете ее контролировать. Зависть возможно кроется в том, что ей такой толстой, пьющей женщине без всякого труда удавалось быть с выбранным и вами одним и тем же молодым человеком. Будто вы можете "научить" вашего молодого человека делать правильный выбор в пользу девушек, посещающих спортзал, а его чувства не важны для вас. Чувства которые полыхнули у молодого человека в результате общения его предшествующей избранницы с армянином. На самом деле вас же тревожит то, что "Доверия как раньше нет,да его и не будет".

Не то что бы прямо радуюсь....но огорчения точно не испытываю)Как бы она парня у меня хотела увести.Не постоянно,но бывает..в этом согласна,стоит это прекратить.А что касается его чувств....естественно мне было на тот момент плевать на его чувства ,это логично ..он же не считался с моими ,когда бегал к ней.Да и вообще меня радовало его разочарование по поводу неё.Было бы странно,если бы я пыталась их свести и желала им счастья.

Как-то я не понимаю, кто была бывшей... "На протяжение всего этого времени он поё***** своё бывшую"

Ответ для: Зубкова Галина

Это девушка Таня,до наших с ним отношений они встречались 5 лет.После расстались,видимо прошло мало времени.....всего спустя месяц мы с ним познакомились

Спустя пол года выяснилось ,что они очень даже не плохо проводят время .Вот только я была не в курсе.На тот момент он во всю кричал мне о любви,познакомил с родителями ,практически переехал ко мне

Да, хорошо сказано, что он во всю кричал. Только о чем был крик?

Как будто с целью сексуальных ощущений вы у Тани увели парня, вы даже не почувствовали каково ему... Он 5 лет жил с ней, что-то планировал, ощущал, с чем-то не соглашался, что-то переживал и за какой-то месяц должен был перевоплотиться и забыть свои привычные отношения, не горюя, выглядеть здоровым, счастливым и беспечным

Значит ли это, что молодой человек должен был окаменеть что ли? Как будто у мужчин, которых вы можете выбирать не должно быть души. Очень похоже на то, что говорила ваша мама про вашего отца. Но вы же заметили свои истинные чувства по отношению к отцу после его потери.

В вашей жизни в раннем периоде развития произошла глубокая травма, вы ее тогда не могли осознать и пережить ее как-будто мама вам не позволила. Она обесценила вашего отца. Совсем не известно как складывались родительские отношения, что было ранее у мамы, что заставило ее так бесчестно относиться к мужчинам, какая ненависть? От чего папа спустя три года с момента вашего рождления вдруг начал выпивать? Что вам известно о родительской семье отца? Какого года рождения родители ваших родителей... Много важных нюансов в вашей теме скрыто, будто проблема находится только в ваших избранниках.

Вероятно, в межпоколенческой передаче информации в вашем роду мужчинами была нанесена боль женщинам, отголосок которой вы ярко описываете жизненным примером мамы и складывающимися болезненно вашими отношениями к настоящему мужчине и к молодым людям ранее встречающимся с вами.