Добрый день.

Меня зовут Дарья, мне 24 года и мне кажется, что я застряла где-то в возрасте 18 лет. Как будто жду, что скоро я вырасту, стану взрослой тетей, и пойму кем я хочу стать.

На данный момент я работаю в отеле. Работаю полноценно я уже 4 года. Начинала с маленького мини-отеля в своём небольшом городе. Сейчас я работаю в большом крупном отеле в городе Сочи. Здесь я уже год.

Я всегда хотела построить карьеру. У меня никогда не было мечты о замужестве, красивой свадьбе, детях. Мне это все виделось очень абстрактно, ну да, когда-нибудь у меня это будет.

В принципе, на данный момент у меня это получается и я понемногу двигаюсь в развитии своей карьеры.

Но. У меня есть молодой человек. Мы с ним встречаемся с выпускного класса в школе, уже 6 лет. Мы вместе уехали поступать в другой город, вместе жили с 18 лет.

У нас с ним замечательные отношения. У нас никогда не было скандалов в плане быта. Мне с ним комфортно и уютно, мне с ним хорошо. Я люблю его, он любит меня. Но, если я человек с более активной жизненной позицией, мне постоянно надо куда-то идти, ехать, и т.д., он более спокойный. Ему нравятся компьютерные игры, у него нет карьерных устремлений.

Он работает, и в своей работе он успешен. Его любит начальство, его повышают.

На данный момент, он работает в городе, где мы учились, и куда вместе переехали.

Я уехала в Сочи в прошлом году, когда он был в армии. Он служил здесь, недалеко от Сочи, мы с ним виделись, и в какой-то степени, наверно, я переехала, чтобы быть ближе к нему. После армии, он вернулся в наш город, и встал вопрос, останется ли он там, и я вернусь к нему, или же он приедет в Сочи, и мы будем жить здесь.

В итоге, он устроился на работу там, а решила доработать несколько месяцев и возвращаться.

Я все никак не могла уволится с работы, мне постоянно что-то мешало и как-будто бы держало.

плюс, я очень сильно подвержена чужому мнению, и я боялась, что скажут люди. Мол, выпал такой шанс, вырваться из нашего городка, а она в него вернулась, ну не дура ли? Я знаю, что для всех хорошей не будешь, что люди в любом случае найдут повод сказать - дура. Но я все равно очень переживала.

а дальше была пандемия. И я взяла отпуск за свой счёт и поехала домой.

3 месяца я была дома и мне было очень хорошо. Я делала что хотела, мой любимый человек был рядом, я занималась творчеством, и совсем не хотела возвращаться на работу.

Но, каникулы закончились, Отель открылся и я вернулась.

Но я до сих пор не знаю зачем.

Сочи прекрасный город, здесь есть все для жизни, но я здесь одна. Конечно, у меня есть знакомые на работе, но у них уже сформированный круг общения, свои друзья. Мне неплохо одной. Я гуляю, читаю, смотрю фильмы. Но иногда я думаю, а зачем мне это все, если рядом нет родных мне людей?

А потом я думаю, а если я сейчас все брошу, вернусь домой, вдруг мне потом не предоставится ещё одного шанса для развития карьеры? Вдруг я не смогу вернуться ? Но если я сейчас буду строить карьеру, то потеряю человека, с которым бы хотела построить семью.

Я устала от постоянных метаний и выбора между семьей, домом и карьерой.

я люблю свою работу, но также люблю и своего молодого человека, и совместить эти производные мне пока не удаётся.

Здравствуйте Дарья! Ваши переживания в той ситуации в которой вы находитесь вполне уместны, и вы не зря упомянули о своём возрасте. Это время исканий, время выбора своей жизненной позиции, жизненных ценностей и ориентиров. Но у вас уже есть вполне определённые успехи по достижению той цели, к которой вы стремились – это карьера. Наверное, у вас очень развиты лидерские качества и вам необходимо реализовать эти заложенные в вас природные задатки. Это важно, так как игнорирование своих генетических способностей в дальнейшем может вызвать у вас неприятные чувства нереализованных способностей. Это важно учитывать при выборе дальнейших действий.

Стремление сохранить и развивать отношения с вашим парнем также заложено в нас природой и вам можно сказать повезло, что у вас складываются такие благоприятные отношения. Вы любите, и вы любима – что может быть прекраснее этих чувств. Потерять такой подарок судьбы было бы не простительной неразумностью. Важно не только сохранить, но и развивать отношения переводя их в более тесные, юридически оформленные взаимными обязательствами. Так что это обстоятельство также играет немаловажную роль в вашем выборе.

Третий момент, который вызывает у вас сомнения, это ваша заявленная зависимость от мнения людей из вашего круга людей, друзей, по поводу вашего возможного возвращения в свой маленький городок. По поводу такой боязни оказаться в осуждаемой позиции, можно вспомнить народную мудрость: "Победителей не судят!". Вам не следует особо расстраиваться по поводу мнения возможных недоброжелателей, а сделать так, чтобы они не имели даже повода об этом судачить. У вас хорошие задатки карьерного роста и вы способны преодолевать возможную критику.

По поводу вашего окончательного выбора решения можно рекомендовать вам посоветоваться, обсудить, рассмотреть различные варианты ваших действий с вашим молодым человеком. Вы уже готовы строить с ним свою будущую жизнь, а это значит, что в этой будущей жизни вы будете принимать и совместные решения. Так почему бы это не начать уже сейчас и разделить с ним бремя выбора подходящего, устраивающего вас обоих сценария действий? Рассмотрите подобный вариант.

Здравствуйте, Дарья. 24 года - это еще не тот возраст, в котором нужно выбирать между семьей или карьерой. Вы можете пробовать. То, что Вы уходите от отношений, может говорить о страхе перед близкими отношениями или о страхах перед тем мужчиной, с которым Вы хотите связать судьбу. Он же тоже активности не проявляет, верно? Предлагает Вам решить - хочешь приезжай, а не хочешь - я и без тебя тут останусь. А Вам, скорее всего хочется, чтобы он "прошел через тернии к звездам" и доказал Вам, как он Вас любит.

Это может быть травмой от папы, который, возможно, не жил с Вами вместе.

Если два человека любят друг друга, то это не ответсвенность одного решать, как мы сейчас будем поступать. Ведь в отношениях создается такое понятие, как МЫ, в котором хорошо то, что хорошо для тебя, для меня и для нас. У Вас такого мы как-будто бы нет. И то, что хорошо для Мы (семьи) и НЕГО - не учитывает Ваших интересов.

И создание этого МЫ начинается с разговора: я тебя люблю, при этом мне очень страшно, что... Как ты видишь ситуацию? Что мы будем делать, если....

И уже само течение этого разговора может показать Вам Ваши настоящие страхи и сомнения, потому что работа - это всегда 4 место, после меня, мужчины и детей, соответственно в этих отношениях ВЫ, как личность, что-то недополучаете, в чем-то неуверенны.

А вот конкретику лучше разбирать при личной встрече. С удовольствием Вам помогу сделать осознанный выбор. Напишите, когда будете готовы к изменениям.

Здравствуйте, Дарья! Такое бывает, когда человек не может внутри себя обрести опору, когда не чувствует себя на своём пути, на своей дороге, ему трудно остановиться. Ведь, чтобы принимать решения, важно преодолевать сложности, учиться мотивировать себя, поддерживать самого себя, справляться с задачами, а это трудно.

Ведь если соотнести с позициями, то именно Ребёнку сложно удерживать свой интерес, именно он пасует перед сложностями, боится их, не верит в свои силы, его интерес гаснет, когда возникают проблемы, потому что он не смог научиться их преодолевать. Ему кажется, что он всё ещё успеет и найдёт то, что ему интересно и привыкает не трудиться над собой, не мотивировать себя идти по одному пути, а перескакивать, пробовать. Везде он находит причины, которые ему мешают — пропал интерес, что-то в партнёре или свои сомнения,. т.е. он видит вокруг себя только ограничения. Он смотри вокруг и видит людей, Взрослых, которые увлечены своей жизнью, у которых есть свой путь и он не понимает, почему у него не так. Какие Вы видите ограничения на своем пути Вы? Почему боитесь остановиться? С чем столкнетесь?

Вы уже вырастаете и никто из вне не сможет Вам дать мотивацию. Вам важно учиться мотивировать себя самой!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Дарья, здравствуйте. В вашей истории много грусти, словно вам в своей жизни (еще до встречи с молодым человеком) пришлось пережить ряд трудностей. Складывается впечатление, что проблема исходит от ваших родителей, будто там было не все в порядке и в большей степени маме пришлось нести основную часть заботы за семью и у мамы было немного материальных средств для проживания и было мало времени для занятий с вами, для игр и для утешений. Вам рано пришлось стать взрослой и самостоятельной. Вы словно несколько оцепенели в развитии, будто вам холодно поэтому вам и кажется, что вы еще не "тетя", что это у вас впереди.

Добрый день, Дарья. Что для Вас сейчас страшнее: потерять отношения или потерять работу? Что самое страшное произойдёт, если Вы поменяете работу? Есть ли какие-то варианты Вашего развития в Вашем городе? Что по этой ситуации говорит Ваш молодой человек?