Добрый день, у меня сложилась очень трудная ситуация в отношениях с девушкой. Не понимаю что мне дальше делать и как ей помочь.

Начнем с самого начала. Мы с ней прожили вместе 8 лет, в отношениях у нас в целом было взаимопонимание и привязанность к друг другу. Общих друзей у нас не было, да и в целом что у неё не было каких-то подруг(имеется ввиду с которыми она могла встретится, только давние в соцсетях) и у меня тоже нету друзей с которыми я проводил бы время,общался и так далее... И мы всё свободное время проводили вместе, гуляли, ходили в магазин и ли просто дома были, изредка ходили к её родителям в гости.

Детей у нас нет, по поводу замужества поднимали вопрос но как-то тема быстро менялась причём она сама её начинала и сама же тему меняла. На 2 или 3 году совместной жизни был случай когда она на неделю ушла жить к родителям ((как она потом мне призналась это ей посоветовала коллега по работе. Наговорила ей что мол он не жениться на тебе, ищи другого ну и так далее)) Спустя неделю я принес ей цветы и кольца, сказал что хочу быть с ней. Наши отношения наладились и вернулись в прежнее состояние , но до свадьбы дело не дошло. Моя мама тогда сильно заболела (она была на грани жизни и смерти) и мне было не до этого. А ещё в тот момент меня очень сильно гнобило что я вместо того чтобы дать денег на лечение, я их потратил на эти золотые железки( от этого становилось очень плохо и было какое-то опустошение в душе ,мне никто был тогда не нужен) И с того момента больше серьезного разговора по поводу свадьбы не поднимали.

И вот недавно, а точнее в ноябре у неё отец попадает в больницу (тогда никто особого значения не предал этому, потому что он часто ложился на обследование ). С её родителями жила ещё её бабушка(мама отца) она тогда очень сильно переживала за случившееся. У бабушки тоже со здоровьем не очень и на фоне того что её сына положили в больницу ей становилось хуже. Бабушку последний раз я видел на ногах 21 декабря, с этого момента она больше не вставала с кровати и 14 января она покинула этот мир. Для моей девушки это был удар. Естественно я (и мои близкие)помогали с похоронами. 19 числа были похороны. 21 января выписывают из больницы её отца, а 23 января он  тоже умирает. Сказать то что я был в шоке от такого это ничего не казать ( про свою девушку я вообще молчу) да тогда все были в шоке. В общем 29 января мы снова на похоронах. Мама у неё осталась одна.

После случившегося мы с ней прожили где-то ещё 10 дней, 8 февраля мои родители, её мама и она сама поехали за урной,  я остался дома (в машине места больше не было). Но ко мне она больше не вернулась а осталась у мамы, я ей позвонил и спросил:

"когда ты приедешь ?"

А она ответила:

"Я не приеду, а хочу пожить у мамы."

Естественно я как наверное любой другой парень, мужчина собрался и поехал к ней выяснить что будет дальше между нами, я ей предложил давай вместе поживем у мамы(хотя сам понимал что жить там особого негде)на что получил ответ: "нет!"

Дальше она сказала что чувство ко мне остыли она меня больше не любит ну и так далее....

Сказала что устала жить со мной.

Весь наш разговор слышала её мама. На что мама сказала: "ты хорошо подумала ? Что ты такое говоришь ? Идите домой поговорите спокойно всё выясните."

Но она уже тогда всё решила, я понял что сейчас разговаривать с ней бесполезно и стал собираться уходить, она мне сказала что я с тобой пойду но только за вещами.

Хотя вот после последних похорон я бы не сказал что мы как то отдалились друг от друга 2 февраля (был совместный выходной )мы как обычно пошли по магазинам, гуляли в торговом центре, вечером с собакой пошли, и общение было достаточно теплым. Единственное что помню то что с 5 на 6 февраля около 3 часов ночи я проснулся, а она не спит, я спросил почему не спишь она сказала что не спиться, и мы дальше просто лежали молча потом я уснул.

Пока шли домой меня разрывало на части, эмоции переполняли, я даже толком не могу вспомнить о чём я пытался с ней поговорить. Но она была уже недоступна. Мы пришли домой она взяла необходимые ей вещи и ушла. Пока она собирала всё что ей нужно на первое время я ей сказал, иди поживи у мамы , но может быть все вещи не надо забирать ? И после того как я это сказал она как бы в небольшой ступор встала (задумалась) что-то сказала ( типо может и не надо) и дальше начала собирать.

Спустя 1-1,5 часов её ухода позвонил ей и спросил как она добралась? и как там мама? Она ответила у мамы была истерика.

