Добрый день! 2,5 года назад у меня начались отношения с замужней женщиной. Познакомились на дне  рождения общего друга, которого оба давно знаем. Отношения продолжались около года и прервались тогда, когда девушка забеременела (что не входило в её планы) от мужа. Спустя полтора месяца беременность прервалась, но наши встречи прекратились с момента, когда девушка узнала о своей беременности. Последние полтора года мы просто общаемся. Встречались за это время несколько раз, как друзья, и один раз у нас была близость. Оксана (так зовут девушку) вышла замуж не по любви за своего нынешнего мужа около 11 лет назад. У мужа очень обеспеченные родители, а позже и Оксана с мужем совместно создали общий бизнес, который приносит хороший доход. За время их брака у неё было несколько любовников до меня, но из брака она так и не ушла. Думаю, в основном потому, что у неё с мужем обеспеченная комфортная жизнь, которая позволяет ей мало работать (и работать из дома), путешествовать по всему миру, жить за городом вне Москвы, которую она не очень ценит в плане жизни в квартире. Плюс надёжное будущее для их потенциальных детей. Даже если их бизнес рухнет, есть родители, которые всегда могут серьезно помочь финансово. Муж для неё надёжный и привычный человек. Но они никогда не были близкими душами людьми в плане отношения к жизни, в плане общего мировоззрения и интересов. Можно сказать, что они чужие друг другу люди, которые друг друга не чувствуют и не слышат. Поэтому основное, что держит их брак (по моему мнению) - это финансовый комфорт, который позволяет ей вести свободный и удобный образ жизни, позволяет обеспечить детям хорошее будущее, а также уже сформировавшаяся зона комфорта, из которой уже спустя 11 лет брака сложно выйти, сложно решиться на какие-то изменения.

Мы с Оксаной очень сильно сблизились практически сразу при встрече. Даже по первым минутам общения я для себя почувствовал, что это та девушка, о которой я мечтал, та девушка, которую представлял в своём воображении, как идеальную. Мы разделяем большинство взглядов на вещи, можем интересно общаться на любые темы и и умеем слушать и слышать друг друга. Мы подходим друг другу в плане энергетики (мы оба доноры энергии другим людям), а когда общаемся друг с другом, идёт взаимообмен светлыми чувствами и эмоциями. Не «вампирим» друг друга, а делимся энергией.

Сразу же вспыхнули чувства друг к другу, появилась страсть и влюблённость. А потом время показало, что между нами была не только страсть, но мы оказались подходящими друг другу людьми для построения семьи. Между нами настоящие светлые чувства, настоящая любовь.

В течение года мы встречались не очень часто - в среднем раз в 10 дней. Проводили время вместе, но большей частью сосредотачивались на физической близости, потому что очень этого нехваткой из-за редких встреч. А общались уже по мессенджерам или по телефону. За этот год нам удалось вместе съездить в Питер на пару дней и провести вместе на Майорке 3 дня. Такие 2 романтических путешествия. Остальное время встречались в Москве и совсем ненадолго, потому что она не могла себе позволить долго и регулярно отсутствовать дома.

Помимо брака, не в пользу наших отношений говорила разница в возрасте (Оксана на 5,5 лет старше меня). Когда мы познакомились, мне было 25 лет, ей 30. Это не проблема для меня, но её волновало, что со временем начну интересоваться более молодыми девушками, если мы создадим семью. Возможно, она не была уверена во мне в этом плане. Я и сам не могу сказать наверняка, потому что опыта отношений до этого не было, только короткие связи. Хотя я люблю её и не могу представить измену со своей стороны. И основное, что препятствовало - это мой заработок. Я зарабатываю средние по московским меркам деньги и не смогу позволить ей не работать для более-менее комфортной жизни. А понятие комфорта у неё достаточно высокое. И тем более, не смогу обеспечить нашего общего ребёнка Она последние 10-12 лет работала в общем с муже бизнесом. И в случае развода, она останется ни с чем и на наёмной работе ей вряд да удастся зарабатывать хорошие деньги, даже если она решит начать работать. Но она очень ценит возможность вести свободный режим дня, не просыпаться по будильнику и не отказывать себе в различных тратах.

В итоге отношения продолжались в течение года, она первое время очень хотела, чтобы у нас всё получилось. Постоянно говорила фразу, что хочет, чтобы «я забрал её от мужа». Ей в браке жилось комфортно, но она была совсем несчастлива и жила не со своим человеком. Незадолго до беременности она много говорила, что ей пора рожать детей и что ждать меня становится очень тяжело. Ещё стоит добавить, что до того, как мы встретились, она не хотела детей в принципе. И после начала наших отношений она очень захотела ребёнка и именно от меня. В итоге, после года отношений и её беременности мы продолжаем общаться, я её поддерживаю и у нас остаётся какая смутная (ещё меньшая) Надежда на наше совместное будущее. А после потери ребёнка Оксана убеждается в мысли, что всё произошедшее - это ей наказание за регулярные измены. И впадает в депрессию.

После этого она уже не хочет со мной встречаться, но мы продолжаем общаться. После того, как она объявила после потери беременности, что останется с мужем, мне очень хотелось разорвать окончательно наше общение, но мне хотелось первые пару месяцев быть на связи и поддержать её в такой сложный момент, когда она просто жить не хотела.. И наверное, помимо желания поддержать, оставалась внутри Надежда на совместное будущее. И несколько раз Оксана давала волю своим чувствам и возвращалась к надеждам на наше совместное будущее. Снова начинала верить и выражать свои чувства ко мне. Но при этом мы всё равно не встречались (2 раза за следующий год, один раз в общем компании, один раз вдвоём в кафе, но без намеков на что-то). В итоге вместо пары месяцев мы общались ещё год, в который мы не виделись, но продолжались общаться, а я продолжал верить, что у нас что-то может получиться. Оксана, как правило, не показывала своих чувств в переписке и звонках и вела себя, как будто мы просто друзья. Но иногда её прорывало на тёплые слова и эмоции. Она всё время душой (или сердцем, не знаю, как лучше сказать) чувствовала, что хочет быть со мной, но разум убеждал её в обратном. И она приняла позицию этого разума. И помимо собственных мыслей, которые на неё влияли, на неё влияли так же и близкие люди, знающие эту ситуации и советовавшие ей остаться с мужем.

Я тоже сильно страдал весь этот год и ждал, когда же мы увидимся, ждал, что сможем быть вместе. И несколько месяцев назад я написал Оксане длинное сообщение, где выразил мысль, что прервавшаяся беременность - это может быть не наказанием за измены, а наказанием за то, что она не слушает свою душу. Что она принимала неверное решение, продолжая оставаться с мужем, получив очередного человека, который ей намного ближе мужа. Не знаю, действительно ли это так и не особо верю, что это наказание за что-то, но наверное, в какой-то степени мне хочется в это верить и хочется, чтобы она думала так же. И спустя пару месяце (3,5 месяца назад) Оксана приехала ко мне после почти года, как мы не виделись. У нас водник откровенный разговор, после которого мы почти прекратили общение окончательно, но она в последний момент почувствовала, что ей очень больно меня терять (несмотря на то, что, по её собственным словам «разум уже всё решил»), дала слабину и приехала ко мне. К нас была близость. И после этой встречи всё вернулось на старые места. Она снова просто общается со мной и говорит, что наше общение важная часть её жизни. Она дала себе слабину тогда, но больше не хочет этого повторять, разум снова взял власть на себя.

Мне тяжело дались эти полтора года разлуки и просто общения. Я мечтал долго, что мы будем вместе, что поженимся и будем иметь детей. Что сможем решить вместе финансовые вопросы, что сам смогу добиться в жизни бОльших результатов, потому что Оксана меня будет особенно мотивировать. Что ради неё смогу стать ответственней, самостоятельней и тд. Ради потенциально возможного создания семьи между нами я переехал жить отдельно от родителей и снимаю сейчас квартиру. Но сейчас понимаю, что Оксана всё для себя решила, что ей управляет разум. Возможно, если бы у нас что-то получилось, то со временем наши отношения стали бы рутинными и не такими светлыми, как сейчас. Наверное, она об этом тоже думает часто. И знаю, что она во мне не уверена на 100%. Поэтому понимаю, что для своего же блага, это общение нужно прекращать. Оно не даёт возможности мне начать новые отношения. Оно вытягивает из меня жизненную энергию постоянными мыслями о наших отношениях. Возможно, стоит по-другому на это всё смотреть. Оксана мне говорила, что наше общение приносит мне боль, потому что я жалею себя. А можно перестать это делать и мы сможем спокойно общаться. Но я в это верю слабо. Потому что мне больно, когда она говорит о каких-то своих планах на будущее, больно думать о том, что скоро она будет беременеть от мужа. Потому что чувства остались, и я не могу без боли общаться. Оксана не раз говорила, что ей очень нужно наше общение, что она совсем без меня не сможет.

И я не знаю, как поступить. Если мы не будем никогда вместе, то общение нужно окончательно прекратить, мне кажется. Потому что оно несёт в себе много боли. И в то же время трудно это инициировать, потому что где-то в глубине души живет Надежда, что мы ещё сможем быть вместе и она сама тоже сделает какой-то шаг навстречу. Но сидеть и ждать этого мне тяжело, я устал от такой жизненной ситуации. И чувствую себя прокажённым, что Оксана уже полтора года не хочет (разумом, но не душой) со мной видеться. Хотя в то же время чувствую, что её решение не окончательное и бесповоротное, что она тоже где-то в глубине оставляет надежду. Но это надежды, для реализации которых нужны какие-то решения. Не когда-то в обозримом будущем, а уже сейчас. И просто сидеть и ждать мне очень тяжело, потому что устал от этой ситуации. 2,5 года всё продолжается, но ситуация даже не близка к тому, что что-то может получиться.

Наверное, проще прекратить всё это и начать смотреть в будущее с осознанием, что впереди ждёт родной человек, который захочет быть с тобой просто так, без условий, который примет все твои стороны и условия жизни.

Прошу помощи в интерпретации этой ситуации. Очень нужен грамотный взгляд со стороны. Потому что я ни с кем полностью не делился данной ситуацией и возможно, давно очень сильно запутался в себе, в своих чувствах и мыслях. Хочу понять, стоит ли прямо сейчас прекратить наше общение и закончить окончательно всё. Стоит ли пытаться как-то поговорить с Оксаной, если она уже всё для себя решила. Мне не хочется быть назойливым и не хочется чувствовать себя каким-то попрошайкой. Я чувствую, что мне нужно начинать новую жизнь и смотреть в будущее с радостью, а не с тоскливой надеждой. И в то же время чувствую, что буду жалеть, если сецчас просто прекращу всё и не оставлю малейшего шанса.

Заранее Спасибо!

Ответ для: Лев

Лев, здравствуйте! Здесь речь не о разуме и не о душе. А о том, что вы вдвоем много думаете и мечтаете, много делаете и делали так, как удобно в настоящий момент. но не делали конкретных действий для того чтоы быть вместе постоянно.

Оксана боялась потерять свой комфорт, Вы переживали о своем заработке, такие вялотекущие отношения ни к чему не привели и итог, отдаление. Были ли конкретные предложения к Оксане от Вас, когда она просила Вас забрать ее? Предлагали ли ей съехать от мужа в ближайшие дни , оформлять развод и выходить ха Вас замуж? Если нет, то для нее Вы были довольно смутной перспективой и это лишь усиливало ее сомнения

Однако эмоций положительных очень много, которые связывают вас и надежд очень много, это все не отпускает полностью ни Вас ни ее. Надо вдвоем уже наконец то принять решение, или вы миритесь с минусами, которые могут возникнуть при совместной жизни и ее разводом. Или вы окончательно расстаетесь и завершаете отношения и в реальности и в своих мыслях.

Ответ для: Лев

Здравствуйте Лев! Ваша ситуация мне понятна.

Здесь однозначно нужно прекращать отношения. Так как у них (по всей видимости) нет будущего.

Базируются ваши отношения на эмоциональной связи, которой нет у нее в браке. И чтобы заполнить эту пустоту она искала эту связь на стороне и нашла в ваших отношениях.

Все что вы описываете это результат вашей эмоциональной связи. То что "она душой с вами" это означает что с вами она наполняет свою нехватку на эмоциональном уровне. В браке она не может ее наполнить и добирает это на стороне.

Единственное что можно сделать это разорвать эту связь. Понимаю, что это не просто и у меня есть методика на этот счет.

Так же, нужно понимать что наличие такой связи не означает, что это ваш человек (половинка и т.д.) Точно такую же связь можно создать и с другим человеком. Единственный нюанс, что не все люди способны на такую связь (например ее муж). А у некоторых людей такая способность с рождения (например Вы и Она).

По этому нет смысла держаться за эти отношения, а стоит переключить свое внимание на реабилитацию от этих отношений и поиск новых отношений которые вас будут устраивать во всех планах.

После разрыва, скорее всего Она будет испытывать эмоциональную нехватку и на фоне этого будут попытки вернуть отношения. В этом случае не стоит пытаться все вернуть, так как после наполнения (удовлетворения) все встанет на прежние рельсы. А это путь в некуда (как показывает время).

По этому не бойтесь разорвать отношения и потерять "своего" человека, сделать ей больно этим разрывом. Возможно она найдет вам замену и будет получать эмоции уже от другого человека (свет клином не сошелся)

Как быстро и безболезненно разорвать эту связь к сожалению в данном формате не получится передать вам эту методику. По этому, если интересно то пишите в личку и я с удовольствием помогу вам.

