Сложная ситуация с супругой. А семью терять не хочется.

Question

Сложная ситуация с супругой. А семью терять не хочется.

Владимир, здравствуйте. Хочется вас поддержать в сложившейся ситуации. Для вас мне кажется, это сигнал о том, что в ваших отношених назрели вопросы, которые вам надо решать вместе. Что супругу не устраивает? Чтобы вам хотелось? Трое детей это тяжелейший труд. Вы, скорее всего, заняты заработком и обеспечением семьи. Ваша супруга занимается воспитанием детей, а это рутина. Здесь вам, по хорошему надо честно разговаривать и прояснять ситуацию.

Здравствуйте. Не совсем ситуация впервые. Немного похожие ситуации были недавно с одним парнем и на работе. Мы часто разговариваем. Прояснилось то что она очень любит. мужское внимание со стороны. Я у неё первый половой партнёр. В браке мы 13 лет. Собственно она хочет попробывать с другими мужчинами. Но и вроде как семью и меня терять не хочет.

Здравствуйте. Она так же работает итне мало. Домом она практически не занимается. С детьми я так же стараюсь как можно больше помогать. Я если честно помогаю во всём. Стирка, готовка, уборка итд.

Вижу вы достаточно откровенны друг с другом. Это должно хорошо помогать вашей семье проходить через различные кризисы.

А что Вы об этом думаете? Что чувствуете? Хотите ли Вы чего-то?

Здравствуйте, Владимир. Такое поведение супруги указывает на то что ваши семейные отношения переживают кризис. И кризис игнорируемый и вами и супругой. Лучшим вариантом для вас обоих было бы договориться о начале семейной терапии, чтобы всё можно было обсудить. То что ваша супруга "заскучала" в браке, что хочет "попробовать" другого мужчину это симптом, симптом который не вылечить просто расширением ее сексуальных связей. Про что именно говорит этот симптом не знает даже сама супруга, но, в ходе парной семейной терапии это станет понятно.

Я как раз хотел бы ситуацию нормализовать.. Я тяжело отношусь к изменам. Пока у нас ситуация не зашла далеко мне хочется разрешить её. Так как что то подобное не впервые и влечение к другим проявлялось раньше. То мы эти темы много обсуждаем. Особенно последние пол года. Естественно много разговоров которые подымаю всё время я. А она уже говорит что просто устала от этих разговоров. Я понимаю что это не просто разговаривать и копаться в себе но и мне хочется не потерять и её и семью.

Да конечно согласен с Вами. Однако пока не совсем удаётся к этому прийти вместе. Так как она читает некоторых авторов вроде как по психологии и говорит что нашла себя... Ну в плане ей нравится флиртовать с мужчинами, нравится ихние внимание, хотя по моему мнению у неё мужского внимания очень много от других и я это принимаю. Я начинаю ревновать её когда я вижу что общенее переходит на более тесное так сказать, не совсем рабочее и не просто дружеское.. Как маленький пример она заходит на страницу и смотрит на фото одного парня в день раз 5-10. Мне кажется что просто к другу на страницу одно и тоже фото посмотреть никто не заходит.

А есть что-то чего Вы бы хотели для себя в отношениях вне контекста этой ситуации? Есть ли у Вашей супруги желания по отношению к Вам?

Обсуждаете ли вы с женой ваши другие желания?

Я думаю к кризису в семейной жизни добавляется личный экзистенциальный кризис вашей супруги. То что называется "кризис середины жизни", когда устоявшаяся и благополучная реальная жизнь не удовлетворяет внутренних, экзистенциальных потребностей человека. В такие моменты начинается поиск себя и пробование всего ранее недоступного или запретного, в том числе промискуитет. Предложите супруге совместную терапию, поясните, что это важно для вас, что это может помочь вам разобраться в своих чувствах, начать лучше понимать её. Семейный терапевт не становится на чью либо сторону, поэтому ваша супруга может быть спокойна, переубеждать ее никто не будет. Но, работа семейного терапевта поможет вам обоим. И, возможно, ваша супруга прийдёт к осознанию своего кризиса и необходимости в личной терапии.

