Ответ для: Ольга

Доброго времени, Ольга. Сочувствую вам, я думаю вам нелегко сейчас. По крайней мере, я после прочтения почувствовала, что такая ситуация может восприниматься как выносимая с крайним трудом и требующая большого ресурса. Вы сейчас спрашиваете "Но вдруг и правда я не ценю такого хорошего мужа, который "все для семьи делает" и просто истерю на ровном месте?". Хотя до этого вы привели следующие примеры из своей реальной жизни: - "во время ссор закрывает окна"; - "на дорогу к маме давал ровно на проезд на маршрутке и обратно"; - "настаивал на уходе с работы... вплоть до битья посуды"; - "Воду открывать, помыть посуду - шуметь и стучать нельзя. Вот и приходилось это время просто сидеть тихо и ждать"; - "О моей работе отзывается нелестно, типа ерунда"; - Говорит: "что я истеричка, раз мне все не так и надо мне голову лечить., вот уйдешь, кому ты нужна с двумя детьми, и что я страшная". Это просто то, что вы сами описали и видимо факты реальны, а не ваша фантазия. Вы не выдумали это. В первую очередь, для меня важно самим себе признаваться: мне ок с этим или не ок? И уже от этого разбираться, что с этим делать дальше. Потому, что в каждой семье семье свое нормально, кто-то обращает внимание на одно, кто-то на другое. Конечно, вы знаете, что в муже есть и много хорошего, вы описываете, что дарит подарки, покупает сам продукты и распределяет бюджет, готовит отменно. Никто не может быть идеально плохим и идеально хорошим. Вы упомянули, что это третий брак, возможно это тоже добавляет что-то в копилку ваших сомнений. Я бы подумала, в какую сторону вы сами хотите двигаться? Из каких вариантов вы решаете сейчас? Видимо они есть у вас? Какие риски для вас есть если вы уйдете? И какие риски есть если вы останетесь?

Ответ для: Струняшева Мария

Я хочу жить так, как мне хочется.С распахнутыми окнами, без ограничений интернета, не в потемках. Смотреть то, чо мне хочется, а не то, что он выбрал. Не гоняться за акциями в магазинах. Не предоставлять отчеты с чеками за все покупки. Просто мне жаль его, у него никого кроме меня и детей нет, даже друзей, товарищи только.Он не оставил меня, когда я тяжело болела и врачи мне пророчили скорый конец. Сидел у моей постели.Потом конечно я не раз слышала, что обязана ему жизнью. Теперь тоже думаю, что обязана. Он, как паук, вцепился в меня. Живет своим придуманным "все для семьи", верит в это,а я его тихо ненавижу.Если уйду, у него все рухнет и он кучу агресии на меня выльет. Боюсь, что детей бросит как предателей, общаться не будет и финансово помогать. Сейчас у нас расходы на детей примерно 40/60 (я как мама просто больше балую их), но муж оплачивает полностью ежегодные отпуски для них. За себя не беспокоюсь, я и так на самообеспечении, жилье у меня есть (родительская трешка осталась).

Доброго времени, Ольга. Скажите пожалуйста - по какйо прчине распались ваши предыдущие браки? По какой причине распались браки мужа? Если на данный момент уже ребенок подросток - то это длится давно? давно такая ситуация? Какие у вас были отношени с папой? с вашим родным папой имеется ввиду

Ответ для: Ольга

Ольга, для меня звучит немного тревожно. "Обязана ему жизнью." Долг и вина - очень опасные крючки, которые крепко держат нас. Возможно ли находиться в отношениях не только держась за такие чувства? Захотелось поделиться, есть такая теория баланса в отношениях "Брать-давать". В отношениях с партнерами (не с родителями) по теории есть баланс 50/50. Конечно, не бывает чтобы всегда было поровну и это нормально, главное чтобы участники отношений чувствовали, что обмен справедливый. В отношениях участвуют равные люди, взрослые, и исходя из чувств взрослого к взрослому обычно и происходит обмен. Если баланс нарушается, то отношения под угрозой. Что происходит сейчас с вашим балансом? Просто мне кажется, что выплатить "долг жизни" проблематично. Получаете как будто вы сейчас его оплачиваете, находясь в той ситуации, что для вас очень сложна эмоционально. Может тогда и нет его или он уже оплачен? Или у мужа тоже перед вами "долг"? Вы думаете если вы уйдете, то ваш муж не справится со своей жизнью плюс еще вам придется взять всю его агрессию? Эти вопросы от меня уже конечно, больше мои размышления, вы возможно совершенно по-другому думаете и воспринимаете это.

Цитата: Я хочу жить так, как мне хочется.С распахнутыми окнами, без ограничений интернета, не в потемках. Смотреть то, чо мне хочется, а не то, что он выбрал. Не гоняться за акциями в магазинах. Не предоставлять отчеты с чеками за все покупки.

Для меня это про жить в спокойствии и без давления со стороны. Как будто сейчас слишком много напряжения и это очень тяжело... Возможно ли этого достичь находясь в отношениях здесь и сейчас? Я бы попробовала еще семейную консультацию, чтобы попробоваться получше понять, что происходит с семейной системой. Или личную консультацию с психологом в будущем, что мне кажется более реальным.

Здравствуйте Ольга! Всё, что вы описываете в свой семейной жизни кажется даже каким-то не вполне реальным. И всё же все указанные вами события говорят о том, что такие отношения действительно могут иметь место. Удивляет ваше терпение по этому поводу и соответственно возникает вопрос, а что вас держит вместе? Вы уже материально независимы и, наверное, уже можете содержать себя сами. То, что у него может что-то рухнуть, может пойти ему на пользу и он несколько критично отнесётся к самому себе своему поведению. Кучу агрессии он конечно может вылить на вас в момент расставания, но это та цена, которую стоит заплатить, чтобы затем жить согласно своим представлениям о жизненном пространстве.

Ответ для: Струняшева Мария

спасибо за ответ. В периоды моих истерик и подачи докуменов на развод я ездила к психитерапевту, он отказывался наотрез, говорил, что во мне проблемы только. Пару раз посетил консультации и сказал, что это бесполезная трата денег, т.е. со своей стороны он не хочет ничего предпринимать и меняться не хочет. Да, я чувствую себя виноватой перед ним и в долгу, очень большом долгу. Иначе бы уже давно сбежала, как можно дальше. Но ведь возвращаюсь и заявления свои забираю. С ним мне не будет покоя, меня страшит сама мысль о совместной старости.

Цитата: Вы думаете если вы уйдете, то ваш муж не справится со своей жизнью плюс еще вам придется взять всю его агрессию?

это выбьет у него землю из-под ног, смысл потеряется всех его стараний. И да, каждая моя попытка ухода сопровождалась сильной агрессией с его стороны, как будто такого права у меня нет в принципе и я неблагодарная дрянь.

Ответ для: Валькова Евгения

Первый мой брак был в 18 лет по большой любви, но я пришлась не ко двору, как говорится. Успешный и подающий большие надежды парень с перспективой работы за границей и я из бедной семьи, только школу закончила и поступила в универ. Свекровь сказала, я все сделаю, чтоб вы вместе не жили. Ну и сделала. После официального развода мы еще пару лет тайно встречались, пока меня эта ситуация не утомила окончательно. Перед смертью свекровь приходила прощения просить. Да поздно уже. Второй брак был с мужчиной достаточно состоятельным, но патологически ревнивым. Вообще все устраивало в нем, оберегал так трогательно, заботился, блестящий мужчина, умный, волевой, но в приступе ревности однажды выбросил меня из машины на ходу и обратно сдал, сумка и часть пальто оказались под колесами. Я не давала поводов! Я просто красивая и на меня смотрят. На следующий день подала на развод, это вообще что такое за беспредел. Расставались тяжело, караулил у дома, угрожал, умолял. Пришлось уехать на время и сменить номер телефона. Через год вышла замуж в третий раз, нашим детям 4 года сыну и 13 лет дочери. Вот с третим мужем вместе уже 14 лет. И все 14 лет он такой невыносимый, поначалу конечно сдерживался и кричал вообще и многого мне не показывал, а потом все хуже и хуже. С папой моим отношения всегда были хорошие, я его любимой дочкой была, нас трое в семье было детей. Всегда ко мне прислушивался, а с возрастом без меня никаких решений не принимал. Умер почти 10 лет назад.

Ответ для: Тяпкин Иван

мне жаль его, детей жаль. Но себя тоже жалко.

Ответ для: Валькова Евгения

А браки мужа распались по той причине, что первая жена ушла от него к другому. Вторая тоже к другому мужчине ушла. Подробностей я не уточняла.

