Евгения, здравствуйте. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться. Скажите, есть ли доверие между вами? Делиться ли она с вами? Какие задает вопросы?

Ответ для: Вакер Мария

Отношения доверительные.Она задает вопросы про взрослые темы в том числе и был разговор о теме секса год назад.Спрашивает почему люди или дети вот так и так поступают.Звонит и делится когда кто то обижает,что когда кто пытается оскорбит.Когда нужна защита и поддержка. Я стараюсь делится всем с ней что считаю возможным.Делится переживаниями.И я с ней. Извиняемся когда есть какая то ситуация.Любим проводить время вдвоем: кино бассейн,кафе.Очень любит когда я засыпаю с ней.Переживает за меня когда что то случается. Остро относится к критике,тяжело к замечаниям.Если повысить голос то сразу ступор и растерянность. Редко плачет.Никогда особо не кричали на нее,в основном я выношу мозг нудением по вопросам гаджетов,папа вообще ни разу голос не повышал.Читаю много психологии,у самой травмированное детство(насилие дискруктив алкголизм предательства одиночество)очень стараюсь что бы такого не было в жизни дочки. Постоянно я переживаю что то то не так.

Ответ для: Евгения

Евгения здравствуйте, сопереживаю вашей ситуации. Возраст дочери указывает на переходной период и как верно заметили: период сепарации. Отделения от родителей. Одним из приемов отделения является мат,так как в нем исторически заложено много агрессии. Агрессия помогает подросткам создать расстояние между ним и родителем. Стать более самостоятельным. Не вижу повода излишне себя накручивать: производите впечатление культурной семьи которая всесторонне занимается воспитанием дочери. Может возникнуть вопрос : стоит ли с дочерью разговаривать на эту тему? С моей точки зрения - нет. Если только она сама не попросит расшифровать понятия. И то, учитывая ,Что половая жизнь начнется намного позже разговор перенести на будущее. Продолжайте так же сохранять душевную близость и положительное влияние , потом заметите ,что ее тайная жизнь угасла. Удалось ли мне помочь вам? Или остались вопросы?

Ответ для: Евгения

Вы очень заботливая мама. Возможно, вы где-то слишком стараетесь. В мелочах можно давать свободу дочери. Какие у нее есть обязанности по дому? То, что вы проверяете телефон, я считаю это правильно. Просто объяснять ей, что сейчас много странных людей, которые могут обидеть в соцсетях или мессенджерах.но вы ей доверяете. Тема сексуального воспитания важна. Разговаривайте честно, обезапасьте своего ребенка. Сейчас много литературы по данной теме. Говорите, приводите примеры из своего детства. Я правильно понимаю, что вас беспокоит ситуация, где она снимает видео под непристлйные треки?

Евгения, здравствуйте! Во-первых, отставить панику, в вашем случае - все по избитому и давно пройденному другими поколениями сценарию. Так что, выдохните и уймите свою тревогу. Ваша эмоциональная реакция основана на подсознательном природном восприятии ребенка как маленького, зависящего от вас человечка, это раз. Второе, предполагаю, если бы вы неожиданно увидели подобное в ее телефоне в ее 17-18, и даже в 20, вас бы огорчило это не так сильно, то не меньше. Я права? Сейчас в пубертатный период начала интенсивно формироваться личность, дочка пытается найти свою нишу в социальных группах (класс, семья), префронтальная кора, отвечающая за волю и цели, сформируется только к 20 годам, а сейчас действуют природные инстинкты - демонстрация "я как все", "нужно соответствовать", "все, что запретно - это взрослое, а я взрослая", она нащупывает с позиции своего маленького опыта сферу "плохо-хорошо". И 50 лет назад бывшие дети вспоминают, как писали пошлости на заборе, разглядывали у взрослых карты с изображениями голых тётенек, неловко хихикали на биологии (пестики-тычинки). Согласна, что это было более невинно, а объяснение простое - потому что общество было более закрыто. Сейчас возможностей "походить по стеклу и попробовать на вкус перчинку" немного больше. Именно адреналин заставляет неокрепшую психику вибрировать и это так интересно подростку. Теперь о ваших действиях: вы большая умница, все делаете правильно - и доверие, и ласка, и забота, и проверки телефона (это крайняя мера, но периодически необходимая), интернет - штука сильнодействующая, нужно держать руку на пульсе. Далее, возможно, вы удивитесь сейчас, найдите возможность дать чуть больше свободы, где это по вашему мнению позволительно. Например, сказать, что никогда не посмеете устроить допрос, если она сама этого не хочет, что никогда намеренно не подслушаете ее разговор с подружкой, потому что, внимание: "Я хорошо тебя воспитала. Я старалась. Я тебе доверяю. Я уверена, что ты никогда не сделаешь ничего, из-за чего мы бы потом с тобой плакали, потому что все самое лучшее ты уже взяла от меня. Не доверять тебе - равно не доверять самой себе. Ты согласна?" Посмотрите на ее реакцию и наберитесь терпения, чтобы по мере сил выполнять данные обещания. Не берите с нее обещаний, сместите фокус на себя и свои чувства. Пусть ее несформировавшаяся мотивация будет направлена в семью, а не на ее неустойчивую социальную роль. Потом, по мере возможности, ненароком, за просмотром фильма, например, выражайте мнение о поступках героев. Например, "я думаю, что это неправильно...", "меня бы это огорчило, а что ты думаешь". Даже если она выскажет другую точку зрения, не переубеждайте, спросите, почему, приведите реальные аргументы, если не убедили, скажите, что вы об этом еще поразмыслите, потому что вас это тревожит. Как вы успели заметить, вы делаете все то же самое, но фокус на проблеме косвенный, ненавязчивый, объективный. По поводу ее грубости, все то же самое. Пауза -вдох-выдох, я выражение своих чувств, без упреков и оценок: "Я тебя чем-то огорчила? Ты так злишься на что конкретно? Как думаешь, по какой причине все мои переживания и замечания, просто потому что я так хочу?" Еще одно: в отношениях (любых) нужен баланс брать-отдавать, рассказывайте об этом ребенку. Чтобы что-то получить, нужно чуть больше отдать, тогда и обратно ты получишь чуть больше. Человеку нужно чувствовать поддержку, однако, и он должен (не люблю это слово, но тут к месту) чуть больше отдавать... хорошей учебой, радостью за поступки, все это кажущиеся мелочи, что для мамы - это настоящий дар, то, что делает маму счастливой. написала много, может что-то и пригодится. Есть много приемов общения с детьми этого беспокойного возраста, но главное - это терпение, да, на ближайшие 3-4 года, но тут уж ничего не поделаешь, природа делает подростков бесстрашными в этом возрасте несправедливо, но именно потому, что бесстрашие даёт возможность ощутить мир на вкус и понять послевкусие. Иначе мы все бы выросли трусливыми и беспомощными. Удачи вам и радости за доченьку) все наладится) вот увидите.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо большое за такой ответ!

Ответ для: Вакер Мария

Благодарю Вас!.Конкретно в этой ситуации да.Именно это вызвало тревогу!

Ответ для: Березина Лидия

Благодарю за ответ!

Ответ для: Евгения

Евгения, я выражаю сугубо свою точку зрения и разделяю ваши опасение по поводу поведения дочери. Скорее всего это видео как своего рода выражения взросления, что я могу делать, что захочу. Даже не понимая, что я творю. На мой взгляд, все таки важно разговаривать серьезно с дочерью и выразить свое негативное отношение к данному контенту. Все таки она несовершеннолетняя и последствия подобных видео, если она не остановится будете разгребать вы, родители. Я считаю отцу необходимо подключиться к решению вопроса и встать на вашу сторону. Здесь у меня возникает вопрос: чем занимается ваш ребенок в свободное время? С кем она общается? Какие у нее хобби? Какие обязанности у нее по хозяйству? Результат ее поведения в том, что есть слишком много свободы, с которой она не знает, что делать и делает то, что хочет. Я слышу, что вам очень тяжело. Вы в смятении, у вас много злости, возможно стыда. Но вы должны понимать, что сейчас время, когда ребенку нужно внимание и фильтры от информации, даже если она подросток. У вас чувсвуется вина за поведение вашей дочери, но вы не сможете ее контролировать везде. ваша задача разговаривать, объяснять, приводить примеры из своей жизни и опыта. Вам кажется она вас не слышет, я уверена, что это не так. Поясните пожалуйста, про что вы здесь говорите: "Сепарация проходит медленно но верно." Спасибо

Ответ для: Вакер Мария

Хобби: воздушная гимнастика, театральная студия, танцы! В свободное время смотрит ютуб , играет в игры на планшете , смотрит соц сети (гаджеты ограничены по времени )! Когда хорошая погода гуляет с подругами иногда приглашает подруг в гости! Обязанности по дому : посудомойку разгрузить , мусор, вытащить белье и повесить , накормить кошку! Но это когда именно попросишь и в основном в недовольной форме исполняется с одолжением. Вместе иногда приглашаю что то приготовить ! Когда была маленькая вместе готовили играли в настольные игры каждый вечер ! Буквально с этого года она перестала соглашаться на игры настольные ! Иногда рисуем вместе , смотрим мультики передачи вместе! Сепарация в моем понимании что с этого года я стала отпускать ее гулять одну с подругами во двор,она перестала проводить много времени со мной ,хочет проводить время с друзьями или в себя в комнате ! Стала мног злится и спорить! Может это и не сапарация , а я ее теряю ? А еще мне кажется что она очень в себе не уверена, глаза такие как будто взрослые без этого детского блеска! И еще я заметила постоянно выражения: Меня не позвали, она про меня сказала, со мной никто не дружит, я не интересна , я не смогу и подобные установки какой то несчастной жертвы ! Очень злится когда не получает что то здесь и сразу! Но очень часто бывает очень нежной разговорчивой и заинтересованной! Очень любит социум , но именно когда она главная или в одной из главных ролей в компании! Очень боится отказов, остро реагируют на проигрыши в играх ! Какой то сумбур пишу! Все вместе все разное и не верится что про одну мою малышку!