Да конечно. В общем улучшить ситуацию между нами. Чтоб доверие не рассыпалось. Хотел бы чувствовать что когда жена уходит гулять то я был бы в ней уверен на все сто процентов. Что дальше разговоров никуда не шло. А по поводу желаний супруги в отношении меня надо спросить.

Как-то у нас так с Вами строится разговор, что мне не удается достаточно внятно спросить про Ваши желания, а Вам услышать то что я спрашиваю. Может ли быть так, что то же самое происходит в Ваших отношениях и единственные желания, которые оказываются в них озвученными и услышанными - только те, что связаны с сохранением отношений, т.е. с ограничениями Вашей жены от деструктивных действий? Попробую еще раз пояснить что я хотел узнать. Обычно в отношениях есть разные желания и действия: 1. Те, что оберегают отношения, ограничивая их от опасностей. 2. Те, что развивают отношения, привнося что-то новое. 3. Личные желания женщины (не зависящие или противоречащие потребностям отношений и мужчины). 4. Личные желания мужчины (не зависящие от потребностей отношений и женщины). Вы рассказали о 1. и 3. . Возможно диалог с женой станет проще, если обращать внимание еще на 2. и 4. Есть ли у Вас что-то чего Вы хотели бы для себя, но что может не понравиться жене так же как Вам не нравится желание жены попробовать связь с другими мужчинами?

Да сейчас немного понятнее. Касательно меня у меня нет желаний таких чтоб ей тоже так не нравилось. Видимо я себя так настроил что допустим другие женщины не сильно интересуют.. Тоесть увидев симпатичную девушку или заметив какой то флирт со мной я особо на этот не реагирую. Касательно её желаний в последнее время оно в основном одно. Общаться так как она хочет и принять всё то что она делает.. Но как мне кажется её действия касательно мужчин заходят с каждым разом по немногу но дальше и дальше. Какие либо желания от неё для развития отношений не идут. С её слов её всё устраивает. По вопросу что то привнести в отношения она особо ничего не делает. Я так вижу то что она не до получает со мной, мне об этом не говорится особо, а идет получить на стороне.

Здравствуйте, Владимир! Мои коллеги уже частично прояснили вашу ситуацию, но у меня тоже есть что добавить: - во-первых, я только предположу, поскольку нужен более детальный диалог и информация, мне кажется, что у вас двоих немного разные сексуальные темпераменты. Того объема тактильности и сексуального взаимодействия, которого хватает вам, ей, возможно, недостаточно. Так часто бывает. Что делать? Обратить на это внимание, разнообразить секс, фантазировать, обязательно предохраняться, чтобы не переживать о случайной незапланированной беременности, узнавать тела друг друга, поверьте, даже после десятка лет брака можно удивиться, как много вы еще не знаете о предпочтениях друг друга. Побольше романтики в отношениях, кстати, даже мытье посуды в доверительных отношениях можно превратить в романтическое действие, если вы любите друг друга. - во-вторых, позволение себе маленьких шалостей - это вопрос воспитания и морали. Уважающий себя и партнера человек не станет рисковать отношениями, если он достаточно морально устойчив. Перевоспитывать супругу уже поздновато, а вот поговорить по душам один раз и понять, сможете ли вы принимать потом эти факты флирта, когда вы рассказали об своих чувствах, простите ли вы ее, как прощаете сейчас - это процесс договорной. 50/50, либо ругаетесь, но закрываете глаза и как-то принимаете, либо нулевая терпимость и какие-то действия в противовес. Конечно, отношения претерпят изменения и это рискованно. - третье, приведу вашу цитату

Вы действительно сомневаетесь, что флирт с чужим мужчиной - это просто обычное дело? Здесь у меня серьезные сомнения по поводу вашего вопроса. Вам, полагаю, больно. И, наверняка, вы считаете, что это плохо. Почему именно такая постановка вашего вопроса? Видимо, вы все-таки готовы закрывать глаза на происходящее. Что ж, и такой формат семьи тоже возможен, и я знаю несколько таких семей. Отношения - это очень индивидуальный и многослойный процесс. В таком случае, примите тот факт, что такое может происходить, и отнеситесь к этому как к стороннему процессу, который вас никоим образом не коснется. Если во всем остальном ваши отношения вас устраивают, то не думайте об этом как о чем-то из ряда вон выходящем, примите вот такой темперамент жены и не зацикливайтесь на этом надолго, чтобы не развить депрессию. И, подытожу, брак - это баланс двух любящих душ "беру, сколько нужно - отдаю чуть больше". Вот эта часть "чуть больше" как раз и есть ресурс для поддержания долгосрочных и доверительных отношений, потому что каждый получает чуточку больше от своего партнёра, и никто не обделен. Желаю вам разобраться в этой ситуации быстро и не в ущерб ни себе, ни ей, ни вашим детям. Берегите себя, обращайтесь, если нужна помощь. Будьте счастливы обязательно!

В том то и проблема что я эти флирты не принимаю и пока что дело обходится разговорами. По этой причине я ей так сказать выношу мозг и себя накручиваю! И конечно постоянно не очень приятные разговоры на эту тему не совсем укрепляют нервную систему обоих.

Понимаю. Однако, вы можете сколько угодно разговаривать на эту тему, убеждать, уговаривать, упрекать, если взрослый думающий человек не считает, что он делает больно, то переубедить его сложновато. Все дело в осознании. А для этого должна быть конкретная мотивация "я это НЕ буду делать, потому что..." - партнеру больно, неприятно и пр. Пока вы совершенно ясно не покажете ваше отношение к этому факту, день сурка продолжится. Сколько еще вы будете наполнять сию чашу терпения? Либо вы примиряетесь, а такое, повторюсь, тоже бывает, либо требуете приемлемого для вашей семьи формата, имеете право. Если это просто эмоциональный порыв у жены - все же нужно разобраться, почему он случился? Давайте попробуем одно очень простое упражнение на обращение к бессознательному, глубоким чувствам внутри вас, без мишуры и оправданий: посмотрите на эту ситуацию со стороны, как режиссер, который снимает фильм. Например, живет один добрый любящий парень, назовем его Иван, у него прекрасная жена и ребятишки, он варит супы на кухне, в это время жена переписывается с другим. Он в курсе, ему, мягко скажем, неприятно, он, конечно, говорит ей об этом, раз, другой, но все впустую. Что бы вы сказали Ивану? Что посоветовали? Какой сюжет вы придумаете ему дальше, чтобы ситуация разрешилась? Вот то, что вы ему скажете, то вы и чувствуете на самом деле.