+79271822020 (WhatsApp, Viber, Skype, Telegram) infolitan@mail.ru

Лев, добрый день! Вы очень подробно описали Вашу ситуацию.Но ответ на вопрос:"Стоит продолжать общение или закончить его?" можете решить только Вы сами. Психолог может помочь Вам понять себя, разобраться в Ваших чувствах. (Вы пишете" очень сильно запутался в себе, в своих чувствах и мыслях"). Я бы задалась вопросом: почему все-таки Вы так долго находились в этих отношениях, которые были для Вас и желаемыми и мучительными одновременно? У меня возникает много мыслей на Вашу историю, одна из них, например, это то, что отношения держались на неком дистанцировании: приближении-удалении. Как будто то приближение, то снова отдаление дает возможность находится в этих отношениях. Вопросов и интерпретаций много, но лучше если они будут обсуждаться в диалоге с Вами на консультации.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Эмоциональная составляющая отношений необходимое условие гармоничных отношений, но не достаточное. Ваша знакомая уже сделала свой выбор и не раз. Она восполняет недостаток эмоций в браке всеми возможными для нее способами. Вы можете смело начать думать о себе. С Вашей знакомой все будет хорошо.

Ответ для: Лев

Эта Оксана хорошо устроилась! Предательница во всех отношениях, предает всех и все, с чем соприкасается, использует каждого, кто стоит на её пути! Даже родителей! У неё нарцисстическое расстройство личности, а вы - типичная жертва созависимых отношений! Домечтали о ней все то, чего бы Вам хотелось из-за редких встреч! Она подстроилась под вас, создавая впечатление, что у вас много общего. Могу поспорить, что с её мужем у неё " тоже много общего", того, что нравится ему! От каждого такие люди берут то, что им нужно! Чем больше вокруг неё ресурсов, тем лучше она себя чувствует! Если хотите спасти себя и вашу жизнь, подумайте на эту тему! Вы тратите время и силы! Вас засасывает все глубже, чем дольше вы в отношениях с нарциссом, тем сложнее выбраться! Думаю, вам стоит сделать выбор, вы или она! Но никакого "мы" с этой женщиной быть не может. И для Вас это счастье и большая удача, если её выбор пал не на вас!

Лев, здравствуйте! Если рассмотреть ваши отношения более глубже, то становится понятно, что у них будущего не видно. Оксана не хочет ничего менять. Даже из-за отсутствия страсти с мужем, ей удобно найти это на стороне. Она живет в полном комфорте, у нее совместный бизнес с мужем. Поверьте, если у женщины возникают сильные чувства к мужчине и она хочет изменить свою жизнь, она сделает все, чтобы это произошло. Одного желания мало. Нужны действия. А действий у Оксаны не было, кроме слов и обещаний. Она не хочет вас отпускать, но и уходить от мужа она тоже не собирается. Для редких встреч вы идеальный вариант. Когда вы сделали выбор в пользу замужней женщины, вы приняли на себя некую ответственность. Ведь вы вошли в чужие отношения. Оксана несет свою долю ответственности, вы свою. А это означает, что не нужно осуждать ее за нерешительность. Это ее право выбора. Но вам нужно подумать о себе. Кем вы себя видите в своей жизни? Счастливым мужем и отцом своих детей или жертвой чужих пристрастий? Если выбираете первое, то решать и действовать нужно вам самому. Не ждать ее решения, а самому принять для себя решение и двигаться вперед. Освободите себя от прошлых и безнадежных отношений, тогда ваше сердце откроется для новой любви. Пока вы не отпустите Оксану, будущая любовь не сможет войти в вашу жизнь. Так, как место это занято другим человеком. Подумайте об этом. Но это ваша жизнь и выбирать только вам. От вашего выбора очень многое зависит, а главное, как вы будете жить дальше. Страдать и ждать кратковременных встреч и думать, что она опять сейчас спешит к мужу или быть хозяином своей жизни. Освободить себя от созависимости и самому решать, с кем жить и иметь семью и детей, наслаждаться жизнью с девушкой, с которой вы можете поехать в отпуск не боясь, что муж узнает. Ведь очень важно, когда в отношениях присутствует не только страсть и любой, но и взаимопонимание, уважение и общие интересы. Когда в ваших отношениях отсутствуют третьи лица. А чтобы к этому придти и начать что-то новое в своей жизни, нужно закончить старое и уметь правильно отпускать, расставаться, чтоб не ощущать чувство вины и сожаления. Выбор за вами. Я желаю вам удачи. С уважением, Марина.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Здравствуйте, Лев. Вашу ситуацию можно интерпретировать следующим образом: вы привязаны к матери и не принимаете отца.