Здравствуйте! Меня зовут Юлия. Мне 39 лет, моему сожителю 37.  Живём в гражданском браке 3 года. Все 3 года он постоянно устаивает сцены ревности, с криками, угрозами в мой адрес. С самого начала отношений он начал меня тотально контролировать, телефон, соцсети, появляться неожиданно на работе. Когда звонит телефон или смс то он первый хватает мой телефон и спрашивает " кто это пишет/звонит?" Однажды я удалила незнакомый номер, а он до этого уже видел на экране пропущенный, у нас был очень жуткий скандал, по его мнению это звонил мне любовник. Перед ним нужно постоянно отчитываться, куда пошла, во сколько пришла. Если я уезжаю к маме, то через час я уже должна вернуться домой, если задержалась, то я была с любовниками. На работу устраиваться мне нельзя, так как там присутствуют мужчины. Постоянно доводит меня до нервных срывов. Вчера мне уже хотелось покончить с собой, так, как сил терпеть уже нет. Я очень боюсь его угроз, он говорит страшные вещи! Я не работаю, хочу ходить в спортзал  он не отпускает, с подругами встречаться нельзя- они научат меня плохому, если мы идём в гости к его друзьям, то чаше всего они выпивают, веселиться, а я за рулём. После алкоголя он ещё более агрессивен, вспоминает мою прошлую жизнь, моих бывших мужчин, мои поступки. Я чувствую, что силы мои закончились.  Жить с ним больше не хочу, но он угрожает, если я уйду он из под земли меня достанет и накажет. С его слов папа ломал маме ключицу и рёбра от ревности.                     Также у него было много женщин замужних, которые приезжали к нему ради секса. Он каждый день пьёт по 2-3 бутылки пива (это про сожителя). Назвать его любимым мужчиной у меня уже не поднимается язык. Тем более, что мне повезло и я счастлива. moro

Юлия писал(а):

Добрый день Юлия. В вашей ситуации так называемые созависимые отношения, у вас у обоих есть травмы детства (как это называется в психологии). Причины поведения вашего мужчины две: первая - это модель поведения перенятая из родительской семьи (он видел как папа ревнует и бьет маму), и вторая, как следствие низкой самооценки (а ревность это всегда низкая самооценка), он за счет принижения вас "возвышает" себя. Он угрожает вам, пугает вас для того чтобы вы чувствовали себя зависимой от него и неуверенной в себе. Он не умеет по-другому выражать и проявлять любовь. Изменить это в нем нельзя, только в том случае, если он сам обратится к специалисту и будет работать над собой. Вы же в свою очередь тоже неспроста притянули такого мужчину и состоите с ним в отношениях, даже его запугивания не являются истинной причиной проживания с ним, на бессознательном уровне вы не можете уйти от него потому что тоже не знаете как по-другому состоять в отношениях с мужчиной, вам страшно выйти из своей зоны комфорта, из привычного сценария. Как правило, причина такого сценария и отношения к себе лежит в вашем детстве, родительской семье. Все это можно исправить и проработать, нужно углубиться в ваши отношения с родителями, обиды к ним и пр., посмотреть ваши прошлые отношения. Искренне советую вам обратиться к специалисту-психологу, потому что в формате переписки проработать это невозможно. Почитайте в интернете статьи о детских травмах, обидах. Может быть найдете для себя ответы. Прочтите книгу "Радикальное прощение". Так же вы можете обратиться ко мне за помощью. Мы можем с вами поработать.

Здравствуйте, Юлия! Человек, с которым вы живете, представляет для вас серьезную опасность. Если вы не позаботитесь о себе сами сейчас, неизвестно, что вас ждёт впереди. Уходите от этого человека, дальше будет хуже и хуже. Начал преследовать - вызывайте полицию и пишите заявление об угрозах расправы, лучше с этого сразу и начать. И доведите дело до конца.

Здравствуйте, Юлия! Ваши отношения нельзя назвать отношениями, скорее это насилие - эмоционально и психологическое, но на пороге и физическое. Вы понимаете, что Вы в плену этих отношений, что там нет любви - что Вас держит с ним? Страх, чувство беспомощности, чувство реальной угрозы? Это всё действительно очень серьезно и очень опасно. Да, бесполезно перечислять то, какой мужчина, его не измените, но из всего того, что Вы описали, очевидно, что он в случае реального разрыва отношений может действительно что-то совершить. Поэтому Вам важно, чтобы Вы были защищены - попросить помощи у друзей и родных, чтобы у Вас было куда уйти, или уйти/уехать, чтобы он не знал вашего местоположения. Обязательно обратитесь к юристу - Вам важно узнать, как Вы можете себя защитить юридически и как можете сейчас обезопасить себя от его действий, с его стороны есть угрозы в Ваш адрес. Важно действовать и юридически верно. К тому же есть и алкоголизм с его стороны. Вы видите, что отношения никуда не придут, его не измените, выход только один - спасать себя. Вам сейчас нужна помощь и поддержка как со стороны близких, так и с юридической стороны. Вам предстоит себя защищать, перестать быть жертвой!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Юлия, в чем ваш вопрос? В связи с вашей описанной историей я могу много вопросов нафантазировать. полезно чтобы он прозвучал от вас и в связи с с вами, а не с диагнозом мужчине. Хотя по вашему описанию он представляет угроз для вашего здоровья.