пробовали с мужем поговорить и как то договариться? Если 14 лет жили - и вдруг резко так надоело - какая причина для это была? Что послужило этому? подтолкнуло? какое событие произошло? По всей вероятности вам обоим нужно научиться договариваться и уступать друг другу! Если браки расподались до этого - то очень большой риск опять разрушить все - и практически без причины! Как вариант обоим посетить психолога! Скорее всего есть скрытые мотивы и причины такого поведения у вашего мужа. В одностороннем порядке - до конца понять ситуацию - это только 50% работы.

Ответ для: Валькова Евгения

Не резко так надоело, я ж не просто так 3 раза на развод подавала. То, что наш брак продержался столько лет объясняется тем, что много времени из этого периода мы жили отдельно. Я просто уходила к родителям на несколько месяцев, он по работе длительно уезжал. Но когда снова под одной крышей - это ад. Я стала вздрагивать от его голоса. Мне даже в ванную комнату нельзя зайти надолго, он лимит установил. Сейчас обострились отношения с дочкой, она подросла и протестует против его запретов и лимитов. Он даже сказал ей "собирать манатки и валить из его дома". И это ребенку! Он таким был всегда, только в начале отношений кричал на отца своего, который с нами жил, а когда тот умер - на меня, потом уже и на детей все больше и больше, с возрастом у него это только усугубляется. Он растерял из-за этого друзей, на работе его никто не любит, из-за этого конфликты с начальством. Договариваться уже не получается, он просто орет мне в лицо и ничего не слышит, лицо пунцовое, глаза на выкате. Я устала тратить на "это" свою жизнь. Думаю, пока еще молода и хороша собой, есть стабильная работа и доход- надо начинать все с начала. Но как этого дурака бросить, я не знаю(

Ольга, здравствуйте. Чувствуется крик души, написали сюда чтобы получить более конкретный ответ, но не так все просто, к сожалению. Если вы еще в сомнениях, то действительно не хотите рубить все сплеча и хотите найти правильный ответ для самой себя. Многие моменты конечно хотелось бы знать подробнее, с ваших слов может звучать так, а если мы узнаем чувства и страх (например) другой стороны, ответ может быть совсем другой. Я в своей практике, когда касается отношений/семьи (а обратился кто-то один), пытаюсь посмотреть на партнера. Поясню, вы рассказываете свою историю, свою боль, это очень хорошо, но почему ваш партнер такой, на что он так может реагировать, у него тоже могут быть причины, о которых вы даже не догадываетесь. Мужчинам открыться очень тяжело, им признать страх, боль, зависимость от вас (например) это не реально. Возможно его агрессия - проявление страха, что он вас может потерять, это звучит нелепо, но может быть. Как вы писали, что он покупает продукты, готовит, покупает подарки - возможно он считает, что вы должны это ценить, хвалить (например) и т. д., а вы принимаете это как должное, а он копит эту обиду, потом которая проявляется в другом. Очень часто семьи страдают от того, что нет диалога, понимаю с вашим мужем это не реально сделать, конструктивно все обговорить, возможно идут обвинения и т. д. В вашей истории много манипуляций, вины, навешивание долга, который вас тяготит и держит в этих отношениях. Но помните, супруги помогают друг друга, без каких-то обязательств. То, что вы пошли учиться и работаете это очень хорошо. Его обесценивание вас и вашей работы, это тоже его страх. В отношениях если один партнер растет (учится, занимается саморазвитием, работает над собой и т. д.) другому партнеру нужно либо расти вместе с ним, либо покинуть его. Чтобы роста не произошло, он начинает тянуть вниз (в вашем случае). Повторюсь много моментов не понятно, какие у вас с ним отношения (как женщины и мужчины), как было все до сегодняшнего дня и что произошло, что поменялось, почему вам только сейчас стало невыносимо, принимали ли вы его и раньше таким. Почему он реагирует так на вас, даете ли вы повод для ревности. Ольга, вам нужно решить для себя, что вы хотите на самом деле. Если решите разводиться, тогда работа направлена на развод: подготовка к уходу, как материальная сторона, так и психологическая, хорошо бы проработать себя с психологом, почему такие мужчины появляются в вашей жизни, какая вы в отношениях и др. Если вы решаете сохранить брак, тогда начинайте работать над устоявшимися страхами (страх шуметь, окна открывать, когда сердце замирает). Вы взрослая женщина, имеете такое же право жить и что-то делать в квартире. Вы возможно злитесь на него за это, а посмотрите с другой стороны, это ваш страх. Потихоньку начинайте делать как вам удобнее, пытайтесь разговаривать об этом с ним, проговаривайте свои желания и т. д. Хочется многое написать еще, многое узнать, но пока так.

Ответ для: Высоцкая Марина

Мы с ним разные, я это всегда чувствовала, перед самой свадьбой сказала ему, что мы расстаемся, но он так опечалился и сник, что я уступила.Вот это самая главная ошибка. Я не знаю, есть ли любовь в нашем браке, с моей стороны сильных чувств не было никогда, да и он меня выбирал больше по каким-то своим пунктам. Когда перед свадебной церемонией организатор спросила его, почему он меня выбрал, он сказал: "Она самостоятельная, она все может без меня." Значит, он это ценит, но в то же время в браке он постоянно пытается меня задавить, чтоб я молчала и лишний раз рот не открывала. Я ему говорю, зачем женился на мне, если знал, что я никогда не буду сидеть и в рот тебе заглядывать? Предыдущие его жены тоже были очень красивыми женщинами, прямо, как с картинки и тоже с харакетором. Вот он выбирает однотипных ярких женщин и начинает потом их гнобить. Его отец относился пренебрежительно ко всему женскому роду, считал женщин чем-то второсортным. Матери его я не знала, она умерла задолго до нашего знакомства. С его отцом у меня неоднократно возникали конфликты. Муж меня никогда не ревновал, у нас тут спокойно все и доверительно. Но вот у меня к нему давно нет никаких чувств. Близость в тягость. Он наорется, матом меня покроет (раньше такого не было), как после этого его хотеть? А никак. Последние пару лет мы практически не общаемся, не говорим ни о чем, только о детях. Как соседи. Я говорю, пойдем прогуляемся. Он не хочет. Говорю, пойдем в кино сходим. В ответ: я скачаю фильм, дома посмотрим. Он не ходит никуда со мной, наш дом закрыт полностью для других людей, даже родственников. А мои попытки открыть окна или впустить солнце в дом, включить интернет или что-то подобное заканчиваются грандиозными скандалами и он все равно все возвращает так, как ему хочется. Я пыталась столько лет подстроиться, но не выходит. Это с ним я стала принимать нейролептики. Мне кажется, я заслуживаю спокойной и не гнетущей атмосферы вокруг себя и детей в том числе. Им тоже не на пользу такая семья.

Ответ для: Ольга

На первом нашем свидании он сказал четко, что очень хочет семью и ребенка, где работает и кем, какой у него доход и планы на ближайшие пару лет. На втором свидании подарил мне ноутбук и показал свой дом. Он очень конкретный, педантичный и тяжело ему что-то менять или перестраиваться. Скандал может закатить, если на мойке остались капли воды. Их надо обязательно вытирать.

Ответ для: Ольга

Ольга, вы уже сами себе ответили, чего вы хотите, как хотите жить, что это вредит детям (а это факт) и это здорово! Вы конкретно понимаете что вас не устраивает, наверняка пытались что-то поменять, разговаривать, но все безуспешно. Просто остается вопрос - чувство долга, вот с этим можно и работать. После расставания вам нужно быть готовой, что будут манипуляции, угрозы, шантаж, возможно просьбы вернуться и др. Вам нужно будет пережить это все. Отношения это всегда работа обоих партнеров, самому к сожалению мало что можно сделать. Когда люди разные, начинают жить вместе, им нужно договариваться, идти на компромисс. А если этого нет, рано или поздно недовольство и привычный образ жизни будет выходить наружу.

Ответ для: Ольга

Я очень сочувствую Вам, правда. Это психологическое давление выматывает очень сильно. Попробуйте быть ему благодарны за все и просто отпустите. Супруги поддерживают друг друга, вот он тоже был с вами рядом, когда вы в этом нуждались.

Ответ для: Высоцкая Марина

Его отпустить? Я могу, я даже хочу сохранить с ним теплые дружеские отношения. Но он сказал, если я уйду, то он вычеркнет меня из своей жизни навсегда и ему пофиг, что у нас дети общие и надо поддерживать отношения. Сын скоро в школу пойдет, как тут без обоих родитей. Но его не переубедить. Сказал, если я разрушу семью, то моя вина, что дети отца потеряют. А я так хочу от него уйти, что мне ничего не надо, даже дом, который мы вместе строили больше 3 лет и для которого я все сама подбирала, мы даже вместе с ним ложили ламинат и плинтуса монтировали, ну вообще мы рукастые вдвоем, многое умеем. Я просто хочу уйти и любить его лишь как отца детей, на расстоянии.