Здравствуйте!

Встречаюсь с молодым человеком, ему 30 лет. Живёт с родителями.

Когда мы встречаемся (раз-два раза в неделю) очень часто происходят ситуации, когда он по звонку мамы или папы срывается со встречи и едет им на помощь. У них либо что-то случается, либо сумки донести срочно. В итоге я чувствую себя брошенной, злюсь. В последнее время стали встречи вообще переносить, отменять, поскольку он решает проблемы родителей, ведь кроме него никто им не поможет.

Говорила, что мне это неприятно, меня это расстраивает, он понимает мои чувства, но всё продолжается.

Вопрос: бороться и пытаться ему объяснить что они уже взрослые уже бесполезно? Решит ли проблему совместное проживание? Как реагировать?

Здравствуйте, Вера! С точки зрения логики, это ведь хорошо, что парень любит своих родителей, уважает их и помогает. Это большой показатель его личности.

Вопрос в том, почему вам кажется, что это происходит в ущерб вам и вашим отношениям? Так ли это на самом деле? Как часто он игнорирует ваше времяпрепровождение? Если вы встречаетесь редко раз-два в неделю, и он и первую, и вторую, и третью неделю ведет себя таким образом, можно задуматься над его желанием проводить с вами время, узнавать вас, ощущать. А в остальном у вас есть к нему претензии? Вы ощущаете себя любимой?

Что можно сделать? Поговорить: какие планы у него на вас, хватает ли ему времени с вами, если ему хватает, а вам нет - объяснить не потому что вам неприятно (это факт ревности к родителям), а потому что вы его любите и хотите его больше узнать, чувствовать его как партнера, попросить его распределить внимание на всех любимых людей, как это получается у вас, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным. Попросить его поговорить с родителями. Кстати, они знают о вашем существовании? Если знают и они рады за сына, думаю, они даже пожурят его за то, что он со свидания бежит к ним.

Отношения - процесс договорной и добровольный. И, безусловно, они крепче, если каждый понимает причины поступков другого и ясно мыслит. Бороться не нужно, это деструктивное поведение. Отстаивать свою точку зрения - это тоже сродни эгоистически побуждениям. Дело в том, что если любовь взаимная и прочная, таких моментов чаще всего не возникает. Люди всеми силами пытаются побыть лишнюю минутку друг с другом.

Вам необходимо критически поразмыслить, проанализировать свои ощущения в этих отношениях, стоит ли торопиться с совместным проживанием (проблема родителей не исчезнет), понять почему ему редко хочется побыть с вами и по какой причине, в принципе дееспособным родителям так часто требуется помощь.

А еще это могу быть гиперконтролирующие родители, и тогда ваш партнер находится в их управлении, уже давно, трансформировать ситуацию может только психолог и при желании вашего парня.

Что ж, разбирайтесь, аккуратно, без ущерба себе, ему и вашим чувствам. Не боритесь, а выясните причину и потом предпринимайте шаги. Удачи вам.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Вера

Вера, здравствуйте.

У вас с парнем конфликт интересов. Конфликт интересов помогает решить понимание этих интересов, как своих так и другого, и собственно принятие решения, опять же принять решения должны как парень так и вы.

Вы озвучили свою сторону и говорите, что парень вас выслушал и понял. Хотите ли вы к этому пониманию добавить что-то еще? Озвучил ли парень свою сторону и выслушали ли вы его?

Парень, как я слышу, пока решает следовать своим интересам и пренебрегать вашими. Вы пока решения не приняли.

Что бы то ни было, понимание друг друга можно улучшать столько сколько это нужно и столько сколько позволяют силы оставаться в конфликте. Оно никогда не будет полным. И рано или поздно придется принимать решение. Вопрос в том рано ли сейчас или уже в самый раз. Это вопрос на который ответить можете только вы.

Вы сейчас хотите избежать решения, пытаясь поменять парня как будто бы в обход его собственной воле. А он взрослый и уже бесполезно :)

Вы видите ситуацию так, что у вашего парня есть некоторая путаница между тем где он и где его родители, где его проблемы, а где их. В то же время, похожая путаница возникает сейчас между вами и вашим парнем. Я бы посоветовал мысленно разделять вас двоих (как личностей) и сосредоточить свое внимание на том, что находится в вашей зоне контроля: на том что вы говорите парню о своих потребностях; и на том как реагируете на его действия или бездействие (сколько общаетесь, как интимно общаетесь, какие планы строите).

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля