Дочь не принимает желание матери начать строить отношения после смерти отца

Question

Дочь не принимает желание матери начать строить отношения после смерти отца

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Спасибо за ответ. Дочь сейчас закрыта для общения,но ее и раздражает то, что все сейчас поддержали меня. Она не желает общаться со мной,т.к. воспринимает меня предательницей. Я не навязываю ей своё общение,но каждый день пишу ей, что люблю ее.

Ответ для: Lili

Вы молодец! Ей нужно время. Может, она и сама к психологу пойдет и он с ней ситуацию обсудит. Если пойдет на близкий контакт, то с ней можно поговорить про папу, про то, как он вам был дорог как муж, что память вечна, и что он лучший отец для ваших детей. Что жизнь идет дальше, и чтобы самой не стать обузой детям вам нужна личная жизнь. Пусть с этой точки зрения посмотрит. Но это потом. Пусть посердится, попротестует. Потом придет принятие. Ну а потом и понимание. То, что пишите, это хорошо. Мама то нужна очень. Она сейчас в супер детской позиции, хоть и невеста уже. Дети они до старости могут быть детьми порой=) Это нормально. главное вы будьте в равновесии.

Спасибо большое

Ответ для: Lili

Здравствуйте, Лили. Ваши дети, в том числе и младшая дочь, уже взрослые, живущие свою, отдельную от вас, жизнь люди. Другое дело, что младшая дочь, скорее всего не повзрослела внутренне, оставаясь отчасти ребенком, с детскими представлениями о жизни и о том, как оно, правильно жить. Это взросление у неё случится со временем, с опытом, и, вам остаётся только ждать. Как бы сложно ни было сейчас выдерживать такой негатив со стороны своего взрослого ребёнка, но правильнее будет выбрать себя и свою реальную жизнь.

Ответ для: Lili

Здравствуйте, Lili. Понимаю вашу историю и ваше решение нести ответственность за себя тоже вызывает уважение. Дочь, занимается своей жизнью и это тоже взрослое решение. Дочь может приносить свои неприемлемые эмоции вам, но это потому, что она знает вас как безобидную для себя, принимающую, успокаивающую маму в которую можно разместить все свое негативное (так ведется с детства) и сейчас вы для нее прежде всего мама, а не женщина со своими желаниями. Вы беспокоитесь о дочери, что она не справится с тем, что вы хотите быть счастливой? Что вас тревожит? Ваши дети каждый на половину состоят из вас и их отца, который был вашим мужем и разве ваша любовь к дочери и также как и к вашему сыну как-то изменилась? Думаю, что после трагедии вы к детям наоборот стали более чувствительны и, возможно, где-то внутри дочь желает получать от вас больше, чем это было ранее.

Ответ для: Lili

Еще хочется добавить, что в семейно-системных отношениях существует ряд закономерностей и порой не понимая и не признавая их, происходят нарушения потоков любви, что отражается на людях принадлежащих семье. Одно из закономерностей это равновесие между брать и давать, которое рождает и поддерживает отношения. Мужчина что-то дает женщине и она желая удержать отношения возвращает мужчине чуть больше, чем взяла от него и тк один как бы дает в "долг" и другой берет, но возвращает чуть больше и тогда дающий становится должным таким образом отношения существуют и укрепляются. Это равновесие не работает между родителями и детьми тк родители дают детям жизнь и после того как у детей рождаются свои дети те внуки, тогда уж дети как бы приближаются к своим родителям. Есть другая закономерность это иерархия. Есть мужчина и женщина и когда-то они вступают в отношения, которые развиваются и в них рождаются дети, но это уже другое поколение. В другом поколении также возникают отношения между молодыми людьми и так далее жизнь течет из поколения в поколение. Потоки любви меняются когда кто-то занимает не свое место, когда как бы дочери дозволено управлять судьбой матери. Попробуйте с высоты вашего места посмотреть на то, что в силу своей неопытности, предлагает ваша дочь.