Здравствуйте Владимир! То, что произошло у вас, действительно может вызывать сильные переживания: вы хотели сделать приятный сюрприз жене и детям, а вместо этого столкнулись с ситуацией, которая заставила вас усомниться в доверии и границах ваших отношений. Как можно понять вашу ситуацию: 1. Ваши чувства абсолютно нормальны – Вы расстроены, потому что ожидали, что отдых жены с детьми – это семейное время, а её решение пойти на дискотеку с новым знакомым кажется вам нарушением ваших общих правил или договорённостей. 2. Важно отделить факты от интерпретаций – Факт: жена познакомилась с мужчиной, дала ему номер и пошла на дискотеку. – Интерпретация: «Она хочет чего-то большего», «Она меня не уважает», «Наш брак под угрозой». Пока у вас нет подтверждения, что её действия – это измена или осознанный подрыв отношений. Возможно, она просто хотела пообщаться в непринуждённой обстановке, не думая о последствиях. 3. Границы в отношениях – у всех разные – Для кого-то флирт или лёгкое общение на отдыхе – невинная шалость, для других – предательство. Важно понять, какие границы приемлемы для вас обоих. Коллеги много дали вам рекомендаций, но я тоже возьму на себя смелость дать вам несколько: 1. Дайте себе время остыть. Сейчас вы можете быть в эмоциональном уязвимом состоянии. Прежде чем говорить с женой, постарайтесь немного успокоиться (дыхательные техники, прогулка, разговор с другом). 2. Поговорить с женой без обвинений. Вместо: «Ты что, вообще не думала о семье?» – попробуйте сказать, например: «Я приехал, чтобы сделать вам сюрприз, и увидел, что ты пошла на дискотеку с тем мужчиной. Мне стало неприятно, потому что я не ожидал такого. Давай обсудим, что это было?» Важно: дайте ей возможность объясниться, не перебивайте. 3. Обсудите границы с женой. Можно спросить: «Как ты сама относишься к таким ситуациям? Как нам стоит поступать, если кто-то проявляет интерес к одному из нас?» Поделитесь с ней своими ожиданиями: «Для меня важно, чтобы мы оба чувствовали, что наши отношения в безопасности. Давай договоримся, как избегать таких недопониманий в будущем». 4. Оцените состояние ваших отношений. То что произошло, это звоночек и повод задуматься: - Не было ли в последнее время отдаления между вами? - Не чувствовала ли жена себя одиноко или несвободно в браке? Если такие ситуации повторяются, возможно, стоит обратиться к парному психологу. Вы имеете право на свои чувства, и ваше беспокойство об отношениях – это нормально. Но важно подойти к разговору без жёстких обвинений, чтобы услышать друг друга. Сейчас ваша задача – не выяснить, «кто виноват», а понять, как укрепить доверие между вами. Желаю вам удачи и если сами не справляетесь, то всегда можно обратиться за помощью к специалисту.

Владимир, как я вижу, Вы очень разумный, мыслящий и сомневающийся человек. Вы стараетесь сохранить семью и готовы на многое ради этого. Тем не менее что бы Вы не делали Ваши отношения меняются не в ту сторону которую Вам хотелось бы. Возможно Вы чувствуете тут беспомощность. И это соответствует ситуации, ведь отношения - это всегда про двух людей, и они всегда зависят от двух людей. Если одному супругу очень не хочется чтобы отношения были такими какими хочет их видеть второй, то что бы второй ни делал - у него не получится. Тут два варианта - находить какой-то альтернативный, компромисный вид отношений, который устроит обоих, или обнаруживать новые желания и перестраивать старые. И то и другое длительный болезненный процесс, который требует диалога и с которым может помочь психотерапия. В зависимости от мотивации Вашей супруги тут может подойти и парная терапия, и индивидуальная. Может получиться и без терапии. Но в любом случае, какой вариант Вы бы ни выбрали - Ваши отношения будут меняться. Вы можете влиять только на то как они будут меняться.

Здравствуйте. Возможно, в поступке супруги ничего криминального и нет. Человек просто отдыхает, общается, хочет немного разрядиться от привычных сковывающих ежедневно стереотипов жизни. В данном случае, если с супругой отношения доверительные, неплохо было бы спокойно выяснить, какие именно у неё отношения с этим парнем, внимательно понаблюдать за её поведением. Раз ей требуется разрядка, и это в первую очередь связано с эмоциональным состояние, попробуйте поисследовать: что именно она нашла в тех отношениях, подумайте: а как бы Вы сами могли ей это дать, чтобы она не искала удовлетворения потребностей на стороне. Главное не срываться на обиды, упрёки, негативные личностные характеристики. Удачи Вам!

