не складываются отношения

Question

не складываются отношения

Ну он спокойный ,заботливый ,надёжный ,но не знаю что -то как -то не то у нас )) мне кажется ,что я его люблю ,а с другой стороны просто привыкла возможно к нему

Ответ для: мила

Мила, вы пишите

Цитата: В интимном плане у нас уже может больше пол года никак ,я его не хочу ,ничего не чувствую

Насколько для вас это важно? вам комфортно так?

мне да комфортно. а вот ему не нравится . Ну он просто не понимает почему я не хочу его ,а я и сама не знаю .А с другой стороны я же могу себя заставить

Ответ для: мила

Здравствуйте, Мила, попробуйте беспристрастно прочитать эти фразы:

Цитата: можем оскорблять друг -друга и он меня выгоняет

Цитата: конфликты из за денег , я работаю ,но мне не хватает и я прошу у него ,а он бесится

Цитата: ,я его не хочу ,ничего не чувствую

Цитата: В быту мне надоело готовка уборка

Цитата: после каждой ссоры у меня возникает чувство что надо расставаться

Если бы они были написаны кем-то другим, то что бы вы могли сказать о таких отношениях? Как вам кажется, какими могут быть эти отношения через год, пять-десять лет? Вам сейчас 22 года... Вы действительно хотите, чтобы на протяжении всей вашей жизни рядом с вами был именно этот человек?

Здравствуйте Мила! Вполне возможно, что ваша неудовлетворённость складывающимися отношениями с вашим молодым человеком связана с достаточно значимой разницей в возрасте. То, что вы хотите путешествовать, получать новые впечатления, ощущать радость просто от перемены мест свойственно молодости. Ваш парень в этом отношении уже перерос это желание познавать окружающий мир путём длительных поездок в неизведанном направлении. Скорее всего ему уже хочется более спокойной семейной жизни, без больших потрясений, путешествий и перемен, с детьми и заботами об их воспитании. Вам можно обсудить эти вопросы с молодым человеком и поикать определённый компромисс в своих предпочтениях.

Ответ для: мила

Мила, как можно заставить себя быть счастливой? получать удовольствие? Подумайте, вы счастливы в данный момент вместе с этим мужчиной? какие ваши проблемы помогает вам решать этот мужчина?

Ответ для: мила

Добрый день, Мила. 1. Вы считаете себя хуже него - виноватой в случающихся ссорах, т.к. начинаете свой пост с самого главного и в первом же предложении пишите.

Цитата: Мы часто ссоримся ,тк я всегда была эмоциональная

Т.е. Вы сразу во всем вините себя.

Цитата: Ну он спокойный ,заботливый ,надёжный

Он такой хороший - а Вы? Вы - плохая девочка или хуже него? Типа Вам повезло, и Вы не знаете уходить от него такого классного или нет? А классный мужчина орет, когда его женщина в чем-то нуждается и просит денег? Или сам их дает? У Вас приклеенная вина. Она бывает у людей, которых критиковали с детства, возможно - проблемы с отцом или его вовсе не было.. у таких людей заниженная самооценка. В результате постоянной критики рождается травма и, как следствие, после нее - невротические раздраи внутренние, иррациональные установки и во взрослом возрасте приводящие к невротической любви, когда и вместе плохо и бросить жалко - т.к. страшно остаться одной - а вдруг меня больше никто не полюбит? Никому не нужна буду? Как же я уйду от такого классного спокойного взрослого мужика - мне же повезло. Что он дает Вам, какую заботу, если Вы уже устали пахать по дому в одно лицо, Вам не хватает денег и Вы не хотите секса с ним? В чем и как он Вам помогает? Он даже не хочет замечать, что Вам плохо - ему только секс подавай и чтоб денег не просила.. - удобной чтоб Вы были..он же не помогает по дому и готовке? Да и денег от него не дождешься? Что конкретно в поступках для Вас и материального он дал Вам? Напишите список.. 1. Денег на Ваши прихоти (уже о потребностях молчу это само собой)? 2. Нанял Вам дом работницу т.к. Вы устали? 3. Носит Вам продукты? Готовит сам? 4 Выгуливает Вас в социуме на свои финансы, чтоб Вы отдохнули? Как он КОНКРЕТНО заботится о Вас? А то, что он спокойный - может он просто инфантильный, равнодушный? Создается впечатление, что взрослый эгоист взял себе молоденькую девочку неопытную, беззащитную. не умеющую еще постоять за себя, как женщина - и создал себе комфортную жизнь за ее счет. Вы просто удобны ему - простите меня за эту правду. А когда выбиваетесь из этой роли - он ставит Вас на место криком и обвинениями. Поскольку же вина Вам привычна с детства - Вы соглашаетесь с ней - и живете с ним дальше. Ваша же эмоциональна реакция излишняя как раз говорит о том, что Вас ранит его поступок или слово. Эта рана оттуда - она была уже у Вас. А он постоянно на нее давит.

