Я дочь военного, поэтому воспитывали меня достаточно жестко, подавляя мои желания и эмоции (не плачь, не дерзи, иди туда, помолчи), но любовь тоже показывали ( забота, желание помочь, купить все лучшее). Я всю жизнь была очень тревожным и боязливым человеком вследствие всего этого, но в 18-19 лет, когда появилась первая работа, я четко поняла, что смогу справиться сама и никто меня больше не продавит. Во мне есть внутренний стержень, и я думала, что это мое преимущество, своего рода «закалка». Но когда у меня появились отношения, стало понятно, что это что-то нездоровое. Я проявляю излишнюю независимость, никогда не прошу помощь, даже минимальную, защищаю свои личные границы сразу, даже когда у меня спрашивают, что случилось. Если я чувствую, что человек пытается завести разговор на личную тему, я моментально закрываюсь и чувствую, как будто он стал чужим. Также я не скучаю, потому что нет внутреннего доверия, хотя умом я понимаю, что мне важен человек, и что он никогда не делал того, что может это доверие нарушить. Я в целом не завишу от людей, если мне не нравится хоть что-то, я могу сразу уйти и никогда не пожалею об этом. Но мне нужно внимание, хотя бы поверхностное. Иначе я себя чувствую пусто

Что же касаемо второй проблемы, то здесь все ещё сложнее. Видимо из-за подавления в детстве, во мне нет чёткого представления о себе. Из-за этого я составляю четкий список моих черт, интересов. Я объективно знаю, что мне нравится, но стоит в моей жизни появится новому интересу (например, танцам), я перепрошиваю свою личность и думаю, что теперь это дело моей жизни. Пошатнуть мое равновесие может даже какая-то цветная вещь (я предпочитаю рок-стиль), я сразу начинаю думать, а может я ошиблась и на самом деле мне рок и не нравится. Поэтому я одеваюсь только в черно-белое, эти цвета не заставляют меня сомневаться в себе. Даже в интерьере у меня все очень строго и минималистично, все вещи и дизайн точно отражает меня, иначе мне некомфортно. Несколько лет назад умерла моя подруга, что усугубило тревожность, в то время я вообще просыпалась с мыслью, что меня нет и как с окр писала в заметках каждый час, кто я, что я люблю, какие вещи я ношу и кем я хочу быть. Сейчас, конечно, тревожности нет, но проблемы с самоидентификацией остались. Они мне мешают развиваться и пробовать новое

Добрый день, Виктория!

Какой у Вас будет вопрос к психологу?

Задам Вам вопросы и отвечу по тексту.

Возможно, Вы боитесь быть уязвимой в отношениях и поэтому Вы проявляете независимость, чтобы Вас "не продавили", как было в Ваших отношениях с родителями. Что скажете? Что будет, если Вы проявите открытость другому человеку, скажите слова любви, нежности - это про что будет для Вас? Важно понимать, какие именно Вы хотите отношения, Вы можете также зарабатывать деньги, но это не значит, что Вы не можете соскучиться по человеку и бояться сказать ему о своих чувствах, все люди разные. Все мужчины разные. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно её решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Вы написали, что у Вас всё чётко и по плану. Если стиль-рок, то у Вас полностью стиль должно быть таким и никаких розовых кофточек, иначе это выходит из строя, ведь в этом случае у Вас не "идеальный" рок-стиль. Но важно позволять себе разрешить покупать, носить то, что Вы хотите, хотя бы иногда. Экспериментируйте, сегодня Вы в рок-стиле, а завтра Вы надели розовую кофточку, Вы разная можете быть, Вы можете искать себя, экспериментировать со своим стилем. Задайте себе вопрос: "А что я хочу на самом деле? Что мне для этого нужно?".

Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория! Касательно первого Вашего вопроса скажу, что резкое,и, иногда даже излишнее отстаивание границ, это типичное поведение человека, который долго жил под определенным эмоциональным гнетом, контролем. Когда такой человек освобождается, понимает, что он не так беспомощен, он начинает никому не давать и покушаться (или даже думать покуситься) на его свободу и внутренний мир в целом. Это нормальный этап. Безусловно, после этого нужно постепенно переходить от явного такого оборонительного приема в отношениях с людьми в более спокойное и открытое состояние, при котором внутри будет четкое понимание, что если что- я себя защищу и моей личности не угрожает распад, развал. Вы сказали, что начали ощущать эту самостоятельность в 19 лет, а сколько вам сейчас? Замечу лишь, что в личной жизни, однако, не всегда срабатывает эта самозащита. Тут , к сожалению, может быть подсознательный поиск подавляющего партнера. Поэтому я бы рекомендовала взять несколько консультаций у психолога, чтобы проработать эти моменты. Ко второму вопросу. Что именно Вы подразумеваете под самоидентификацией? Что именно вы писали о себе в дневнике в тот тяжелый период? Что отвечали на вопрос "кто я"? Интересный момент в том, что , как кажется по вашему письму, у вас очень жесткие, совсем непроницаемые границы для того, что называется "я" и "я люблю". То есть, если рок, то рок, если черное, то черное. Ощущается, что если взять цветную вещь, то она сразу собой все заменит То есть: новые качества, вещи идеи, навыки могут появляться ТОЛЬКО заменяя другие. То есть, нет места для расширения "инструментария", есть, условно, только один чемодан на 10 килограмм, и если хочется положить что-то еще, то нужно отчего-то избавиться. Откликается такое сравнение?

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Здравствуйте, Виктория. Спасибо Вам за подробное описание вашей ситуации. Что касается доверия и сближения, то данная форма взаимодействия похожа на избегание близости. Возможно это своего рода защитная реакция от последующего формирования зависимости (эмоциональной, физической и т.д.) от партнера. Наблюдаете ли вы зависимость данной реакции от того, какие у вас были отношения с родителями?

Расскажите, пожалуйста, как вы себя чувствуете, когда о Вас заботятся? Какие эмоции у вас это вызывает?

Касаемо вашего самоощущения во второй проблеме, то источником данного состояния может является затяжной длительный стресс. В любом случае знакомство с собой будет интересным стартом в работе. Начните это знакомство с самого начала, очень мягко и бережно. Не осуждайте себя за изменчивость ваших интересов. В любом случае наблюдайте за своими чувствами и эмоциями, они главный ориентир.

Какие чувства и мысли вас останавливают от пробы чего-то нового?

Ответ для: Савина Анна Михайловна

21 год, да, сравнение очень откликается

Ответ для: Виктория

Тогда с этим нужно будет и поработать. Вообще, один новый инструмент не заменяет старый, он , наоборот, увеличивает количество полезных инструментов. Это как в игре- вы собираете в копилку новые инструменты, не теряя старые, старые не сгорают. Чемодан из примера выше волшебным образом умеет расширяться. Этому нужно учиться. Скажу основную мысль: у нас у всех много граней. Ну, будто несколько субличностей, и приэтом это не шиза=) Некоторые из них вообще могут сначала не нравиться. Но их нужно принять. Тогда они будут, скажем, под контролем. Для этого нужно понять, что мне все-таки хорошего. И потом, тоже важно- нужно уметь давать себе право на выбор, хочу так, а завтра так. При условии жесткого воспитания, того, что все было по протоколу и по струнке, это может восприниматься как непростительная фривольность и капризность. Но это не так. Вообщем, с этим нужно работать. Для это также нужно разрушить много негативных ложных установок. Например, захотела надеть классическую прилегающую офисную юбку или цветной топ - уже не рок, и, тем более, не хард=) Но это ограничение. И не правда. Рокеры не носят цветное- правда ли это? Кто сказал? Почему? это и есть основа основ рока? или же рок это большее, чем черный цвет? И так во всем. Иду на танцы, значит, испанский с теннисом не мое- не правда. Привычку заниматься исключениями нужно менять. Тут сравнение приведу со шведским столом- можно брать разное, ну реально все, что хочется попробовать, пофиг, что там кто говорит, это тут на то и стоит, такое манящее, чтобы я пробовала, потому, что так хочу. Разрешите себе хотеть. Это не легко сделать, Но возможно. Короче - работаем с ограничительными и негативными убеждениями. Потом - проработайте гибель подруги проговорите с психологом ту ситуацию и ваши чувства. С детством и образом отца тоже предстоит много работы. А еще, мне интересно, говорил ли кто-нибудь вам в детстве или уже во взрослом возрасте фразы "Ты никто!" Ты ничто! ТЫ кто такая? Не забывай, кто ты!" или подобное? А может не вам, но вашему близкому человеку и это вас впечатлило. Тоже могло засесть в голове, особенно если было сказано в момент воздействия сильного стрессового фактора и в детстве/ подростковом возрасте. Я вам рекомендую надо всем этим подумать, проанализировать вопросы и ответы, лучше письменно и начать работу с психологом, можно и со мной, если захотите, или по месту учебы, возможно, есть психолог, если еще учитесь. Здорово, что вы видите, что хотите изменить в вашей жизни, видите, что вам мешает. от души успехов вам в работе над этим! Это выбор сильных и смелых.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Виктория

Добрый день, Виктория. Конечно, Вы - сильная личность. Одно имя об этом говорит, плюс папа - военный и пр.

То, что Вы не знаете себя и свои потребности - есть следствие того, что Ваши потребности в детстве жестко цензурировались, и поэтому эго Ваше не успело выпестоваться во весь рост. Вам не разрешали почувствовать себя - затыкали все время, поэтому не понимаете кто Вы , не ощущаете. Эго все время подавляли. Это поправимо. Вы - сильная. И. Вас любили - и Вы это понимаете. А любовь - это огромнейший ресурс для ребенка. Просто любили так - как их самих любили в детстве. Думаю - там есть чему сожалеть, заглянув в историю папы. Т.е. родители - не виноваты.

Мало того - именно благодаря той травме, что Вы в детстве испытывали - Вы сейчас такая сильная.

Свои отношения с папой, не проработанные, Вы переносите на своего парня.

В общем - тут много чем есть заниматься.

Полгода точно.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Виктория

Виктория, здравствуйте! Хотела бы у вас уточнить, как вы представляете вашу жизнь через 15 лет?

Ответ для: Виктория

Добрый вечер, Виктория!

Безусловно, сомнения в себе существенно осложняют жизнь, как и эмоциональная закрытость. В силу того, что Ваше воспитания проходило именно таким образом, как Вы описываете, "родилась" и поселилась в Вас тревожность, сомнения и Вы эмоционально закрылись от отношений.

Человек рожден для радости. Чтобы прожить жизнь наиболее эффективно используя свои таланты и жизненные возможности, нужно "исцелиться" от прошлого. В Вашем случае, это те установки, которые были заложены в Вас и которые теперь мешают Вам полностью раскрыться, узнать себя, принять себя и полюбить себя.

Каждый человек - это огромная вселенная. Осознание того, кто же Вы, что Вам нравится или не нравится, к чему лежит Ваше сердце очень важно для Вашей дальнейшей жизни, личного счастья и построения счастливых отношений.

Ваш случай не редкость и тут главное для начала - не сомневаться в себе! Не унывайте, все можно изменить!

Через текстовые сообщения проанализировать и эффективно помочь не представляется возможным. Здесь нужна видео-консультация.

Буду рада помочь Вам! С уважением, Лейла Али

Практический психолог. Мой Whatsapp / Viber +79037178465

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог