Добрый вечер! Мне 24 года, состою в отношениях уже 4.5 года. Люблю своего партнера и в начале отношений (первые 2 года) все было хорошо и гладко (за исключением ссор, которые возникали на почве того, что партнёр уделяет недостаточно внимания, во время ссор не пытается решить все диалогом и уходит в себя, проще говоря, играет в молчанку). Несмотря на ссоры на этой почве, мне хотелось все наладить и я все время шла мириться первой, пыталась вывести на диалог и решить проблему. Но время шло и ничего решить не удавалось, все сводилось опять к тому, что партнёр уходил в себя, мог не писать и не интересоваться мною весь день, а то и больше. После бесконечных и безрезультатных разговоров на эту тему, которые не были подкреплены никакими действиями в будущем, у меня начало пропадать желание снова и снова пытаться его попросить чаще общаться и интересоваться жизнью друг друга. И как-то само вышло, что я начала общаться с другим человеком, от которого, в общем, ничего и не хотела, кроме внимания, которого мне не хватало от моего партнера.   Далее наше общение переросло в переписку романтического характера и в последствии мой партнёр это обнаружил, из-за чего возникла сильная ссора, что это измена, но он якобы ее простил. Я была вне себя и очень расстроена и разочарована в себе. Мне было страшно потерять моего человека, ведь я его люблю и хочу быть только с ним. Естественно, романтическое общение на стороне было оборвано. Прошло ещё несколько лет, в ходе которых все было более менее гладко, но проблема недостатка общения и внимания не исчезла. На работе я познакомилась с человеком, который мне запал в душу и мы начали с ним общаться достаточно близко. Но! О нет, он женат) с момента наших отношений с моим партнером прошло 4.5 года и вот сейчас я встречаюсь на стороне с женатым взрослым мужчиной и это уже не просто переписка, это полноценные отношения. Страшно то, что мы настолько далеки с моим партнером, что он этого даже близко не замечает и мне даже не приходится это скрывать.. каждый вечер я провожу со своим женатым коллегой и мы с ним можем обсудить абсолютно все. То, что я не могу сделать со своим партнером, а он со своей женой. Я не хочу рушить брак, я не хочу рушить свои отношения, но все идёт к этому. Я понимаю в чем проблема в моих отношениях, но я не знаю, как ее решить. Я очень не хочу терять своего парня, но и оборвать все с коллегой не хватает моральных сил, несмотря на то, что он начал задумываться о разводе. Можно ли как-то донести своему партнеру о моих желаниях и убедить, что разговаривать важно? Можно ли как-то сохранить эти отношения, или человека поменять невозможно? Стоит ли прекращать общение с человеком с которым тебе очень хорошо и комфортно, (но он женат!!!) и оставаться в отношениях с тем, кто не уделяет достаточно внимания, но ты его любишь? В данной ситуации сложно что-то поменять, но я понимаю, что поступаю очень неправильно и нечестно, и от этого ругаю себя каждый день. Мне сложно жить как на пороховой бочке и я очень хочу, чтобы меня понимали и уделяли мне внимание, не пропадали, говорили мне о своих планах и чувствах. И, так же, головой я понимаю, что ни один, ни второй вариант уже не подходит под «здоровые отношения» и что, я сама все разрушила, но я не знаю, как все исправить..

Ответ для: Анна

Добрый день, Анна!

Сочувствую Вашей ситуации! Она, безусловно, не простая. На что хочу обратить Ваше внимание:

1. Вы состоите в отношениях с партнером с 19 лет. В этом юном возрасте люди еще не умеют полноценно строить отношения поскольку недостаточно знают себя самих, по сути они только вышли из детства. В зависимости от детства, они могут искать в свои отношениях разные вещи. Это может быть защита, забота, страсть, стабильность и другое. Цели нахождения в отношениях тоже могут не совпадать. Люди находятся вместе по инерции, из страха что-то менять, терять. При этом, полноценных чувств может и не быть.

2. Прежде всего стоит проанализировать себя, узнать себя и полюбить себя, что очень важно. Часто люди путают любовь к себе с эгоизмом. Это кардинально противоположные вещи. Если Вы не умеете правильно любить себя, уважать себя и заботиться о себе, то не сможете идентифицировать любит ли вас, уважает ли, заботится ли о вас человек, с которым Вы состоите в отношениях. Узнать и полюбить себя - первая ступень, на которую Вам нужно взойти, чтобы построить гармоничные отношения с собой и другим человеком.

3. Чувство вины, которое Вы выражаете словами "я сама все разрушила" - это существенный внутренний тормоз, который будет мешать Вам в данной ситуации. Причина измены редко бывает только в одном человеке, второй человек часто косвенно или прямо способствует ей. Если нет эффективной коммуникации между партнерами ("игра в молчанку"), растет безрадостность в отношениях, то это плодородная почва для измены. Чтобы разобраться с чувством вины и его причинами, необходима работа со специалистом.

4. В отношениях со взрослым человеком, безусловно, Вы нашли то, что отсутствует в отношениях с партнером. Причины вступления в них многочисленны, но факт остается фактом - у этого человека уже есть жена и есть семья. Какие бы чувства вас не связывали, поверьте, что быть третьей стороной не стоит. Что бы Вам не говорил этот человек, разумно все ставить под сомнение, ведь своей жене он тоже наверняка "что-то говорит".

Перейду к Вашему вопросу. Донести до партнера тот факт, что Вы не счастливы в отношениях и что хотели бы изменить ситуацию можно и нужно. Просто прямо поговорите с ним. Поделитесь своими эмоциями и мыслями, переживаниями, расскажите о том, что именно Вас не устраивает и что бы Вы хотели изменить. Посмотрите на его реакцию, откроется ли он в ответ. Важно, чтобы вы оба сделали это максимально открыто и честно, сказали друг другу чего бы вы хотели от отношений и как видите будущее. Поскольку при нынешнем положении вещей состоять в них нет смысла, необходимо понять, как быть дальше.

Как психолог, я бы советовала Вам в первую очередь проанализировать себя, узнать себя и свои желания и чувства. Затем поговорить с партнером и, либо завершить эти отношения, либо (если он готов) проконсультироваться совместно со специалистом. Что касается, женатого человека - это не вариант. Это убежище, где Вы находите успокоение от тягостных отношений с партнером, но у этого "убежища" уже есть правообладатель. Не становитесь причиной чужой боли, потому что на чужом несчастье счастья не построить. Это доказано жизнью уже бесчисленное количество раз.

Уверена, что если Вы узнаете себя получше и посмотрите на мир иначе, Вы обретете все необходимое для счастья. И, возможно, Ваш человек просто Вам еще не встретился.

Проанализировать ситуацию более подробно и помочь Вам найти эффективные решения через текстовые сообщения невозможно. Здесь нужна видео-консультация.

Не унывайте! Все можно изменить.

Буду рада помочь Вам в этом!

Whatsapp: +79037178465

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Добрый вечер, Анна!

А что хотите лично Вы для себя?

Вы хотите остаться с партнёром, но Вам не хватает внимания от него? Какого именно Вам внимания не хватает, Вы говорили с ним об этом? Что именно Вам не хватает? Как должно выглядеть это "внимание" в отношениях с Вами? Если Вы не говорите конкретно, что именно Вам нужно, то партнёр может и не догадываться о том, что именно Вы от него хотите.