Добрый вечер! Вы правы, у Вас своя жизнь, а у дочери своя. Дочери сложно без отца, ей не хочется видеть на месте отца другого мужчину, поэтому она так реагирует, она воспринимает эту ситуация, как ребёнок, детскими глазами, но не как взрослый. Постепенно дочь должна прийти к принятию, что мама может быть счастливой и у мамы своя жизнь, а у неё своя. Вам важно быть рядом, дать дочери понять, что Вы её также любите, готовы помогать, но о своей жизни забывать не стоит. Если дочери сложно справиться со своими эмоциями, переживаниями, то предложите ей обратиться к психологу, можно вместе обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте! Сочувствую вашей утрате, нелегкий вообще период жизни, а еще и разногласия с собственной дочкой, конечно, мешают вам стать хоть немного расслабиться и стать счастливее. На мой взгляд, сопротивление и обидные слова дочери - это не про вас, вашу любовь она не перестала осознавать и чувствовать, это про ее непрожитую утрату отца. Горе слишком сильная эмоция, чтобы по щелчку пальце избавиться от нее. думаю, несмотря на новые оптимистичные планы вы и сами держитесь благодаря вашему сильному характеру, ну, и поддержке нового мужчины. А вот дочке, видимо, нелегко совсем. Злость и обида на эту жизнь от потери отца, вероятно, еще очень сильная, все этапы горевания не пройдены, поэтому вылить немного злости в безопасное русло (на вас) - это даже, если можно так выразиться, логичное импульсивное поведение девушки. Она была с отцом близка? Если да, то ее переживания очень глубоки. А злость на вас - это как защитный механизм, и, наверное, лучше сделать этот перенос именно на вас, чем на будущего мужа или на работе на коллегу. Она как переполненная чашка боли. Есть один нюанс - вы с дочерью были близки, у вас были теплые отношения? Если до этого все было в порядке, то предполагаю, что изложенное выше, действительно так, и необходимо дать возможность дочке допрожить потерю, оставайтесь с ней на связи, просто подождите, но ни в коем случае не идите против своих желаний. А дочка постепенно оттает. Если у вас были натянутыми отношения, то, к большому огорчению, у дочки есть повод возразить, не учитывать ваши желания, как и было до ситуации с папой. В таком случае, не стоит ждать каких-то чудесных исцелений сердец, просто продолжить свой собственный путь к радости, которую вы заслуживаете. Если дочка не испытывает теплых чувств, то не стоит и ждать одобрения ваших отношений. Такие отношения требую серьезного вмешательства специалиста-психолога. Какой вариант у вас я не знаю, хотелось бы, чтобы первый. Позвольте девочке погоревать, некоторым людям нужно полгода, некоторым до 2 лет, чтобы допрожить горе. Сделайте вид, что вы согласились и принимаете ее сильные эмоции, потому что любите ее и знаете, что она тоже вас любит и хочет счастья вам. Просто та часть памяти с воспоминаниями о папе еще слишком болит. Так что, не волнуйтесь, если связь между вами крепка, все образуется наилучшим образом. Берегите себя, не корите за новые отношения, жизнь продолжается вопреки и благодаря. Будьте счастливы.

Спасибо большое за совет. Дочь всегда была ближе к папе. Он в открытую гордился нашей умницей- красавицей,я предпочитала быть более требовательной. Ну кто-то же должен контролировать поведение ребенка... Ну и надо учесть, что со старшим братом 12 лет разницы,т.е. она всегда была маленькой любимой девочкой и для него. Её жених относится к ней как к маленькой. Я всегда пыталась быть более строгой, чем наши мальчики. Но,как бы то ни было,она моя любимая дочь. И ее папа останется навсегда в моей душе

Ответ для: Lili

Здравствуйте. Я понимаю вашу боль и растерянность. Поведение вашей дочери, хотя оно и ранит Вас, -это не просто каприз или жестокость. Скорее всего, за ним стоят очень сильные и сложные чувства: 1. Незавершенное горевание. Для нее, особенно если она была очень близка с отцом, его уход мог остаться незакрытой раной. Ваши новые отношения для ее психики-это окончательное, материальное подтверждение того, что папы больше нет и прежняя жизнь не вернется. Это может вызывать вторичную волну горя и протеста. 2. Она может бессознательно считать, что любить другого мужчину -это предательство по отношению к памяти отца. Ей кажется, что, сохраняя верность его памяти, она хранит связь с ним. 3.Проекция собственной боли. Она сама, возможно, еще не смирилась с утратой, и ваша способность двигаться вперед вызывает у нее внутренний протест: "Как ты можешь быть счастлива, когда его нет?" Как можно попытаться выйти из этой ситуации? Это потребует от Вас огромного терпения, мудрости и готовности выдерживать напряжение. Ваша задача не "победить" или "убедить", а постепенно строить мосты к ней. 1. Дайте ей право на ее чувства. Это самое важное. Вместо фраз вроде "Ты неправа" или "Папу не вернуть", попробуйте сказать: *"Я вижу, как тебе больно. Я понимаю, что для тебя это очень тяжело. Мне жаль, что мои действия причиняют тебе такую боль." Это не значит, что Вы согласны с ее позицией. Это значит, что Вы признаете реальность ее переживаний. Это может немного снизить накал. 2. Отделите память о муже от вашего права на жизнь. Вам не нужно "забывать" первого мужа, чтобы иметь право на новые отношения. Ваша любовь к нему -это часть Вас, и она неизменна. Можно попробовать донести это до дочери: "Папа навсегда останется в моем сердце и в моей памяти. Никто и никогда его не заменит. Но он бы не хотел, чтобы я всю оставшуюся жизнь провела в одиночестве и печали. Право на жизнь и счастье -это не предательство, а продолжение жизни." 3. Не идите на ультиматумы. Отказаться от своих отношений под давлением -это путь к обиде и разрушению вашей связи с дочерью в долгосрочной перспективе. Вы имеете право на личное счастье. Ваша задача -не выбирать "или-или", а искать способ сохранить и отношения с дочерью, и свои новые отношения. 4. Предложите диалог, но без давления. Напишите ей письмо (если она не хочет разговаривать), где Вы: Скажете, как сильно любите ее. Признаете ее боль. Объясните, что этот мужчина не заменяет отца, а просто стал человеком, с которым вам тепло и спокойно. Подчеркнете, что ваша роль ее матери и ваша любовь к ней неизменны. Скажете, что дверь для разговора всегда открыта, и Вы готовы дать ей время. Обратитесь за профессиональной помощью. Семейный психолог мог бы стать тем нейтральным пространством, где Вы обе могли бы быть услышаны. Это не значит, что Вы "сумасшедшие", а значит, что вам обеим очень больно и нужен проводник через это горе и непонимание. Вы не делаете ничего предосудительного. Вы пережили страшную трагедию и нашли в себе силы не сломаться, а найти опору и утешение. Это признак здоровья и жизнестойкости. Дочь сейчас не может этого увидеть из-за своей собственной боли. Дайте ей и себе время. Продолжайте мягко давать ей знать, что Вы любите ее, что она важна для Вас, и что ваше сердце достаточно велико, чтобы любить и ее, и память о прошлом, и тепло настоящего.