ну заставить я себя не смогу быть счастливой .Возможно и счастлива бываю но не так как бы мне хотелось . молодой человек мне помогает больше финансово , я у него живу , он меня кормит.

здравствуйте, когда прошу деньги он даёт , но потом высказывает бывает что трачу ,или что я же работаю сама и кудп я деваю деньги.Или иногда вообще не говорит ничего ,а просто даёт .Ну в плане заботы он меня кормит , иногда что прошу то покупает .

Ответ для: мила

Я поняла Вас. Кто Вас поддерживает кроме него? Или нет никого на белом свете у Вас вообще, кроме него? Насчет кормит, в декрет пойдете - кормить надо будет не только Вас и не один год. конечно, сейчас уже нет традиционного понятия семьи - все по-разному понимают семейное счастье. Что для Вас семейное счастье? Не в плане по отношению к нему - а вообще? Как Вы семью видите? Ну и насколько это видение совпадает с его? Главный вопрос здесь- А ЧЕГО Вы сами хотите? Каких отношений и семьи? Можете описать?

У меня есть бабушка ,родителей нет .Для меня семейное счастье это наверное где любят , уважают и совпадают какие -то цели общие . Я вижу семью где есть мужчина ,который о тебе заботится ,помогает тебе в быту даже ,принимает тебя такой какая есть ,дарит подарки ,поддерживает тебя , ,проводим время вместе ,где мы не обзываем друг -друга ,а спокойно разговариваем и идём на уступки . А мой молодой человек хочет детей ,и как он всегда говорит что девушка все должна обязанности выполнять,но я пока не готова к детям от слова совсем ,хочется и мир посмотреть и жить и пожить в своё удовольствие .

Ответ для: мила

Мила, я Вас поняла. Эти свойственные всем женщинам желания. И они - естественные. А насколько в % он, Ваш мужчина, их удовлетворяет? И Могу я предположить, что он частично Вам заменят родителя? Что свою не удовлетворенную потребность в заботе от них Вы как бы ждете от него и как считаете получаете частично? что касается

Цитата: девушка все должна обязанности выполнять

ВЫ ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. ТОЧКА. Брак - это добровольный договор. Что хочет один и другой - ДОГОВАРИВАЮТСЯ без насилия. Поскольку он старше Вас и Вы не имели родителей, - то он как бы стоит над Вами. Командует что ли . И Вы это принимаете. А Вы вообще не знали своих родителей? Или потеряли их в следствие чего-то? Лишили их прав, например, родительских по причине употребления спиртного? Или? И Вы совсем не знали любви папы и мамы? Или?

