Не была замужем. 43 года. Детей нет

Question

Не была замужем. 43 года. Детей нет

Лена, здравствуйте. Сочувствую вам. Это не просто в нашем обществе быть не замужем, без детей после 40. Вы сильная женщина, справляетесь как можете. Я вас не осуждаю. Скажите, чем вы занимаетесь? С кем живете? Какой у вас круг общения? Где вы бываете?

спасибо за ваш отклик. На сайтах знакомств я сидела 7 лет. И почти каждый день… и как я уже и писала - либо пишут хамы и оскорбляют, или те кто ищет бесплатный интим, или те кто ничего не предлагают а просто от скуки попереписываться, или какие-то глупые примитивные мужчины, которые кроме привет как дела ни на какие темы не могут общаться, слишком примитивные, без высшего образования, или мужчины которые унижают женщин и самоутверждаются за счет женщин. Ушла с сайтов, поняла, что там у меня не будет знакомств, раз за 7 лет не получилось на сайтах. Только время трачу, получаю негатив и оскорбления.

Мария здравствуйте! Спасибо за сочувствие. Дело не в том как принято в обществе, а в том, что я очень хочу создать семью. У меня высшее образование, доход низкий, из хобби - танцую дома - смотрю в интернете уроки восточных танцев; хожу в бассейн раз в неделю; давно хочу научиться петь - решила выделить немного денег и походить немного на курсы вокала.

Живу я одна. Одиноко и тоскливо бывает. Подружки или замужем и у них свои заботы, или незамужние и тоже заняты - работа. Вчера ко мне подошёл знакомиться старый седой охранник, у него во рту несколько зубов не хватает. Так мне больно опять стало - неужели это мой уровень?? Вот такие мужики ко мне подходят, самые стремные… А я ухоженная красивая женщина, выгляжу моложе 43 лет.

Здравствуйте, Лена! Т.к. вы не обозначили запрос, я не совсем понимаю с чем работать. Предположу, что вы хотите получить поддержку или испытываете давление на самооценку. Из-за мужчин, которые сейчас обращают на вас внимание, вы чувствуете, что и сами недостаточно хороши? Это так?

Лена здравствуйте! Запрос - я хочу встретить подходящего мне в пару мужчину для любви и создания семьи и рождения детей. Не знаю насчёт самооценки, я хочу хорошего образованного зарабатывающего мужчину себе в пару. И когда ко мне подходят прям совсем откровенно неподходящие мужчины без зубов - это мне очень неприятно - почему ко мне не подходят приличные адекватные мужчины…

Елена, вы большая молодец. Вы очень много делаете для себя. Я вас очень поддерживаю в этом плане. Поддерживаю вас в том, что вы не соглашаетесь на всё подряд. Знаете себе цену. Зачем вы 'очень хотите создать семью?" Почему видите единственный выход из этой ситуации - замужество?

Спасибо за ваш ответ! На улицах и на сайтах знакомств правда много неадекватных людей, но, что примечательно, мужчины с вами всё же знакомятся. Будем считать это благополучной точкой старта. Я предлагаю обратить внимание на ваши собственные действия: 1) Что вы делаете для знакомства, кроме регистрации на сайте знакомств? 2) Как вы общаетесь, если мужчина более-менее кажется вам приятным? 3) Если исключить из контактов с мужчинами хамское отношение, то как бы вы охарактеризовали их реакцию на вас? Что мужчины в вас замечают? По вашему описанию себя, я сделала вывод о том,что вы очень самодостаточная женщина. Это классно, только как будто не хватает более социального вида активности. Танец живота - отличное хобби, очень женственное, только мужчин, которые вращаются в этой сфере почти нет. А чтобы он нашёлся, надо чтобы он вас где-то встретил. А когда увидит, чтобы нашёл причину, по которой он вам нужен или точку соприкосновения, чтобы зацепиться.