Здравствуйте. Ситуация, в которую вы попали, действительно очень болезненная и требует честного, но аккуратного подхода и по отношению к себе, и к супруге. Позвольте предложить несколько шагов, которые могут помочь вам действовать осознанно. 💔 Что произошло по сути: Вы оказались свидетелем того, как ваша супруга, находясь в браке, - дала другому мужчине номер телефона, — согласилась на встречу и провела с ним время, — планировала дальнейшее общение без вашего ведома. Это, как минимум, эмоциональное нарушение границ отношений. И вы совершенно справедливо ощущаете, что такие действия не укрепляют брак и не соответствуют ценностям близкого партнёрства. 🔍 Что важно понять прямо сейчас: 1. Ваши чувства — нормальны и закономерны. Разочарование, злость, растерянность, обида всё это живое и важно прожить, а не подавить. 2. Это не “мелочь”. Многие люди пытаются оправдать подобное поведение партнёра но факт в том, что это предательство доверия, пусть даже не физическое. 3. Вы имеете право задать вопросы. — Зачем она дала номер? — Чего не хватает в отношениях с вами? — Понимает ли она, какой след это оставит? 🗣 Что делать: 1. Откровенно поговорить с ней. Выберите момент, когда эмоции улягутся, и скажите, что вы почувствовали. Важно не обвинять, а говорить про себя: «Когда я увидел, что ты идёшь на встречу с другим мужчиной, мне было больно. Я почувствовал, что между нами больше нет доверия. Мне нужно понять что происходит?» 2. Не оправдывайте и не сглаживайте. Если супруга будет говорить: «Это просто флирт», «Ничего не было», спокойно обозначьте: сам факт сокрытия и планирования встреч уже нарушает границы. 3. Спросите себя: а вы чего хотите? — Хотите ли вы сохранить брак? — Готовы ли к диалогу, если она признаёт ошибку? — Или вам важно выстроить новые, честные рамки? ⚖️ Определите важные ориентиры для себя ( например): Семья — это про уважение, честность и надёжность. Если партнёр идёт в сторону другой связи — это тревожный сигнал, даже если физически «ничего не было». Разговор должен не “сгладить”, а прояснить суть: есть ли у супруги готовность быть в отношениях глубоко, честно и с уважением к вам. Вы не один и у вас есть полное право на честность и опору.

Accepted Answer

Владимир, здравствуйте. Если я правильно услышал, Вы говорите, что у Вас с супругой произошла ситуация, с которой раньше вы не сталкивались и сейчас Вы не знаете какие выводы из нее делать и как на нее реагировать. Тут важно понимать, что каждый человек уникален, и, как следствие каждая супружеская пара - уникальна. Есть, конечно, определенные состояния и ситуации, которые являются не здоровыми для практически всех людей, например, остановка сердца, как правило, не идет человеку на пользу, но в таких ситуациях наш организм дает нам достаточно четко понять - происходит что-то плохое. Судя по тому как реагируете Вы и тому, что подобная ситуация бывает во многих семьях - Вы достаточно далеки от подобных границ "здоровья". На мой взгляд тут только Вы и Ваша супруга можете для себя решить идет это вам на пользу или нет. Ситуация для Вас новая поэтому ее нужно исследовать, лучше всего вместе с супругой, в диалоге. Расскажите супруге как видите ситуацию Вы, что Вы чувствуете и как Вам кажется к чему это может привести ваши отношения, спросите ее как видит она и что она чувствует. Постарайтесь понять почему каждый из вас чувствует то что чувствует и делает (хочет сделать) то что делает. Это принесет больше понимания что происходит сейчас и даст Вам ориентир, который можно будет использовать в других ситуациях, вызывающих подобные чувства и сомнения. Разговор может быть сложным, поэтому лучше для начала ответить на все эти вопросы самому. Что Вы чувствуете? Что Вас заставляет думать о том, что такие действия могут разрушить отношения? Видели ли Вы примеры чего-то подобного раньше в своей жизни? Если ли у Вас другие поводы переживать насчет Ваших отношений? Что скрепляет Ваши отношения? Как Вы думаете как бы на все эти вопросы ответила Ваша супруга?

Сложная ситуация с супругой. А семью терять не хочется. - консультация психолога

Сложная ситуация с супругой. А семью терять не хочется.

Новые вопросы