на процентов 50 думаю.А насчёт того что в детстве мне чего то не хватило и я жду этой заботы от него .то скорее всего да. А родители да я их не знала , они пили и их лишили прав ,поэтому я жила с бабушкой

Ответ для: мила

Я так и предположила все это. Мила, Вам бы, кончено, поработать с психологом. Исковерканное детство подвыпрямить и подрастить Вашего внутреннего взрослого, исцелив Внутреннего ребенка - почитайте в интернет про эту теорию - внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Когда человек в детстве жил в достатке и любви - у него внутренний ребенок не раненый и внутренние взрослый и родитель вырастают в нем сильные. И человек опирается на себя. Когда же как у Вас - то внутренний родитель может быть слабоват и человек его ищет в другом человеке. В партнере. Т.е. Вам не хватает веры и опоры на себя. Отсюда на все согласны. И виноваты сразу. Человек взрослый заботится о себе сам - опять же, если у него сформирован внутренний родитель и взрослый. Поскольку Ваши родители пили и многого Вам не дали - то Вы ищете это в другом человеке. А муж - это не папа и не мама. Там иные отношения. Он по сути и ведет себя с Вами - как папа с дочкой, типа "Вы должны". А он что должен Вам - он не говорил? Супруги счастливые никому ничего не должны, они так себя не ведут. Там все по договоренности. Мила, Вам бы терапию пройти с психологом, тут все словами не опишешь и не поможешь так вот постами - есть бесплатные психологи в муниципальных центрах помощи семье и детям - погуглите их в Вашем городе. Исковерканное детство можно подвосстановить и вырастут внутри Вас и внутренний взрослый и внутренний родитель, и Вы сами станете решать свои проблемы и заботится о себе - как делают все взрослые люди. И путешествия себе сами подарите и подарки всякие и еду - тогда мужчину будете выбирать уже не с 50%, а под 100% Вас устраивающего. Понимаете? Я Вам очень сочувствую, что так с папой и мамой вышло. У меня были пьющих родителей дети - они ресурсы свои потом поняли. В процессе терапии. А когда человек осознает свои ресурсы - он уже не плывет по течению и не подчиняется диктатору мужу. Просто у Вас травма из детства. Сильная. И на ее фоне Вы выбрали этого мужчину как спасение. А спасение ли он? Раз Вы так устали и опечалены и обездолены с ним по сути. И никто никого спасать не должен. Человек сам себя спасает. Становится здоровой сильной единицей - тогда и ищет себе партнера под стать. Понимаете? Многого лишены в детстве - Вы под этого мужчину пошли, как под надежную скалу. А скала то - острая. Больно. И скалой Вы сами себе можете быть. Несколько месяцев походите к муниципальному психологу. И все. Уже никому себя в обиду не дадите. Будете строить жизнь так. как Вам хочется. А не как партнер Вами манипулирует. Вы сейчас перед ним беззащитны. Он этим пользуется. Женщина его возраста его давно б послала подальше с его "ты должна". Я Вам очень сочувствую. Не губите себя. Дайте себе свободу и волю делать так и то, что хотите. Можно работать и проходить какое-то обучение. Чтоб побольше зарабатывать. И не зависеть от него. А бабушка Вам квартиру оставит? Или? Т.е. есть ли у Вас перспектива своего жилья?

хорошо ,спасибо вам ,я обязательно поищу психолога и похожу к нему )) у бабушки нет своей кв ,тк она не здесь родилась ,а сюда в город переехала ,вообще мне государство должно дать ,но это все не быстро )ещё раз вам спасибо ))

Ответ для: мила

Пожалуйста, у Вас все получится. Правда правда. Мила, я там опечаток в тексте понаделала - простите меня за это, исправила уже все. И еще. Мила - без больших травм не бывает больших взлетов - это про Вас! Многие известные люди имели трудное детство. Оно помогло им стать теми кем они стали. И у Вас получится сделать свою жизнь ого-го какой.))) Замечательной.

спасибо вам ещё раз огромное )) буду стараться

Accepted Answer

Ответ для: мила

Здравствуйте, Мила. Вы перечислили много качеств, которые вас настораживают, вызывают сомнения в совместном проживании. А есть качества, которые вам нравятся в нем, удерживают вас? И что в ваших отношениях удерживает вас?

не складываются отношения - консультация психолога

не складываются отношения

Новые вопросы