Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Муж ставит свою маму, на первое место во всем. Не уважает и не ценит мой труд. Не поддерживает никогда. Не жалеет если мне тяжело или больно хоть физически, хоть морально. У меня такое ощущение, что он живёт со мной из-за матери, чтобы ей было хорошо, чтобы она не нервничала, к примеру если бы он жил с ней.  Свекрови 83 года. Она здорова, не лежачая и хорошо себя чувствует. Мы живём в частных домах. Постояно есть работа по дому. И косить надо и за домом присматривать, и много других бытовых дел. Но! Когда просит мама, муж сразу все бросает и бежит помогать (мы живём в моём доме), а я не могу ничего его попросить потому что он сразу кричит и ругается. Сразу становится агрессивным, может даже нанести вред имуществу, что-то разбить или поломать в своей вспышке гнева. В основном, я стараюсь, что могу, сделать сама, боюсь его уже просить. На мне весь дом. Также я готовлю для его мамы еду. Она не готовит совсем. Но мой труд вообще никак не ценится, его просто никто не замечает. Ухаживаю за ним, готовлю, убираю, а он говорит, что я бездельница, не работаю. Сам он работает, не так давно. У нас тут сезонная работа только с весны до морозов. После работы, он сначала идёт к маме, а уже потом домой. Потом опять идёт к маме, чтобы отнести еду. Во всем советуется только с мамой. С ней он ласков и добр, а я не слышу ни одного доброго слова. Только, чтобы маме было хорошо. Что делать не знаю. Постоянно оскорбляет. Его нельзя ни очем попросить. Как же жить? Кого же мне просить? Что делать? Хотела с ним сесть и поговорить, но это тоже невозможно. Он опять нервничает, говорит, что я ему моиаю нервы. Потом собирается постоянно уходить. "Собери мне вещи," кричит. Сдохнешь без меня с голода и т.д.  Потом успокаивается и до следующей моей просьбы о помощи. Работы у нас в станице нет, а до города 60 км. Я бы пошла на работу, но я не успеваю на последний автобус.  Здесь в станице, работа в полях и садах, я не выдержу чисто физически, работать в поле и дома. Мне 51 год. Муж младше на 8 лет.  Хотела переехать, но денег от моего дома не хватит, чтобы купить жильё в городе. Какой-то замкнутый круг. Мать его никуда не отпускает, хочет, чтобы он всегда был при ней. Чувствую себя изгоем если честно. Никому не нужной. Родители мои умерли. Папа давно, когда мне исполнился годик. Мама в 2012 году. Я приемный ребёнок в семье и после смерти мамы все родственники просто отвернулись от меня из-за того, что мама, ни на кого не от писала дом. Мало, кого заботило, а кула де пойду я?! Может я уже отбила свой срок на земле? И мне пора уходить?

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте Татьяна! История вашей с мужем семейной жизни указывает на то, что настоящей семьи нет. Есть суррогатные отношения с мужем, напряженные отношения с его мамой. Почему так? Можно предположить, что мужчина, вступив в отношения с вами, не имел целью создание своей семьи. Это потому что мужчина не вышел из родительской семьи. Он остаётся членом родительской семьи и по прежнему исполняет роль заботливого сына, ребёнка. Мать такое поведение сына поощряет, заботясь конечно больше о себе, своём самочувствии. А вы, Татьяна, этой семье нужна как дополнительный ресурс, по возможности обслуживающий их семейные потребности. Получается, что вы живёте не для себя и не для своей семьи. Как быть? Надо начать жить для себя, осознать что вы у себя есть и начать собой заниматься.

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Здравствуйте Валентин! Спасибо, что ответили мне. Да, я знаю, что живу не для себя, и не своей жизнью, но у меня пока нет решения, как это все изменить. Слишком все сложно.

Ответ для: Татьяна

Все будет оставаться сложным и неразрешимым до тех пор пока не примите определенного решения. Например, можете продолжить жизнь зависимого человека, сносящего упрёки и оскорбления. Но тогда вам надо это принять как должное и безальтернативное. Жить с мужем переживая "чувство изгоя" и приняв такое положение дел в вашей жизни как не имеющее подходящего решения. Но может вам рассмотреть и другой вариант- отпустить мужа когда он в очередной раз соберётся уходить и прокричит: "Собери вещи!". Отпустите его совсем. Продолжая совместную жизнь он вряд ли станет другим даже если вам удастся с ним проговорить о том что вас обижает, не устраивает в отношениях. В этом случае вы станете полностью ответственна только за себя и будете искать возможность обустраивать жизнь по своему усмотрению и для себя.

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Здравствуйте Валентин! Спасибо за помощь! Думаю, что я должна была его отпустить, намного раньше! Все бы изменилось. Ведь из-за его мамы, я не продала свой дом, когда был покупатель. Тогда у мужа, умер родной брат, а мы планировали переехать и продавали дом. Он сказал, что сейчас мамку не бросит в таком состоянии, я ему поверила, а оказывается, он вообще не собирался жить по дпугому.Теперь очень жалею об этом. Просто на начальном этапе нашей совместной жизни, у нас были общие планы и мечты, а после они растворились в воздухе. Может быть и я, в чем-то виновата. Это мой второй брак. С первым мужем, мы прожили 16 лет. Он умер от сердечной недостаточности. Мы жили душа в душу, он был моей родственной душой. В частном секторе, очень трудно жить без мужчины. И тем более, без работы. А у нас печное отопление, нужен уголь и дрова все это стоит не маленьких денег. Поэтому и терплю, но сил больше нет. Только боль в груди.