Ответ для: Евгения

Евгения, У вас есть потребность говорить о взаимоотношениях с дочерью. И есть ощущение, что вы хотите быть идеальной мамой," из кожи вон лезете". Вам самой было бы хорошо пойти в терапию и проживать свои чувства, которых у вас очень много. Это про то, что станет легче вам, станет лучше вашему ребенку. Ваша малышка взрослеет. В этом возрасте общение со сверстниками ведущая потребность. Это прекрасно, что вы даете свободу погулять с подружками. А вы знаете с кем лна общается? Бывают ли подружки у вас дома? Вместе с тем здесь важно не потерять эту ниточку, которая вас связывает. Постоянно говорить, что в любой ситуации приходи ко мне с любым вопросом, я помогу и поддержу тебя. Я так понимаю она у вас один ребенок?

Ответ для: Вакер Мария

Я в терапии с весны.Но сейчас небольшой перерыв связанный с фин.возможностями. Ребенок у нас один.Долгожданная моя мечта! Второго ребенка я очень хотела ,а супруг нет.Теперь уже физически я не могу. Дочка два года назад еще просила братика,так как очень любит малышей,нянчиться у знакомых.Сейчас же говорит мне не нужны брат или сестра на вопрос почему,ответ:потому что я хочу что бы всё было для меня. я знаю всех ее подруг и их родителей тоже.Они бывают у нас дома и дочка у них. На кружках общаюсь со всеми преподователями,провожаю ее везде.В школе она учится хорошо,сама старается очень что бы были 5.Но я ей обяьсняю что это цифры главное знания,по учебе всегда помогаю когда она просит помочь.Вечерами гуляем вместе,я с родителями ее подруг сижу общаюсь,дочку с друзьями недалеко (так как опасное время и темнеет рано).В школу с этого года ходит сама от подьезда,так как 9 этаж и дочка боится лифта (застряли два раза и она боится ездить одна). Она правда чудесная девочка,умная,добрая,общительная,интересная,понимающая. я очень переживаю за нее,что упустила что то или упущу. Постоянно пытаюсь говорить,слушать,разговаривать,принимать. Я бывает эмоционально реагирую на что то,типа много часов в гаджете,отказ от прогулки из за гаджета,какой то тон непонятный в разговоре со мной.И начинаю вести лекции читать нотации.Потом извиняюсь пытаюсь выйти на дружеский тон. Вот вчера не выдержала сказала про эти видео.Потому как много думала и сходила с ума из за этого я. В итоге где то эмоционально,где то огорченно,где то зло говорила много всего о этих словах видео и безопасности в сети.В итоге сейчас анализирую , эмоции дочки сначала шок потом я видела страх и стыд (этих двух эмоций я точно не хотела)потом ее злость и обиду на меня. В итоге теперь виню себя что не правильно начала разговор,не конструктивно обяьснила,не преодолела эмоции сови.Что теперь потеряла ее доверие,предала что залезла в гаджеты. Начинаю себя сжирать,замкнутый круг сейчас. Сейчас незнаю как себя вести,стоит ли вновь поговорить,как выстроить адекватный диалог на эту тему после вчерашних эмоций.Или всё уже сказано и не нужно опять одно и тоже...? Спасибо Вам большое

Ответ для: Евгения

Разговор был нужен. Если ей стало действительео стыдно, то это в следующий раз, возможно, будет ее останавливать от необдуманных поступков. На мой взгляд, честно посмотреть в глаза своему ребенку и сказать, что я тебя люблю и переживаю за тебя. Я тебе доверяю. Чем я тебе могу помочь? И вообще, тебе нужна моя помощь сегодня? Вы ее "душите" в психологическом плане? По вашим ощущениям? Такое ощущение, что дочь это единственный смысл вашей жизни. Вы ее поставили на пьедестал и она почему-то должна соответсвовать вашим требованиям. Вам очень тяжело с собой, от того тяжело и с дочерью. Приходите говорить о себе.

Ответ для: Вакер Мария

Через слёзы читаю Ваши слова и они откликаются мне.Благодарю.

Ответ для: Евгения

Берегите себя. Сил вам душевных.