На следующий день я естественно пытался ей писать, она мне отвечала но очень холодно. Это было в воскресенье.

В понедельник я поехал на работу, целый день пытался как-то уложить в голове всю эту ситуацию, что-то пытался вспомнить, какие-то детали, всё это было бесполезно... Понял только что ей нужно остыть и я не буду ей звонить и писать. А в воскресенье прийду и мы обо всем поговорим.

В общем так и поступил, пришёл к ней в гости в воскресенье, она увидев меня пыталась скрыть улыбку, мама её тоже была рада меня видеть. Я ей рассказал что у меня на работе, спросил как у неё обстоят дела на работе (попытался сделать вид что будто ничего не случилось между нами).Потом когда мы остались на едине я решил поговорить с ней более серьезно.

Разговор начал с того что дал ей понять что не буду сейчас пытаться вернуть её обратно, то что я поддерживаю её решение пожить у мамы, потому что ей сейчас с мамой легче, сказал что я знаю то что она в глубине души меня любит, понимаю то что в тот день когда она решила уйти ей было проще всего сказать что у неё чувство остыли ко мне чем объяснить мне всё это. После чего я не навязчиво спросил я прав или не прав ? На что услышал прав. Я ей сказал что не хочу рушить наше отношения, а на оборот хотел бы их узаконить(жениться на ней). Я её попросил только об одном, давай будем дальше поддерживать связь хотя бы на уровне друзей, на что она согласилась. Я ей напомнил про вещи если что-то нужно будет то приходи бери или мне позвони, напиши я принесу.

Потом мы с ней ещё поговорили на более отвлеченные темы, я ей предложил сходить куда нибудь просто как друзья но она не захотела( В принципе я и не ожидал другого ответа) Я ушёл домой. Практически целый день и вечер я ждал что она ну хоть что-то напишет, но ничего так и не написала.

На следующий день я решил ей позвонить, спросить как у неё дела? , как мама?она мне все ответила одним словом "нормально". И сама решила поинтересоваться как у меня дела ? (Для меня тогда был просто бешеный прорыв вперёд ) В общем мы с ней поговорили, я спросил можно ли мне будет поехать с ними на 40 дней папы на что она ответила не знаю и потом ответит мне на этот вопрос. Я ей сказал ладно потом ещё созвонимся и мы попрощались. Этот разговор состоялся в понедельник 17 Февраля.

С этого момента я решил ей больше не звонить и не писать ( хотел чтоб она сама как бы проявила интерес ) но ничего такого не происходит. На прошлой неделе я захожу в соц. сеть "ВКонтакте" и смотрю что она удалила со своей страницы все фотографии со мной и статус семейного положения поменяла, теперь она просто не замужем, а была в гражданском браке со мной. В телеграмме тоже всю переписку удалила. Разве что только из друзей не удалила, но я думаю это со временем тоже случится. С праздником она тоже не стала меня поздравлять только мама её меня поздравила.

Я бы может и не предавал такого значения соц. сети если бы знал что для неё это как развлекательный контент. Но к сожелению это не так.

Для неё страница "В контакте" это как для меня какой нибудь ежедневник, (куда бы я мог записывать свои мысли, описывать что я пережил за день и так далее...) то есть она очень многое отражает именно на своей странице.

Для меня это соц. сеть не важна и что там происходит мне как бы всё равно. Я уже давно вырос с того возраста чтоб там зависать, я туда не заходил уже несколько месяцев, стал заходить только тогда когда мы расстались с 8 февраля

В общем сегодня 24 февраля , мы с ней не созваниваемся не переписываемся, я на выходных днях работал думал она прийдёт за вещами остальными, но нет её не было все вещи на месте. На следующий неделе будет ровно месяц как мы не вместе это 8 марта, а 9 марта у нас с ней годовщина была бы.

Я не понимаю что мне делать как мне восстановить отношения , я понимаю что должно пройти какое-то время после всего случившегося. Дальше мне игнорировать её или позвонить ей, может прийти к ней 9 числа или не идти, и жать когда она сама напишет или позвонит, может собрать и отнести ей все её вещи потому что мне они напоминают о ней ,тяжело находится среди них, в общем не знаю.

У нас с ней есть общая маленькая собака, она её любит безумно, постоянно с ней возилась когда я был на работе, она с ней спала, постоянно на руках её таскала,кормила, она всегда была рядом с ней. Ладно со мной всё ясно , но вот как к животному она так может отнестись я до сих пор не понимаю, когда мы с ней созванивались она даже не спрашивала про неё. Вот это тоже мне не очень понятно.

