Здравствуйте!

Немного расскажу о себе: в детстве я жила с мамой-тираном, на выходных стабильно виделась с отцом, который меня всегда сильно баловал. Сейчас мне 20 лет, живу отдельно. Я достаточно закрытая, у меня узкий круг общения, в который я с трудом допускаю новых людей. Внешне я очень яркая и привлекательная, вокруг всегда много поклонников.

Мой любимый типаж мужчины – это постоянно рефлексирующий, очень эрудированный “грустный” парень. Обычно он из неполной семьи. Классическая ситуация: отец бросил и мать была вынуждена много работать, чтобы прокормить семью, соответственно, сына оставляет на бабушку с дедушкой и уделяет мало внимания. Знакомимся мы обычно в их “гулящий” период: они спят с несколькими девушками, но это, по их словам, не приносит большого удовольствия. Мне кажется, что во мне их привлекает эмоциональная закрытость и отстраненность, как будто некий повтор сценария из детства, когда внимание со стороны нужно было заслужить. Ни один раз спустя пару недель/месяцев общения я слышала такие фразы: “А тебе вообще нравится проводить со мной время?”, “Мне кажется, общение нужно только мне”. Меня продолжает вводить это в ступор, ведь я легко сама пишу первая, быстро отвечаю на сообщения, поддерживаю диалог, соглашаюсь на регулярные встречи… Мужчины готовы приехать из другой страны, чтобы просто погулять со мной, переносят и отменяют планы, подстраиваются и уступают в разных вопросах и даже говорят прямым текстом: “Ты девушка моей мечты”. Спустя какое-то время общения и активного ухаживания мне начинает казаться, что человек и правда заинтересован в построении отношений со мной, у меня появляется желание открыться и довериться.

Первое время после ответной взаимности все идет отлично, мужчина буквально “носит меня на руках”, однако спустя время оказывается, что я не “девушка мечты”, а отдельная личность со своими заботами. Совершенно не конфликтная, ‘’все понимающая’’ и мечтающая о спокойных длительных отношениях, мою любовь и внимание больше не надо заслуживать, я отвечаю взаимностью. К сожалению, мужчине спустя какое-то время становится либо скучно со мной, либо начинают пугать серьезные перспективы развития отношений. В момент когда я максимально раскрываюсь, доверяюсь человеку и расслабляюсь, он делает мне очень больно. Мой первый парень изменил мне, второй расстался со мной по причине того, что я не дотягиваю до его уровня в интеллектуальном плане, третий (прилично старше) при расставании сказал: “Ты слишком хорошая. Как жаль, что ты не полигамна”.

Мне сложно отпускать людей, поэтому все расставания переживаются достаточно болезненно. Особенно последнее расставание, так как отношения изначально строились на честности и открытости, это ни раз обговаривалось. Несколько месяцев человек говорил мне не то что думает, а то что я хочу слышать, а у меня не возникло ни капли подозрений в его неверности. Очень злюсь на саму себя, что позволяла вешать лапшу на уши.

Мне хотелось бы разобраться с тем, как порвать этот замкнутый круг отношений, повторяющихся по одинаковому сценарию? С каждым разом мне становится все страшнее доверять мужчинам.

Спасибо за прочтение.

Ответ для: таня

Здравствуйте.

Очень жаль, что вы прикладываете так много усилий для отношений, но они могут быть только поверхностными и вам снова приходится начинать все заново и финал похож на предыдущий. Понимаю как вам не легко и еще больше понимаю ваше внутреннее разочарование когда вам только 20 лет, а разочарование и недоверие накатывают на вас как на женщину, имеющую приличный жизненный опыт. В вашем рассказе вы касаетесь темы родителей и, действительно, фундамент - основа успеха закладывается от первых отношений ребенка с матерью, затем отношения далее развиваются, становятся богаче и функция отца становится необходимой для семьи и ребенок учится получать любовь, наполняется родительской любовью. Таня, вы пишете, что отец вас баловал, словно мужчины могут быть только как праздник, могут вас баловать пару дней, а затем начинаются ваши будни. Как-будто после небольшого совместного проживания мужчины становятся для вас заменой мамы, которая всегда отсутствующая и занятая своими проблемами и мыслями. Правильно ли я вас поняла, что ваши отношения с мужчинами словно двухфазны и похожи на ваши отношения с родителями?