Здравствуйте, Лена. Действительно одиноко жить самому. Большинству из нас хочется полноценных отношений с противоположных полом, но, когда мы долгое время живем без того что нам хочется наше представление о нём может расходится с тем что бывает в реальности. Вообще, по правде говоря, любой здоровый человек всегда хочет чуть больше чем может получить в реальности. Обычно расхождение одного и другого не мешают нам получать то, что нам хочется, постепенно подстраиваясь под реальность, жертвуя чем-то из своих желаний или даже того хорошего, что мы уже имеем. Но если жертвы слишком велики, а цели не достаточно понятны, то могут и помешать. В той форме в какой вы поставили вопрос - это запрос на долгосрочную терапию, на постепенное познание себя, своих желаний и конфликтов между ними. При усердной работе за пару лет, а может и скорее, вместе с новым пониманием себя и других, будет меняться круг людей, которых вы замечаете и которые замечают вас и, при щепотке удачи, у вас получится найти отношения, которых вы хотите. Не думаю что тут есть какие-либо быстрые рецепты. Если бы были за 40 лет вы бы их нашли. Если хотите попробовать сделать примерно то же самое, но самостоятельно, я бы предложил вам подумать над такими вопросами: 1. Что именно вы хотели бы от отношений и замужества? Без чего эти отношения не имели бы смысла? 2. К каким нежелательным для вас последствиям может привести то, что вы обязательно хотите видеть в отношениях? 3. Готовы ли вы смириться с этими последствиями? Будет ли ваша жизнь в отношениях с учетом их лучше чем текущая? 4. Чем именно, из того что вы предпочли бы видеть в этих отношения вы могли бы пожертвовать ради того чтобы получить все остальное? Задавайте переодически себе эти вопросы, не часто, но и не редко. Старайтесь выжать самую суть из 1-ого вопроса, выделить самое важное, отбросив все остальное; старайтесь максимально полно понять последствия; и старайтесь оплакать и отпустить все то, чем вам прийдется пожертвовать при осуществлении своего желания. Удачи вам, пусть у вас все получится.

И вам спасибо за обратную связь. Скажу так, на моем опыте работы могу сказать точно, что хорошие мужчины на сайтах есть, их меньшинство, безусловно, но они там есть. Я обучаю своих клиентов определенным навыкам в поиске, например: распознавать по первым словам и блокировать, чтобы не огорчаться, вести диалог так, чтобы сразу выяснить цели человека, обмену нужной вам информацией, чтобы не выглядело как допрос или навязчивость. В общем, скажем, это наука, чтобы сохранить себя и не упасть духом, но при этом ходить на свидания. Далее, определить типаж для поиска и все нюансы, которые вы можете ему позволить (к примеру, хорошие зубы обязательно, а галстук нет, без детей обязательно, а без профессии нет и т.д.). Очень хорошо помогает бывать там, где может встретиться порядочный мужчина - танцы (танго, парные!), клубы, мастер-классы, еще здесь важно уметь завязать разговор самой (без стеснения и неловкости, в случае отказа). Переписка на форумах одиноких людей, просто по какой-то теме (Форумы путешественников, любителей книг или фильмов и т.д. по интересам). Поработать над уверенностью в себе и легкостью реакции на расставание с непонравившимся человеком (чтобы при окончании общения не было мысли "почему так не везет", а была мысль "так, проехали, этот не подходит, посмотрим другого"). Еще один навык - трансформация - это освоение новой профессии или знаний, курсы (вот вокалом занялись - это верное направление), изменение привычных действий и реакций, делали так, делайте иначе. Еще, так как, вы кажетесь достаточно сильной женщиной, можно научиться быть слабой, иногда помощь извне приносит и заботу, и друга. В общем, способов есть еще много, если ваш запрос в этом, воспользуйтесь, что-то хорошее из этого точно получится, ну, или обратитесь к психологу, возможно еще есть причины, по которым не получается. Процесс обретения пары к этому возрасту не быстрый, но не безнадежный. Удачи вам, не опускайте руки, все получится.

Здравствуйте, Лена! Я понимаю, что вы испытываете разочарование и одиночество, несмотря на внешнюю привлекательность и позитивный настрой. Ощущение, что все хорошие мужчины обходят вас стороной, а те, кто знакомится, оказываются неподходящими партнерами, может быть очень болезненным. Важно помнить, что вы заслуживаете любви и уважения, и не стоит соглашаться на отношения, которые не делают вас счастливой. Возможно, стоит обратить внимание на другие способы знакомства. Исходя из ваших увлечений, вы можете искать знакомства в соответствующих сообществах или на мероприятиях. Вот несколько идей: Танцы: Посещайте танцевальные студии или клубы, где проводятся занятия по восточным танцам. Там вы сможете познакомиться с единомышленниками и, возможно, встретить кого-то, кто разделяет ваши интересы. Можете, кстати подумать о социальных танцах (бачата, кизомба, сальса, аргентинское танго), по ним проводятся много вечеринок, фестивалей. Бассейн: Если вы регулярно посещаете бассейн, обратите внимание на людей, которые также занимаются плаванием. Возможно, вы найдете общий язык и сможете продолжить общение вне занятий. Курсы вокала: Если вы решили заняться вокалом, то курсы могут стать отличным местом для знакомства. Обсуждайте свои успехи и трудности с другими участниками курса, возможно, вы найдете новых друзей. Интернет-сообщества: Существуют онлайн-сообщества и форумы, посвященные различным хобби, включая танцы, плавание и вокал. Вы можете присоединиться к таким сообществам и общаться с людьми, которые разделяют ваши интересы. Это может стать хорошей альтернативой сайтам знакомств. Мероприятия: Следите за событиями, связанными с вашими увлечениями, такими как концерты, танцевальные шоу или спортивные соревнования. Это может быть отличной возможностью познакомиться с новыми людьми. Не забывайте, что знакомства могут происходить в самых разных местах, поэтому будьте открыты для общения и не бойтесь проявлять инициативу. А, если хотите понять, что вы такого транслируете, что к вам цепляются неадекваты или старики, а приличные мужчины обходят стороной, можете обратиться на консультацию. Думаю обратная связь, или как говорят в психологии "отражение" от психолога мужского рода будет вам интересна и полезна.

Спасибо за поддержку! Я не могу быть в отношениях абы с кем. Пробовала. Не могу терпеть дольше месяца если мужчина невоспитан, глуп, притимивен, без целей в жизни, просто примитивная работа у него и телек. Он не знает что такое хорошие отношения, ему в голову не приходит, что в паре можно делать друг друга счастливыми. А притягиваю я именно таких… Почему замужество - мне важно быть в браке и чувствовать себя защищённо юридически и детей хочу родить в браке, а не просто так. Мне хочется надежности и важны традиции - поэтому замужество важно.

Татьяна, спасибо за подробное сообщение. Я читаю и обдумываю, так как понимаю, что психологи не просто так что-то пишут, а вкладывают смысл в слова. Да, мужчины несколько раз в месяц со мной знакомятся, но это ужас - лучше бы не подходили - они часто просто секс предлагают. Поэтому я не в жду в этом положительную точку старта. Мне неприятно наоборот, что я привлекаю всяких потребителей. На сайтах знакомств я уже не сижу. Сидела 7 лет. К отношениям это меня не привело, поэтому больше не хочу тратить время на сайты и там часто неадекват сидят и хамят. Что я делаю для знакомств? 3 недели назад устроилась работать хостес в премиум ресторан - там богатые классные мужчины. Было одно знакомство - гость 67 лет - хоть и старый для меня, но я согласилась пообщаться, он начал предлагать общение, заказал мне покушать, вечером предложил приехать отвезти меня домой после работы - и не приехал. Больше я его не видела. Неприятно было конечно. Что мужчины замечают во мне по их словам - вкус в одежде, фигуру, улыбку, ум, приятный голос, стиль, воспитание. Как я общаюсь, если мужчина более менее приятен? Сложно сказать, я не вижу себя со стороны. Но поскольку ко мне часто подходят озабоченные и абьюзеры, то я уже с опаской отношусь - не заметно чего ожидать и я устала, что всякие козлы меня обижают и хотят тупо использовать. Я не считаю себя самодостаточной, так как у меня низкий доход. Хотя может быть со стороны вы видите по-другому… Вообще я очень устала от того что у меня не устроена личная жизнь… устала… Нужна социальная активность, чтобы там встретить мужчин хороших образованных богатых… даже не знаю о чем речь… Да, у меня как-то всё женские из увлечений - ходила на курсы маникюра для себя (там женщины), на танцах женщины, в бассейне почти никогда нет никого и я там почти всегда одна плаваю, еще мне интересно было обучиться макияжу для себя - там тоже одни женщины… Я хочу обучаться вокалу и флористике - хотя бы просто для себя, раз меня к этому тянет (деньги соберу на учебы) - там тоже нет мужчин…

Игорь, спасибо за ваш отклик! По поводу усердной долгосрочной работы с психологом. Что именно имеете ввиду под этими словами? Я занимаюсь проблемой своего одиночества с 36 лет… не каждый день, но несколько раз в год работаю с психологами. С кем-то 3 консультации, с кем-то 7. Ещё был курс 5 процедур эриксоновского гипноза. Смотрю онлайн разные вебинары про отношения… Но что-то отношений как не было так и нет. Может что-то неправильно в моем подходе к долгосрочной терапии?

Лена, я имею в виду регулярную работу (1-2 раза в неделю, каждую неделю, 40-45 встреч в год, с одним и тем же психотерапевтом) в одном из более-менее традиционных направлений психотерапии (например, гештальт, психоанализ, клиент-центрированная терапия). Такая работа во-первых создает безопасную среду и опору для вашей психики, которая позволяет знакомиться с собой и менять себя в соответствии со своими потребностями, и, во-вторых, сама по себе является опытом долгосрочных отношений, конечно не в точности тех, что вы ищите, но любые супружеские отношения - это долгосрочные отношения и подобный опыт помогает столкнуться со своими страхами долгосрочных отношений и проработать их. У вас запрос на серьезные изменения в вашей жизни (отношения меняют жизнь очень сильно, а замужество - еще сильнее), изменения, которых вам не удается достичь уже много лет. Это значит что требуется значимая перестройка того что происходит внутри вас. Краткосрочные терапии или процедуры, как правило, не могут дать долгосрочный безопасный результат, ведь изменить себя - то что мы создавали в течении всей своей жизни - можно либо долгими и регулярными усилиями, либо в результате травмы (т.е. навредив себе). Позволю себе процитировать часть когда-то написанного мною текста:

Жанна, ещё раз спасибо за подробный ответ и за ваше желание помочь. Я занимаюсь проблемой избавления от одиночества с 36 лет… 7 лет уже… Я уже очень устала, руки уже опускаются. И на сайтах знакомств я сидела 7 лет, уже на своём опыте понимаю, кого нужно блокировать сразу… и я проходила тренинги по знакомствам на сайтах знакомств и с одним психологом у меня было 3 консультации на эту тему… Но всё равно это не помогло мне… Подружки мне говорят - ты таких дебилов притягиваешь, где ты вообще таких находишь?? Возможно да я вынуждена быть сильной женщиной, потому что я одинока и нет мужской помощи. Но какой-то прям серьёзной помощи физической и финансовой даже просить не у кого… По мелочи особо тоже не у кого просить денег - у меня нет отношений… у малознакомых мужчин пробовала просить - отказывают. Или может я не понимаю что и у кого и как просить… хотя тоже тренинги проходила на эту тему… По поводу умения в реальной жизни завязать разговор первой - вот может этого мне не хватает, стесняюсь, просто смотрю на него и улыбаюсь и жду, что сам проявит инициативу… Вообще я так устала уже, никак не пойму в чем мои проблемы и как их решить… Астролог недавно сказала, что в моем гороскопе Марс в 4 доме в падении - поэтому притягиваю неадекватов и не получается личная жизнь. За столько лет безуспешных попыток обрести любовь и счастье я уже устала… сейчас работаю хостес в дорогом ресторане и туда приходят пары и я вижу очень хороших достойных мужчин и я думаю - наверное хорошие мужчины могут быть только очень богатыми, возможно они не замечают меня - женщину не их круга… не знаю что и думать, что со мной не так, в чем проблемы…

Перечитываю ваше сообщение и чувствую эту усталость, о которой вы говорите. Я бы сначала разобралась с ней. Вы как будто много энергии тратите на это состояние. Хотя казалось бы, если отношений нет, то с чего бы на них тратилась энергия? Неподходящие мужчины предлагают вам не пойми что, может быть, из-за того, что чувствуют - вы не в ресурсе. Вы не станете защищаться или догонять, чтобы треснуть его чем-то по голове. Ему ничего не стоит вести себя по-хамски. И получается, что достойные мужчины не могут вас разглядеть, а недостойные видят лёгкую добычу. Поэтому думаю, работа с вашим внутренним состоянием, ресурсами, целями, желаниями и т.д. была бы вам на пользу. Потому что энергия жизни - то, что мужчины ценят в женщинах. Как и женщины в мужчинах. И чем мы старше, тем ценнее этот ресурс. Есть ли что-то от чего вы буквально светитесь? Что вас наполняет и радует? Я так же предполагаю, что вам хочется не столько отношений, сколько почувствовать опору. Увеличить доход и жить с поднятой головой.ю, например. Или обрести круг общения. Человек - существо социальное. Есть психологические группы, есть фестивали и выставки. Можете устроить себе такой осенний тур по событиям в городе и за пределами. Так же, я не знаю точно, как это работает, но сейчас устраивают "быстрые свидания" и всё ещё есть знакомства с иностранцами. Кто знает, может быть ваша любовь дожидается вас за границей?)) P.S. Я прошу вас не воспринимать мои слова о недостойных мужчинах как посыл "сама виновата" - ни в коем случае. Просто прошу вас заметить ваше состояние.

Алексей, хотела бы подробнее уточнить например насчёт бассейна. В бассейне, в который я хожу, обычно никого нет. Я плаваю одна или иногда 1-2 человека. Я ценю этот бассейн за малолюдность, что никто не мешает плавать. Допустим, иногда, редко, плавает мужчина. Они обычно очень сосредоточенно плавают, в очках, никого не замечают. Допустим, я сама начну разговор, для этого мне нужно будет поджидать его у бортика. То есть мое внимание не на занятии плаванием, а на том как зацепить мужчину. Это как-то напрягает и я чувствую себя униженной, что я сама за мужчинами бегаю, что я должна быть всегда настороженной и высматривать - где мужчины? Как начать беседу? Это так утомительно… мы раньше так делали с подружкой - приходили в кафе и высматривали столик где сидят мужчины и садились рядом и улыбались и иногда начинали сами шутить. Это редко приводило к знакомствам и это морально тяжело… Или я вас не так поняла, что вы имеете ввиду насчёт знакомств в социальных местах и насчёт моей инициативы?

Ого! Целый год регулярных встреч раз в неделю! Я о таком даже не думала… дисциплинированно так к этому подойти и с серьёзным настроем избавиться от мешающих установок или от чего-то там ещё. Видимо придётся… 43 года уже мне… А при этом внутри меня словно какой-то поросёнок от страха хрюкает - не хочу, не буду, не надо, это тоже не поможет…

могу представить, что за 10 лет безуспешных попыток найти отношения у вас накопилось много усталости, а то что время не стоит на месте делает потребность лишь более острой и хочется удовлетворить ее побыстрее, страшно откладывать. К сожалению, некоторые вещи можно получить лишь пожертвовав чем-то, будучи щедрым с самим собой. Одна из таких необходимых потерь - это время. И поросенок ваш прав в том, что это риск, правда может не помочь. Поросенок звучит очень живым и активным. Если я правильно его услышал, то это хороший признак, значит силы у вас еще есть, и за это можно поблагодарить ту вашу часть, которая активно следит за вашим здоровьем, уделяет ему время и деньги, и силы. Интересно как ваш поросенок ведет себя, когда вы думаете о замужестве.

Татьяна, ещё раз благодарю! Знаете, отношений нет, но энергию я трачу на переживания, вот ложусь спать и пытаюсь понять что со мной не так, одиноко одной жить, перед сном особенно одиноко. Ещё энергия тратится на то, что когда я вижу пары в гармоничных отношениях, вижу счастливые лица беременных - я испытываю боль - а чем я хуже??? Почему мне жизнь это не даёт? Насчёт наполненности. Мне кажется тут наоборот - чем более я наполнена, тем быстрее появляются всякие козлы, чтобы сожрать эту мою энергию. Например, недавно на день рождения я устроила себе день удовольствий - сходила в школу вокала, пела и наслаждалась, съездила в школу тенниса, играла и кайфовала. Наполнилась. И уже на следующий день ко мне прилипли 2 дебила. Один ещё и обхамил, когда я сказала, что замужем и не знакомлюсь. Они наоборот лезут когда я в ресурсе, чтобы забрать энергию. Я хочу отношений, деньги от мужа, хочу близкого по духу человека и хочу продолжить свой род. Вообще да, я хочу как-то умудриться и собрать денег и уехать за границу жить. В Москве мужчины наверно слишком избалованы… они сами говорят, что из-за войны их мало, так что бегайте девочки за нами… Но у меня страх, что и за границей я не встречу хорошего мужчину, потому что у меня там будет низкий социальный статус - скорее всего продавцом там буду работать… кем ещё за границей… а на таком уровне и мужчины тоже такие себе…

Лена, я вас услышала, вижу, насколько ситуация вас измотала, но если это не помогает, значит не очень эффективные способы именно для вас, все индивидуально. Что касается обращения, вы получили от моих коллег много информации "на подумать", однако, нужно учесть, что вы и так загружены мыслями. Так что требуется точная терапия, с учетом всех нюансов вашего характера, опыта проживания ситуации, индивидуальных особенностей и убеждений. Консультации, которые у вас были, но не помогли, тоже не совпали по техникам работы. Так бывает, психологи не боги. Если пока низкая щарпоата, Вы можете выбрать психолога, условиться на пару сеансов с более низкой платой, если почувствуете, что помогает, вернуться к стоимости начальной. Специалисты тратят на обучение немалые суммы, обижать их маленькой оплатой не стоит, но настоящие профессионалы, чтобы доказать свою эффективность не заламывают цену, а нарабатывают сначала в глазах клиента авторитет и доверие. Думаю, что без специалиста не обойтись, в ваших комментариях и усталость, и отчаяние, и ограничивающие убеждения, и негативное прогнозирование, категоричность... Впрочем, решать вам. Желаю вам стать свободнее и счастливее, то, как мыслит человек, то и чувствует.

Здравствуйте, Лена! Видно, что вопрос животрепещущий! Спасибо Вам! Позвольте мне высказать несколько своих слов. Разберём слово-понятие "хочу"; есть другие похожие слова- "требуется", "мне нужно", но в моём восприятии они вызывают разные состояния и перспективу действий. "Хочу"- нейтрально: неизвестно сам ли я буду его реализовывать, другой или мы вместе. "Требуется"- здесь уже чувствуется "Родитель" прежде всего властный родитель, " я требую", скорее властитель; " мне нужно "- чувствуется зависимый, но искренний в своей слабости " Ребёнок", согласитесь. Известно, что "хочу"-это состояние ребёнка ( согласно теории Э. Берна). Часто бывает (IMHO) наши биологические родители уходят, а мы, став биологически взрослыми, остаёмся со своим внутренним "хочу". И представьте- множество биологически взрослых людей, с превалирующим у себя внутренним "ребёнком" обращаются к "Взрослому" или "Родителю" другого...Сплошные разочарования от неразрешённых противоречий между потребностями ( в том числе духовными) и возможностями. Когда мои дети были маленькими, мы с женой читали им сказки. Скажу вам точно - эти сказки воспитывали и меня. Вот одна из них (по памяти): Жили-были две девочки. Обе они любили цветы. Одна девочка в цветочном магазине просила ей купить красивые цветочки. Родители радовались любви ребенка к природе. Но вот самый красивый цветочек дома стал вять, листики пожухли, цветочки поникли и упали. Девочка была расстроена: "Не хочу этот цветок...". "Может, мы его реанимируем?" - робко спросили родители. "Не хочу" - закапризничала девочка. Мама отнесла горшочек с цветочком к мусорному баку. Другая девочка шла с бабушкой и увидела возле мусора когда-то красивый, но жухлый цветок. "Ба! Давай возьмем его, подкормим, порыхлим, польем...". Они принесли цветок домой, девочка старательно за ним ухаживала, бабушка подсказывала. И! Цветочек ожил и стал ещё красивее чем прежде. Они радовались своему цветку, украшавшему окно на котором он стоял, да и всю комнату. Как-то первая девочка увидела этот цветок и воскликнула : " Я вот такой хочу! А у меня все плохие." "Вот такой хочу!"- заплакала девочка от досады и злости, что у нее нет такого красивого цветка... Обращайтесь к Психологу. Надо искать своего взрослого. Мир вам!

Что помимо замужства для вас еще важно?

Я полагаю вам необходимо идти в терапию и узнавать себя. Потому что все не так просто. Вы идете в отношения уже с какой-то позиции дефицита, с созависимыми установками. В отношениях есть такое понятие как автономность. У вас это понимание отсуствует. Скажите, пожалуйста (если не хотите, можете не отвечать) у вас в семье кто-то выпивал?

Елена! О том, что вы в бассейне плаваете практически одна я узнал уже позже из ваших последующих ответов коллегам. По поводу знакомств в социальных местах - похоже, что вы преследуете конкретную цель, а это создает внутреннее ваше напряжение и оно считывается окружающими. Знаете, я работал с клиенткой, у которой как только она выключала цель, а просто становилась естественной и делала то, что ей самой хотелось и нравилось - ее привлекательность росла в разы. И сама она часто не замечала как у нее происходят такие переключения. На счет инициативы - вы можете просто больше общаться в сфере своих интересов, больше проявляться, опираясь на ощущение своего внутреннего удовольствия от того, что вам нравиться, а свою цель можете попросить отдохнуть в сторонке. Только это должно быть искренне. Задача, конечно, со звездочкой. Понимаю, что когда есть голод и открытая потребность, будет возникать желание закрыть такую дыру. Но, думаю за такой вашей целью стоит еще более глубокий процесс, и с этим уже можно работать, чтобы вам легче было расслабиться, и смотреть на окружающих мужчин не как на потенциальных мужей, а просто как на мужчин. Когда вы будете естественная и расслабленная, ваш человек сам вас увидит и притянется.

Хочу присоединиться ко всем участникам дискуссии, сказано много важных слов. Особенно импонирует рекомендация долгосрочных взаимоотношений с психологом - как последователь метода транзактного анализа, очень поддерживаю, что запрос требует глубокого понимания себя и многих трансформаций, которые возможны только при длительной терапии, а не при консультировании от случая к случаю. Позволю себе возразить и конфронтировать, рискуя вызвать осуждение и испортить репутацию "хорошего" психолога. Елена, Вы видите, что в целом Ваша жизнь не выглядит устроенной. У Вас невысокая зарплата, хотелось бы больше, Вы испытываете огорчения от отсутствия круга общения, в своих хобби Вы выбираете деятельность в одиночестве. Как Вы думаете, если Вы не устроены, с какими мыслями к Вам может подойти благополучный, устроенный мужчина? Какие чувства Вы вызовете у него? Даже если внешне Вы будете шикарно выглядеть, неустроенность можно считать по многим невербальным признакам. Подумайте об этом. С теплотой и поддержкой, Ирина.

Accepted Answer

Лена, здравствуйте! В чем ваш запрос? Если жалоба на одиночество и как с ним справляться, это один ответ по содержанию, если вы хотите как-то трансформироваться, чтобы иметь больше возможностей и видеть мужчин более широким взглядом, это другой. Отвечу, как почувствовала. Во-первых, критичность мышления значительно повышается с возрастом. Тем более, женщины - эмоциональные существа, нужно прилагать большие усилия, чтобы мириться с особенностями других (это не только про мужчин), поэтому с возрастом говорят, что женщина становится мудрой. И поэтому, так тяжело найти партнера в этом возрасте. Во-вторых, есть так называемые "скрытые проблемы одиночества" - например, детские травмы и устойчивые паттерны поведения, да-да, мы все родом из детства и приносим во взрослую жизнь то, что усвоили там. Если они неэффективные, то это влияет на восприятие отношений и их развитие. Или неуверенность в себе и низкая самооценка, а еще смена приоритетов, то есть пока вы искали одни ценные качества, со временем приоритеты поменялись, и теперь нужно время дополнительно, чтобы найти такого партнера. Далее, сужение социального круга, с возрастом, начинаешь ценить только настоящие поступки. Что можно сделать: набраться терпения, чтобы найти бриллиант, следует перебрать ворох бесполезного, также важна последовательность, то есть, если искать в интернете, необходимо превратить это в работу, а не от случая к случаю. Одиноких достойных мужчин там много. Заручиться поддержкой близких (подруг, друзей, бывать в компаниях). Еще важные элементы для достижения цели - оптимизм, чувство юмора и доля самоиронии. Все имеют свои недостатки и достоинства, и я, и вы, и другие люди. Главное, понять, на что вы можете закрыть глаза, а чего точно не потерпите. И еще - легкость в общении. Никому не интересно загрузиться по полной с первых часов знакомства. Что ж, это мои общие рекомендации. Чтобы действительно помочь, нужна диагностика. Если вы решитесь на кардинальные изменения в жизни и достаточно замотивированы, то ищите помощи специалиста. Психолог поможет вам понять себя, потребности и приобрести уверенность в коммуникации. Будьте счастливы!

Не была замужем. 43 года. Детей нет - консультация психолога

Не была замужем. 43 года. Детей нет

Новые вопросы