Конечно у меня сейчас есть страх что она найдет кого-то другого, как бы замену мне,с другой стороны я понимаю что ей сейчас не нужны отношения не с кем.

Вот такая история.

Дмитрий, здравствуйте. У вас действительно сложилась трудная ситуация. Вам сейчас очень непросто. По тому, что вы пишите, видно, что эта ситуация назревала давно. К тому же в последнее время добавилась череда печальных событий. Девушка ваша скорее всего в кризисном состоянии. В таком состоянии человек может принимать скоропалительные решения и делать не свойственные ему вещи. А иногда и вовсе "замереть". И ей надо дать время, чтобы успокоиться и прийти к какому-нибудь решению. Помочь вы ей сможете, если только она этого захочет. Вам тоже надо немного успокоиться и прислушаться к себе: а чего вы хотите? Может, захотите дать ей поддержку, попытаться аккуратно поговорить. А, может, дадите себе и ей время, чтобы понять, а есть ли продолжение у ваших отношений? Страх, что она найдет кого-то другого, вполне понятен. Но здесь вы бессильны, это будет ее решение. В любом случае мне хочется вас поддержать! Есть ли у вас близкие, друзья, с кем бы вы могли сейчас поговорить и поделиться?

Буду рада помочь! Консультации онлайн WhatsApp, Телеграмм (+79118657714).

Ответ для: Дмитрий

Здравствуйте,Дмитрий! То что переживает ваша девушка — смерть бабушки, отца, — само по себе очень травматично и нуждается в осмыслении. И то что она решила переехать к маме, чтобы поддержать её и вместе пережить эти потери,— совершенно нормально. Однако, в вашем случае, эти потери наложились на кризис, медленно незаметно проживаемый, кризис ваших отношений. То что для вас возможно не воспринимается как что-то неправильное, дискомфортное, то что для вас привычно и нормально, вашей девушкой, скорее всего, проживалось как стагнация, умирание и тупик.

И, в таком случае, я рекомендовала бы вам не давить на свою девушку, принять ее решения, но попросить ее об одной небольшой услуге — совместной парной терапии, не длительной, сессий на 8-10, для того чтобы даже если и завершать отношения, то завершать их ясно, без скрытых обид, без недосказанностей.

Пускай вас и пугает завершение отношений, и, вы не готовы к этому, но, на самом деле это завершение не означает окончательный разрыв.Это может стать началом новых отношений. Вас с вашей девушкой. С нуля. С самого начала. А для такого перезапуска необходимо проясниться в парной терапии, завершить эти, умирающие, отношения и увидеть друг друга новыми глазами. Верю, у вас все получится, если хватит смелости говорить честно с собой и с нею.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Дмитрий

Дмитрий, здравствуйте! Как уже сказали коллеги выше, ваша девушка в процессе горевания из-за тяжелейшей утраты близких. И вместе со смертью близких она переживает потерю части своей идентичности и, вероятно, части ожидаемого будущего, в котором предполагалось присутствие ушедших родственников. И, может быть, в этом горевании потерялась и другая часть ее ожидаемого будущего с вами. А может быть, это расставание назревало не первый месяц/год. Будет здорово, если ваша девушка согласится на парную консультацию, чтобы прояснить это, как будет готова.

Горе захлестывает эмоциональную сферу и вряд ли девушке сейчас доступны какие-то другие эмоции, кроме боли от утраты. Здесь нужно время, дайте его и ей и себе. Горевание может длиться несколько месяцев. В этот период важна поддержка и поддержка специалиста в том числе, так как длительное горевание может становиться патологическим.

Ответ для: Дмитрий

Здравствуйте, Дмитрий! В целом, мои коллеги сказали вам абсолютно правильные вещи, не буду повторяться, просто порекомендую, что делать, думаю, именно этого, возможно, вы сейчас и хотите:

1. Дайте своей девушке время и пространство, но, внимание, чтобы не чувствовать потом сожалений, наберитесь терпения и выдерживая паузы (1-2-3 дня) старайтесь появляться в ее поле зрения примерно таким образом: "Я рядом", "Если понадоблюсь, я всегда на связи", "Я понимаю, как тебе сейчас тяжело, не переживай все это в одиночку, пожалуйста", "Как ты себя чувствуешь, я беспокоюсь, как мама?" и прочее. В общем, покажите ей, что вы еще на связи, но при этом наберитесь терпения и примите все так, как есть. Горе - огромный стресс, каждый проживает по-своему, позвольте ей прожить его так, как ей нужно.

