Спросить психолога

несвоевременные чувства

несвоевременные чувства
Аватар
маша
Пользователь
28.07.2020 в 03:00#54750

Добрый вечер.

Внезапно к 45 годам оказалась в состоянии сумасшедшей влюбленности в собственного ученика, которому 17 лет. При наличии 25 лет отличного брака, трех детей (младшей 16) и полном благополучии.

Бесконечные часы в общении с ним в чате, при том, что чувство возникло на том, что человек представляет из себя идеал человека. Его сознание, мысли, поступки на самой вершине морали и нравственности, что и вызвало это сокрушительное чувство к нему.

С его стороны искреннее желание сохранить мой комфорт, сохранить мое лицо. Безупречный такт и понимание состояния, о котором он знает.

Ничего не могу поделать. Общение с ним стало зоной комфорта и радости. Остальное все дается через силу и с напряжением всех душевных сил.

Знаю, как рвутся подобные связи, но ничего не могу сделать. Просто не могу без него дышать.

 

 


Написать отзыв психологу маша
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
28.07.2020 в 03:46#54767

Доброго времени. Самое удивительное то, что все что здесь будет сказано - вами будет отвергнуто.


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
28.07.2020 в 10:14#54770

Здравствуйте Маша!

Пожалуй, впервые, к своему удивлению, не соглашусь с коллегой-психологом.

Конечно, если писать, что надо срочно прекратить это общение с молодым человеком, так как разрушение благополучной семьи приведёт к ухудшению психического состояния самой влюблённой женщины, и так далее, и тому подобное, то, наверное, в данной ситуации, такой совет не будет воспринят как руководство к немедленному действию.

Но, есть ещё много других вариантов и один из них — это просто пойти по пути своей нежданной влюблённости.

Я не буду рассказывать вам все возможные поступки, так как их довольно много, и один из них — это завтра же, звоните своему любимому молодому человеку и скажите ему, что вы больше не может жить «аморально» со своим постылым мужем и послезавтра, вы со всеми своими вещами переезжаете к нему, так как не можете без него жить. Так как, по вашим словам, этот молодой человек «идеал человека», то он с радостью возьмёт на себя разрешение всех возможных неприятных сложностей и трудностей, связанных с этим вашим решением.

Дерзайте, и вы получите то, что получите!

Есть и другие способы разрешить эту вашу сложную ситуацию.


Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
28.07.2020 в 10:21#54771

Здравствуйте, Маша! Вы не просто так идеализировали его образ. И не просто так возникли эти чувства. Да. люди могут испытывать чувства, даже будучи в отношениях и в браке, но при этом, люди могут отвечать за то а нужны ли им эти чувства, хотят ли она дальше их развивать в себе или смогут перенаправить на свои отношения. Вы почувствовали, что у Вас возникает интерес и дальше Вы следовали своей влюбленности, формируя её, формируя его образ внутри себя, идеализируя его. Вам сейчас страшно не терять его, а терять тот образ внутри себя, который Вы сами создали, почему? с чем столкнетесь внутри себя, если представите, что этого образа нет? Вы боитесь потерять эти чувства, потому что именно они для Вас и представляют ценность сейчас. Почему? Вы давно не испытывали этих чувств? В вашей жизни в реальной не хватает романтики, влюбленности, эмоциональной связи? чего? Что Вы сейчас пытаетесь заполнить внутри себя? И что испытаете, если представите, что этих чувств нет внутри Вас? Они могут быть нужны Вам, чтобы отделять Вас от серой реальности, от того, чего в ней нет. Поэтому Вы и боитесь отказаться от этого образа внутри себя, от этих чувств. Это бегство от себя и своей реальности.


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Булкина Наталья
Булкина Наталья
Психолог
г. Ростов-на-Дону
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
28.07.2020 в 14:10#55060

Здравствуйте, Мария. Прочитала Ваше письмо и ответы коллег. Совет Ивана Тяпкина - переехать к своему возлюбленному с вещами, считаю провокационным. Во-первых, мальчику 17 лет, он несовершеннолетний. Общественная мораль да и Закон сочтут это растлением несовершеннолетнего. У мальчика пока нет своего жилья. Он живет в доме родителей. Куда к нему переезжать? (только гипотетически, для проработки всех гипотез))