Прошло почти два года, и вы всё это время держались в одиночку, стараясь удержать равновесие. Потеря близкого начинается с пустоты, которую невозможно ничем заполнить, и тот период, когда вы оставались одна вы не выбирали. Вы делали всё, что могли. Сейчас в жизни появился человек, который тоже знает, что такое потеря. Не теоретически, не «понимаю тебя», а также как и вы, по-настоящему. И рядом с ним стало немного легче. Вы не бросали прошлое, не предавали память. Вы впервые за долгое время почувствовали то самое тепло, которое так нужно человеку. Ведь каждый имеет право жить, любить и опираться на другого. То, что ваша младшая дочь не принимает отношения, — говорит не о вашей вине, а о её боли. Она всё ещё в своей стадии утраты. Где любовь к отцу переплетена со страхом, возможно, есть место мысли, что если вы станете счастливы, значит, вы его «заменили». Для неё это не про вас — это про её страх потерять связь с папой. И ей нужно время, больше, чем вам. Но ваше право на жизнь не отменяется. И отказ от счастья не сделает ее спокойнее — только продлит собственные страдания и вашу пустоту. Сейчас важно не доказывать, а быть рядом настолько, насколько она позволит. Спокойно, мягко, без давления. Повторять, что папу вы не заменяете, память не стираете, а жить — обязаны. И что ваш мужчина не конкурирует с её отцом, а помогает вам не тонуть, становиться счастливее. Она однажды поймёт. Когда пройдёт её собственная боль, когда страхи утихнут. Её любовь к вам никуда не делась — сейчас она просто спрятана за сильной эмоцией. А ваша жизнь не должна останавливаться. Вы пережили слишком многое, чтобы теперь снова добровольно входить в одиночество. Вы не предаёте мужа. Вы учитесь жить дальше. И это нормально.

Спасибо большое за помощь,но , казалось бы, что я во всём следую советам психологов. Я не навязываю дочери общение,но каждый день пишу ей в мессенджер, что люблю ее, помню её папу и все годы,прожитые с ним. Я искренне не понимаю, как можно забыть эту часть своей жизни. Пытаюсь объяснить, что мне нужна помощь и человеческое участие, чтобы жить дальше и не портить жизнь моим детям. Но дочь категорически отвергает меня. Я понимаю её боль,но и уступить не могу. Я не знаю,как сделать так, чтобы она это поняла,как помочь ей преодолеть своё горе. Причем,я так понимаю, что в душе она знает, что не совсем права,т.к. на совет брата сходить к психологу она отказалась, хотя после смерти отца несколько месяцев посещала психотерапевта

Ответ для: Lili

Спасибо за дополнительную информацию. Тогда стоит Ваш вопрос изучить еще глубже. В общении с кем и когда Вы переживали те же самые чувства и эмоции, как с дочерью сейчас? Что это была за ситуация?

Accepted Answer

Ответ для: Lili

Здравствуйте! Да, непростая ситуация. Здесь Вам нужно будет соблюсти баланс. Не нужно отказываться от шанса отношений (хотя и спешит не советую - на эмоциях и ощущении того, что меня понимают, мы, порой, слишком идеализируем партнера), из-за негативного отношения дочери. Но и идти открыто на принцип сейчас тоже. Мама и в 30, и в 50 - мама. А мама - принимает, прощает, идет на контакт (ненавязчиво). вы должны показывать, что вы всегда для нее открыты, рядом и ей рады. Можно поговорить о ваших чувствах, мыслях, страхах. Однако, как только будет слишком переходить границы- спокойно прекращать общение в этом моменте. Потом снова можно мягко инициировать контакт. На консультации можно эти моменты отработать. Тяжело, когда конфликты с самыми близкими. Но такое бывает. Дочь должна будет в конце концов принять ваш выбор. Может, через время брат с ней поговорит. Может, жених и его семья поддержат. Может, коллега какая-то даст ей возможность посмотреть на ситуацию не с точки зрения аленькой девочки, память отца которого с ее точки зрения мама будто бы предает, а с точки зрения взрослой женщины. Вы, главное, ее не торопите. Если есть возможность с психологом поработать- супер. Чтобы чувства вины, обиды, несправедливости, грусти вас не терзали.

Дочь не принимает желание матери начать строить отношения после смерти отца - консультация психолога

Дочь не принимает желание матери начать строить отношения после смерти отца

Новые вопросы