Доброе утро. Меня зовут Ирина,я мама 30 летнего взрослого парня. У меня такая проблема. Мой сын по натуре спокойный и уравновешенный человек, и замкнутый.Любит скорее одиночество,чем компании. С 1 курса университета он встречался с девушкой. Учились..ездили за границу на практику,зарабатывали деньги.Были в разных странах...и постоянно ругались. Скандалы были..до битья посуды.В один из таких скандалов,который произошёл в Швеции. Он не выдержал,взял билет на самолёт и улетел домой. А дом наш находится в Луганске. Это прифронтовой город,где в 50 км от него идёт война! Вернувшись домой он начал по хитоньку привыкать к новой реальности.Прошло 3 года. Пытался еще раз поехать в Европу на работу. Заплатил агенству в Киеве,через месяц агенство перестало отвечать на звонки, кинули на деньги. Пытался в России устроиться,не получилось. И я общаясь с ним ,понимаю,что за это время он начал бояться идти работать. Человек с двумя высшими образованиями и знанием английского языка боится сейчас сходить на собеседование на вакансию ''разнорабочий'' в Луганске , не зная ,что ему скажут при собеседовании говорит..''меня всё равно не возьмут''. Или начинает придумывать разные причины..почему его не возьмут. То диплом у него не по специальности..то говорит...они мне скажут...что опыта у меня мало...Всё это продолжается уже 2 года. Предлагаю помощь,обратиться к моим знакомым за помощью в трудоустройстве. Кричит...не смей!Никого не о чём не проси. Стал замкнутым. Друзей у него нет. Не считая виртуальных,бывших соучеников. С девушками он не встречается,после расставания со своей девушкой. Я вижу,что с ним что то происходит. Я вижу что ему нужна помощь.Но наши с ним разговоры заканчиваются только скандалом. Мы вместе не живём. Он живёт один. Помогите пожалуйста ,подскажите,как себя вести!?Что делать?Время идёт..я на это всё смотрю..что еще год и он вообще побоиться идти дворником работать,будет говорить..что у него не достаточно квадификации. Спасибо!

Здравствуйте, Ирина! Непростая ситуация у Вас и Вашего сына, и обстановка вокруг не способствует спокойствию. Дело в том, что сын Ваш взрослый, все таки 30 лет, ну не малыш совсем. Понимаю, что он Ваш ребенок и Вам сложно смотреть на то, что происходит в его жизни сторонним взглядом. Как мы видим, он против помощи, которую предлагаете, но у него нет уверенности в своих силах. Давайте подумаем, а откуда у человека обычно берется уверенность? Предположу, что-то он сам делает, справляется и так появляется уверенность. Есть ли у сына такая возможность? Если он не работает- то вопрос, на что живёт? Кто даёт ему денег на жизнь? Возможно, первым шагом к его самостоятельности/уверенности в себе будет Ваша вера в то, что сам сможет заработать себе денег на еду, жилье, тем более что у него 2 высших образования. А пока что худо бедно он живёт на то, что даёте ему Вы, его жалость к себе, беспомощность растут. В общем, предлагаю Вам оказать ему такую помощь-поверить в своего сына, в его самостоятельность.

С уважением, клинический психолог, психоаналитик Карелина Валерия Геннадиевна, 89500164232 - вотсап, телеграм, эл.почта lera.kvg@gmail.com

Ирина, здравствуйте. Неуверенность в себе складывается из трех составляющих: из представления о себе, из представления о том, насколько трудные задачи стоят перед человеком (возникают определенные страхи), и из окружения человека (кто находится рядом, кому человек может довериться). У вашего сына произошли жизненные изменения, которые привели к определенным трудностям. Каждая ситуация, которая происходит с нами, нас всегда чему-то учит. У него их произошло несколько. Расставание с девушкой, потеря работы, заработка и смена жительства. Все эти перемены привели его к психологическому расстройству, неуверенности, он перестал верить в себя и свои возможности. Нет девушки, нет работы, не получается устроиться в России, а еще и обман агентства. Возникло неожиданное чувство одиночества. Все это отложилось на его внутреннем состоянии. Просто ваш сын был не готов ко всем этим переменам. Но нужно понимать, где взять уверенность в себе? Где найти силы и желания? Очень важна в этой ситуации хорошая мотивация. Возможно ему самому очень сложно сейчас найти себя и вернуть силы на дальнейшее движение. Ему нужен определенный настрой, общение, желание жить, идти вперед, найти свою половинку и создать семью. В одиночку очень сложно преодолеть страхи и сомнения. Важно, чтобы рядом был человек, который поможет ему грамотно выстроить цели и задачи, который его морально поддержит и направит, который сможет его мотивировать. Неуверенность в себе - это история про прошлое. Обычно человек начинает прокручивать старые обиды, неудачи и возникает чувство, что все так и будет, что больше не получиться хороших отношений, не найдется хорошая работа, не смогу. Но это не так. Важно понимать, что есть здесь и сейчас. Именно сейчас мы строим свое будущее, а значит нужно сделать выводы из совершенных ошибок и настроить себя на завтрашний день. Нельзя в свое завтра тащить свои ошибки из прошлого. Нужно настроиться на новый лад, все переосмыслить и стремиться к лучшим переменам. Когда наступает новый этап в жизни, нужно войти в него смело, без страхов и сомнений, и изменить не только себя, но и свое отношение ко всем ситуациям, научиться правильно ставить цели, и безболезненно научиться справляться со всеми трудностями. Посоветуйте сыну пообщаться со специалистом, с психологом. Он поможет ему выговориться, сын перестанет замыкаться в себе, приобретет уверенность. Самое сложное - сделать первый шаг, начать работу над собой. Все, что снаружи мы видим, это наше внутреннее состояние: испытываем страхи, притягиваем неприятности, имеем неуверенность, получаем отражающий результат от людей в виде отказа или проявления неуважения, так как эти эмоции сразу видны снаружи. Поговорите с сыном, поддержите его и помогите ему обрести себя вновь. У него сейчас присутствует внутренняя пустота и очень важно заполнить эту пустоту, чтоб он почувствовал для себя свою значимость. Во время кризиса в тридцатилетнем возрасте у человека происходит пересмотр собственной личности, приводящий к переоценке ценностей. Молодые люди задумываются, что сделано, что достигнуто. Ведь не зря кризис в этом возрасте еще называют "Кризисом смысла жизни" и происходит переход от молодости к зрелости. Проблема смысла возникает тогда, когда цель не достигнута, и все действия не привели к желаемому результату. Проявите к сыну больше внимания, пообщайтесь, поддержите его. Если он в чем-то разочарован, объясните, что у него начался новый этап, где ему важно себя проявить как личность, самому себе доказать, что свой 40-летний рубеж он перейдет с новыми успехами и достижениями и готовиться к ним начинать нужно уже сегодня. Ирина, я желаю вам и вашему сыну удачи! Если вам нужна будет моя помощь обращайтесь, я с радостью вам помогу. Пишите мне в ватсап +79615164425 или на почту vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Живёт он на деньги со сдачи квартиры. Мы сдаём еще одну квартиру.А если деньги даю,не берёт. Бабушка с жалости иногда принесёт продукты..а он не разбирая сумку,относит ей всё обратно.А по поводу дать ему возможность поверить в себя,да,я согласна с Вами!!попробую самоустраниться со своими советами. Дам ему возможность самому решить как жить дальше. Я просто боюсь,чтобы это не перосло в какой то диагноз. Депрессия или какой нибудь невроз. Вчера,общались по телефону,мы живём не в Луганске с мужем,поругались, и он с психу разбил об стенку телефон.Напополам,как оказалось. Утром мне об этом написал. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА ВНИМАНИЕ!!Я ПОДУМАЮ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ !ЕСТЬ НАД ЧЕМ ЗАДУМАТЬСЯ!

Ответ для: Яковлева Марина

Марина,спасибо Вам огромное за советы!Я сама в полной растеряности. Со мной он говорить не особо стремится. Да и если начинаем обсуждать все эти вопросы...переростает это всё в скандал. Он начинает меня в чем то упрекать и винить,я в свою очередь сраваюсь..и фейерверк эмоций! Я подумаю сама над своим поведением и возможно уговорю его на общение с психологом!Большое спасибо Вам!!

Ответ для: Ирина

Ирина, пожалуйста. Берегите себя тоже, от депрессии и невроза не застрахован никто. Но и через них человек может выйти к чему-то новому.

С уважением, клинический психолог, психоаналитик Карелина Валерия Геннадиевна, 89500164232 - вотсап, телеграм, эл.почта lera.kvg@gmail.com

Ответ для: Карелина Валерия

Спасибо!!

Ответ для: Ирина

Важно не отстраняется от него, но и не давить. Можно просто сказать: "Я с тобой, я рядом, если нужно-помогу. Я верю в тебя, все получится. Если захочешь, можешь пообщаться с психологом". Как-то так примерно. Удачи

С уважением, клинический психолог, психоаналитик Карелина Валерия Геннадиевна, 89500164232 - вотсап, телеграм, эл.почта lera.kvg@gmail.com

Ответ для: Карелина Валерия

Я обязательно учту Ваши советы. Я сама бы хотела,чтобы он пообщался с психологом!В нем сидит куча комплексов. Я это вижу. Может быть если бы он отарылся кому то,ему стало бы легче.Как камень бы с души упал. Мне он не откроется. Он считает,что я виновата почти во всех его проблемах.

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. Смотрите о каком поведении, о чем вы пишете: "Мой сын по натуре спокойный и уравновешенный человек, и замкнутый.Любит скорее одиночество,чем компании. С 1 курса университета он встречался с девушкой. Учились..ездили за границу на практику,зарабатывали деньги.Были в разных странах...и постоянно ругались. Скандалы были..до битья посуды.В один из таких скандалов,который произошёл в Швеции. Он не выдержал,взял билет на самолёт и улетел домой". Понимаю так: сын не переносит разлучение с домом (дом это образное понятие, собирательное), напрягается, гневится, конфликтует с девушкой (так как это не привычная, оберегающая мать), стрессует с другими незнакомыми людьми (это тоже не мать), он чувствует напряжение (что чего-то ему не дали, что-то ему не достает ведь он был очень воспитанным и любящим сыном, он делал все правильно, как-будто любовь мамы можно было заслужить), пытается отделиться от вас, вам противостоять, разбивая телефон, показывая насколько он зол на вас.

А каким образом вы чувствуете себя в этом треугольнике, где вы, ваш муж и ваш сын? Вы так мягко, обволакивающе окутываете его заботой, что это может чувствоваться как отсутствие пространства, воздуха для дыхания не смотря на то, что вы проживаете в разных местах. Как вы пережили процесс дистанцирования от родителей, как вы преодолели подростковое время, как далось вам взросление и вашему мужу, как вам удалось выстраивать взаимоотношения с мужем? Причины корнями уходят в прошлое, на поверхности мы видим поведение, как следствие скрытых причин. Удалось ли вам психологически отделиться от своих родителей, а вашему мужу?

Ответ для: Зубкова Галина

Доброе утро,Галина. Мой отец умер,когда мне было 6 лет. Мама устраивала свою личную жизнь,меня с 6 лет воспитывала бабушка. Замуж я выходила в 17 лет.За своего одноклассника. И то,скорее для того,чтобы вырваться из под опеки бабушки и дедушки. Мы развелись с мужем,когда сыну было 5 лет. Мы жили с сыном вместе. Мне приходилось мого работать. Мама моя принимала участие в нашей жизни постолку..поскольку..Скажем так. Мы не зависели от нее и отчима. Сын очень изменился,когда познакомился с этой девушкой,с которой они с 1 курса встречались. В общей сложности они были вместе 10 лет. Он хорошо со мной ладил,но она внушила ему,что я враг. Я виновата в их ссорах. Хотя мы не жили вместе. Я отдала им квартиру отдельную. Потом они ездили на практику,по пол года,по году жили в других странах. Но в их ссорах всегда была виновата я. Она ему говорила..что это я егг накручиваю против него.Пока они занимались своей жизнью. Я вышла замуж второй раз.мы с мужем познакомились,повстречались неделю и поженились через 3 месяца. 7 лет живём,как будто всю жизнь жили вместе. Началась война. На то момент сын с девушкой своей работали за границей. Они не видели,Слава Богу, всех ужасов этой войны. Мы с мужем в июле 2014 попали под обстрел.чуть не погибли. И уехали. Мама моя с отчимом уехали еще раньше нас.Ну вот как то так.Может быть я излишнюю опеку проявляла по отношению с сыну.Я сама уже ничео не понимаю. Где я была не права. В чём?Ну вот как то так.

Ответ для: Ирина

Ирина, вы пишете, что процесс вашего отделения от родителей был напряженным и замуж вы выходили для определенной цели. Ведь вы же хорошо понимаете, что вас тяготила зависимость от бабушки и дедушки. Это же касается вопроса сепарации.

Вы территориально отдалились от своих прародителей и что из этого вышло? Психологически не отделившись от семьи, вы решили отдалиться. Но вы же оставались слитыми с родительской семьей. Вы другой раз пытались выйти замуж. Замуж это желание отделиться от родителей, но психологически это не возможно (так как травма ваша глубока и не проработана) и вы делаете это в виде действий (сменить работу, поменять квартиру, уйти к другому парикмахеру и др.)

Раз нет отделения то и не решены ваши вопрос границ. Сын повторяет ваши не решенные задачи. Он же родился у травмированной мамы. Травма передается через поколение в поколение...