Здравствуйте, Таня! Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно. Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, "мужчинам нельзя верить", " меня не выбирают для отношений" и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария. Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Вы в отношениях находитесь в позиции Жертвы, которая страдает от того, что её не любят - это и есть повторение сценария. Поэтому Вы и выбираете этих мужчин - чтобы Спасти их и чтобы сделать их него того, кто Вас бы полюбил - это привязка отношений с отцом.

Таня, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый вечер!

Необходимо проработать сценарий, определенные убеждения относительно мужчин.

Вы не просто так попадается в определенные отношения и Вы это поняли, проанализировали всю ситуацию.

Какие у Вас отношения с отцом в целом? Какие отношения у мамы с отцом, что она Вам говорила о нем в детстве? Какие отношения у мамы с другими мужчинами? А что происходит в тот момент с Вами, когда Вы не оказываетесь "девушкой мечты"? С какими чувствами и эмоциями Вы сталкиваетесь?

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте. Спасибо за Ваш ответ. Ваша последняя мысль о "двухфазности" отношений с мужчинами откликнулась во мне. Действительно, все обстоит таким образом.

Ответ для: Шендерова Елена

Здравствуйте, спасибо за отклик! На самом деле не совсем так. Обычно я не обращаю внимание на молодых людей, которые не проявляют ко мне симпатии. Если мне кто-то понравился, а я - нет, мое увлечение моментально проходит. Все мужчины, с которыми я начинала отношения, по началу мне не сильно нравились, но они окружали меня своим напором, вниманием и я соглашалась на отношения, узнав их лучше, начинала испытывать привязанность, влечение и влюбленность. В жизни мне не так сильно требуется подтверждение любви: я не люблю громких слов, нейтральна к романтике, мне достаточно того, чтобы человек просто был рядом. В моих последних отношениях у мужчины был ярковыраженный синдром Спасателя, но вот Жертвой я себя совсем не ощущала. Только в момент расставания, наверное)

Ответ для: таня

Здравствуйте, Таня. Я слышу, что вы описываете эмоционально зависимые отношения. Буду банальная, и скажу, что отыгрываете сценарий детско - родительский и одновременно осознаю, что от этого знания легче не становиться. Это процесс непростой в работе, тк такое поведение формируется от 0-3 лет. Если вы уже осознаете, кого притягиваете, по какому сценарию живёте, тогда может рискнете и выберите другого партнёра, не похожего на ваш сценарий? Все ваши партнёры (в виде папы, мамы) и тогда вы, правда,ничего не могли изменить, тк были ребёнком. Сейчас вы большая девочка, живёте отдельно,и, при осозновании, своих повторений, можете пойти др сценарием. Специалист вам в помощь. Исследуйте....здесь очень много переживаний, которые, скорее всего, игнорируются вами неосознанно... Есть ли страх отвержения? Или вы наоборот боитесь "поглащения" в отношениях.?

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413

То, что Вы описали - это называется невротическими отношениями. Видимо из-за того, что у Вас не было полноценных отношений с отцом Вы следуете сформированному внутри Вас невротическому поведенческому шаблону и выбираете себе в партнеры мужчин, которые так же являются невротиками. При этом, из-за невротичности вашего поведения, Вам нужны именно те мужчины, которые сперва вас носят на руках, а потом теряют к Вам интерес, так как Вы слишком понимающая. Если кратко: то Вы реализуете шаблон, где Вы ищите "отца", который сперва Вас любит, а потом теряет к Вам интерес.