2. Спросите себя, до всех событий, не было ли тревожных звоночков о потере ее интереса к вам? Я не знаю подробностей вашей жизни, иногда так бывает, знаете, что все печальные события просто позволили поставить точку в ваших отношениях. Знаю, что сейчас говорю неприятные вещи, но люди расстаются. Факт. И никто не вправе удерживать другого, если действительно уважает его. Вечного ничего нет, даже самые крепкие отношения не гарантируют "вместе навсегда", а психика человека - механизм сложный.

3. Про собаку - вопрос спорный, люди, сильно любящие животных, в эти моменты находят в них утешение, люди, принимающие домашних питомцев как просто приятное времяпровождение, в кризисные моменты просто не вспоминают о них, им не до этого. Я бы не ориентировалась на это поведение именно сейчас.

4. По поводу этого

Цитата: может собрать и отнести ей все её вещи потому что мне они напоминают о ней ,тяжело находится среди них,

Вы ей в таком уязвлённом положении покажете, что согласны с ее отъездом и только усугубите ситуацию. Вещи, если уж совсем невмоготу, соберите в отдельный уголок, накройте, чтобы не травмироваться самому.

5. Очень важно! Как ни крути, с ее переживаниями не будем сравнивать, но расставание - тоже своеобразное горе, и вы сейчас также уязвимы, как и она. И пока она будет отсутствовать, вы тоже будете переживать все этапы этой "потери". Берегите себя, не делайте резких движений, постарайтесь отвлечься, найдите чем занять мысли, больше общайтесь с людьми, отвлекайте себя спортом, в общем, помогите себе тоже.

Можно обратиться к психологу за помощью именно вам, если ваше состояние станет давать сбой. Уравновесите себя, легче будет смотреть в будущее и яснее будет понимание, что вам делать. Еще раз, берегите себя.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Дмитрий

Дмитрий, здравствуйте. Все мы были маленькими, беспомощными, зависимыми от своих мам и постепенно учились находиться один на один с собой, учились как-бы "отлипать" от значимых фигур те сепарироваться и у людей это по разному происходит и к сожалению иногда происходит не устойчиво, не достаточно; есть еще и такой характерный момент из детства, что при потери, боли, голоде или неудобстве ребенок плачем сообщает о своей потребности (тк не умеет еще говорить) и позже люди при травме реагируют как дети - плачем и далее при не переносимых переживаниях для нас бывает, что мы плачем те регрессируем чтобы справиться с болью. В детстве вырабатывается несколько психологических защит. Вероятно, ваша девушка повернулась к своей маме, можно сказать, что она сейчас находится вне ресурса, она вернулась к ранним своим отношениям, которые когда-то были прочными, надежными для нее.

Ответ для: Дмитрий

Дмитрий здравствуйте, внимательно читала вашу сложную эмоциональную историю. Сочувствую вашим переживаниями по поводу расставания с девушкой, неясности отношений. Мне видится,что вы сейчас и сами находитесь в шоковом состоянии. Недопонимании. Из жизненного рассказа : вы встречались и жили 8 лет. Такой длительный период в котором отсутствовала логическая динамика отношений. Период ухаживания, встреч, свадьба, рождение и воспитание детей, оздание своего "гнезда". Предполагаю, что девушка кроме горевания находится в глубокой обиде, она не была выбрана в качестве жены за все это время.

Ваше состояние от несложившейся свадьбы , но потраченных денежных средств на украшения похоже на вину перед мамой и на злость на девушку (деньги потрачены зря). Почему с этим также важно разобраться: наличие вины, стыда, злости- помешают наладить отношения с девушкой. Такие чувства будут стоять между вами словно непреодолимый барьер. Молчаливый барьер. Сначала важно разобраться именно с вашими чувствами , эмоциями, отношениями и может быть девушке не понадобится идти на парную терапию.

Ваше измененное отношение будет положительно влиять на взаимоотношения. Предполагаю,что в ближайшие несколько месяцев она и не готова будет идти. Как лучше всего себя вести? Это быть ненавязчивым, но рядом. Звонить, писать- изредка. Предлагать помощь,что бы она чувствовала себя не одиноко. Чувство горя,в котором она находится связано с одиночеством, жалостью к себе, снижает энергетический потенциал человека. Можно предлагать ей прогулки, в те места куда ей захочется. Скажите, какими видите свои отношения с этой девушкой в ближайшее время?

Ваш помощник Лидия Березина Записывайтесь на консультацию через Telegram ( psy_Lidia) Whats app, (+79814540465)