    Во-вторых, у Вас, Маша, есть семья - муж и дети. Если вообразить, что Вы уйдете из семьи, как близкие воспримут этот Ваш поступок? Особенно дети. Для них узнать о Ваших отношениях будет шоком. А друзья, родственники? Понятно, что это Ваша жизнь, и Вам ей распоряжаться. Разница в возрасте - не помеха для чувств. Президент Франции будучи школьником влюбился в свою учительницу, у которой была семья и дети. Но их чувства прошли испытание временем, прежде чем они поженились. Отношения с учеником оживляют Вас, не надо от них отказываться. С другой стороны, попробуйте реанимировать свои чувства к мужу. Ведь любовь -это не только эмоции, но и работа над отношениями. Возможно, у вас с мужем за много лет ушла новизна, пропала свежесть и острота позитивных эмоций, романтика в отношениях. Быт налажен, привычки друг друга известны, регулярный секс потерял привлекательность своей предсказуемостью. Вспомните, когда у вас с ним в последний раз был захватывающий секс? Вспомните свой медовый месяц, признания в любви и прогулки вечером. Рутина - враг любви. Подумайте, чего Вам хочется в отношениях с Вашим мужем? (свежести, новизны, положительных эмоций) Может, стоит Вам самой это привнести в отношения? Вы сможете, если захотите. А он недоуменно скажет: что это с тобой сегодня?

    Жизнь многолика и не укладывается в одну, даже самую проверенную временем схему, ибо что хорошо для одного, для другого может оказаться плохо. Мужу о своих чувствах к ученику лучше не рассказывайте. Если в Вашем сердце живет любовь, поделитесь своей любовью с мужем. Он рядом с Вами, вы вместе прошли через трудности и радости. Вы любите своих детей, мужа и мальчика, но всех по-разному. Потребность в любви - базовая потребность человека. Мальчик увидел в Вас женщину, объект восхищения и обожания, чего уже не видит Ваш муж. И в этом для Вас привлекательность отношений с учеником. Пусть они останутся платоническими, хотя бы до его совершеннолетия. Дальше будет видно. Может, ваши отношения с мальчиком сами сойдут на нет. Он закончит школу, поступит в институт, встретит новых друзей - подруг и забудет Вас. А может, и не забудет. Время покажет. Возможно, Вы к нему остынете. Много разных нюансов и вариантов. Главное, не спешите разрушать то, что имеете. Вам гармонии в душе и в отношениях!

    Наталья Булкина, психолог


Написать отзыв психологу Булкина Наталья
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
29.07.2020 в 03:46#55099

Безусловно хочется помочь женщине, которая может быть благополучной и знает как это делать, которая четверть века выполняет важную миссию для социума, для будущего, для других родителей. И очень понятно насколько не соответствуют затраты (в первую очередь эмоциональные и, конечно, материальные) направленные на общественную деятельность получаемому вознаграждению. ДА, незаметно формируется внутренняя опустошенность и зависимость от теплых образов, которые наполняют душу. И какая бы мать не была уставшая, она любит своих детей. Что дают дети? В чем потребность взрослого человека? Что позволяет родителям исключать инцест?

В каждой профессии есть табу, в каждом человеке есть мораль. Что происходит с человеком, что он как будто находится выше общественных запретов?

Согласна с Еленой Шендеровой "Вы не просто так идеализировали его образ. И не просто так возникли эти чувства. Люди могут отвечать за то а нужны ли им эти чувства", что и профессию человек выбирает не просто так, а согласно своего внутреннего мира.

Что за чувства были много лет и вот они вспыхнули и их присутствие осозналось? Однозначно чувства очень глубокие так как они связаны с дыханием. Когда человек начинает дышать он еще хоть и физически отделился от матери, но привязан к ней. Проблема Маши глубока, действительно, мало шансов самостоятельно справится с желанием еще раз овладеть теперь почти повзрослевшим умненьким ребенком. Что хочется внутри себя заполнить? Как стать взрослой при такой эмоциональной запруженности?


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X





Просмотр 6 сообщений - с 1 по 6 (из 6 всего)

В этой теме 5 ответов, 5 участников, последнее обновление Зубкова Галина Зубкова Галина 1 неделя назад.

Последние вопросы

Аватар Приступы агрессии Платный6 ответов Юлия 1 день назад Аватар Лишение девственности Платный6 ответов Анна 5 дн. назад Аватар Нет уверенности в себе Платный15 ответов Саша 1 неделя назад Аватар не могу принять друга мужа Платный11 ответов Анна 1 неделя назад Аватар Муж врет и сам этого не понимает Платный4 ответов Яна 1 неделя назад Семейные отношения 9 ответов Татьяна 1 день назад Проблемы в отношениях 2 ответов Дарья 2 дня назад парень периодически говорит о расставании 1 ответов Илона 3 дня назад Расстаться или нет? 2 ответов Зарина 4 дня назад ревность в отношениях 3 ответов Татьяна 5 дней назад Странное состояние 5 ответов Анна 6 дней назад Не доделаю начатое 2 ответов Васечкина Алеся 6 дней назад Расстаться с женатым 3 ответов Анастасия 6 дней назад Как перестать считать себя достойной плохого? 2 ответов Оля 1 неделя назад несвоевременные чувства 5 ответов маша 1 неделя назад просто нужна помощь. 2 ответов катя 1 неделя назад не знаю, что делать. просто хочу умереть. 1 ответов катя 1 неделя назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн