Добрый вечер! Полгода назад я развелась с супругом после 9 лет брака. У него это был третий брак, у меня  первый. Есть приемный сын-школьник. Первая половина брака была в основном позитивная, если не считать бытовых сложностей, сопутствующих реализации наших смелых планов - мы занялись стройкой на загородном участке и приобрели жилье.  До брака я вела активный образ жизни, много общалась с друзьями, путешествовала. Муж ( с его слов) не очень любил компании, не заводил друзей и любил проводить время дома. После свадьбы и моя жизнь изменилась, но меня это не тяготило. За своего мужа я готова была и в огонь, и в воду, была уверена в нем на 200% . И вдруг узнала, что он решил развлечься на стороне. Нашел любовницу - замужнюю даму, потом еще одну, еще... Я была в шоке. В голове не укладывалось, что это происходит с нами. И разойтись не могла, морально это было тяжело. И смириться тоже не могла, о чем ему говорила. Но ситуация с походами налево периодически стала повторяться. Кроме того разводу предшествовали периодические выяснения отношений на различные бытовые темы, вопросы распределения обязанностей, ответственности в семье. На мой взгляд я слишком много на себе "тащила". в том числе и финансово, а супруг в последние годы делал что-то для семьи исключительно по вдохновению, хотя и не сидел у меня на шее. Просто дистанциировался от  решения многих насущных вопросов, вплоть до элементарных походов  в магазин за продуктами.На взгляд супруга - я слишком много от него требовала. Против развода он возражал, но и отношения на стороне не прекращал. Хотя несколько раз говорил о разводе , но в очень странном контексте - развестись только для того, что бы я не имела морального права предъявлять претензии о верности. а в остальном жить как обычно. После этого  я не могла быть уверена, что его снова куда-то не занесет. В какой-то момент ситуация стала невыносимой. Он завел очередные отношения, а я стала настаивать на разделе имущества согласно вложениям. В результате он согласился на этот раздел, но стал настаивать на разводе, мотивируя тем, что если я ему не доверяю ( имел ввиду имущество), то и семьи быть не может. Развелись. Но в долевой собственности остался загородный участок с постройками. На участок он уже неоднократно привозил свою подругу, у которой тоже распалась семья недавно на фоне их отношений. Живут раздельно пока.  Но уже планирует с ней что-то на участке. Выкупить друг у друга доли мы пока не можем. Не могу себе представить нашу встречу там весной в начале сезона. Тем более, если буду с сыном, а он с новой подругой. Цинично это как-то с человеческой точки зрения, хотя по закону имеет право привозить с собой кого угодно. И для ребенка считаю такие встречи травматичными. Договориться о раздельном посещении участка проблематично, хотя у него свободный график и он может ездить в любое время. Но настаивает на том, что бы ездить, когда удобнее его подруге - по выходным. Я чувствую себя просто жутко, в голове не укладывается, как можно так легко предавать. Развелись, но ситуация еще не пережита. Как строить общение в случае непредвиденных встреч с ним и его подругой ( возможно, они будут не одни)? Боюсь, сдадут нервы, нагрублю. Или расплачусь. Или еще что-то . Очень  болезненно все это. Понимаю, что надо отпустить ситуацию. Но пока в голове все это не укладывается. Хладнокровия не хватает.

Здравствуйте, Елена! Вы пока не можете понять его циничности, потому что пока не можете поверить в то, что тот кого Вы любили и с кем стали жить изначально был ТАКИМ человеком - он давно показал, что измена - для него норма! НО - Вы столкнувшись с этим, чтобы отгородиться от боли, от решения, Вы стали пытаться как-то изменит ситуацию. веря в то, что он может измениться и стать другим, что то, что происходит - это случайно, это не потому что он такой, а потому, что что-то не так происходит, т.е. пытались оправдывать его, НО при этом, прятались от самой себя, не хотели видеть реальность такой и принять ТО, что Ваша семья стала такой, какой Вы боялись бы видеть отношения внутри семьи - и не знали, что же с этим делать? Сколько бы Вы ни прятались, но реальность настигает. Вы до сих пор пытаетесь верить в то, что муж способен уважать чувства других людей - Ваши, сына - НО - так ли это? Из изначально жил ТАК, как УДОБНО ему. Не вините его - он таков, Вы это видели. Постарайтесь увидеть себя и свою слабую позицию, своё бессилие, свою беспомощность. Что Вы стали принимать его измены, пытались исправить его, отношения, сами подчинялись тому, что происходит, всё тащили на себе, показывали себе и ему, что так относитесь сами к себе, показывали это и сыну. Сейчас хотели бы ждать от него какой-то зрелости и ответственности, уважения, но подумайте от кого Вы ждете? от того мужчины, который способен на это? НЕТ! НЕ ждите ничего от мужа, теперь Вам предстоит занимать более сильную позицию, принимать решения, брать на себя ответственность, защищать себя и сына, не пытаться продолжать верить в то, что Вы можете договориться с мужем!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!