Живем вместе с сыном и его женой. Сын  со мной не общается,  отвечая только на задаваемые ему вопросы житейскля нихгда требуется мужская сила. Мне 75 лет, сыну 49лет, в браке 11 лет. Ранее никаких проблем такого "молчания" не было. Человек самостоятелен в своей профессии -астрофизик, трудоголик.  До женитьбы был со мной всегда открыт,сейчас не хочет идти ни на какие контакты. Особенно сейчас, когда в изоляции находимся.

Невестка человек сложный, мой сын её третий муж, двое взрослых детей в первых браках. Теперь у невестки появился внук, об этом узнаю случайно. Общения с её детьми нет, исключительно поздравления с днем рождения с моей стороны и спасибо с их.

О себе: я выросла в любящей семье, но теперь я в аду. Человек я самодостаточный,  занять себя не представляет труда, даже в изоляции.

У меня не укладывается в голове, что я для них старая мебель, мешающая их жизни. Могут нахамить спонтанно, была бы причина.

Я инвалид 3 группы, диагноз: болезнь Паркинсона и гипертония. Очень нужен совет до окончания самоизоляции. Спасибо, что читаете.

Ответ для: Наталия Михайловна

Здравствуйте, Наталья Михайловна. Если ваш сын женат уже 11 лет, думаю, дело не в невестке. Наши близкие всегда зеркалят наше отношение к самому себе. Загляните в себя, не сами ли вы так к себе относитесь? Не считаете ли вы сами, что "мешаете их жизни"? Насколько я вижу из вашей истории, вы озвучиваете свои страхи, что не нужны детям, страх одиночества. Да, порой наши близкие не соответствуют нашим ожиданиям, не проявляют любовь так, как нам бы хотелось, не делают для нас то,чего нам бы хотелось, но каждый имеет право проживать свою жизнь так, как считает нужным. Попробуйте проговорить вашему сыну ваши переживания и выслушайте его. Желаю вам удачи.

Здравствуйте, Нина Михайловна! Ваш сын в браке 11 лет и вряд ли то, что происходит сейчас связано именно с женитьбой. Ваши с ним отношения после его брака уже тоже обрели определенные черты. Сын стал отдаляться от Вас сразу после женитьбы? Значит такие отношения между Вами уже 11 лет? Что Вы хотите изменить? Сына? Его отношение к Вам? Вы пишите, что Вы отдалились с сыном - отделение от родителей нормально, ведь ему предстояло строить свою семью и отношения, просто Вы все были на одной территории и границы всех семей смешивались. Вы чувствовали себя так, словно, Вы стали лишней, что отношения с сыном изменились. Да, это так. Ведь сын с Вам - сын; но с женой - он муж. Он не может совмещать сразу две роли: быть и мужем и сыном. Тем более, отношения между Вами и невесткой тоже скорее всего дистанцированные, они с женой отгораживаются от Вас, чтобы сохранить границы своей семьей. Вам больно всё это видеть и не знаете что делать - НО - что делать для чего? чтобы изменить сына? Этого Вы сделать не сможете. Вам остаётся переключиться на себя, на свой мир, а не смотреть на то, что происходит в семье сына. Чем ближе будете пытаться быть Вы, тем дальше он будет отдаляться от Вас! Да, Вы можете поговорить с сыном о своих чувствах и о том, чего Вы ждете, НО не через критику и обвинения, а озвучить что бы Вы хотели изменить в отношениях с ним и как Вы это видите, НО...услышит он Вас или не - зависит уже от него. Вам нужно провести границы, по хорошему - разъехаться, чтобы у каждой семьи были свои границы, тогда и они будут чувствовать себя более защищенными и отношения с сыном могут наладиться.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: я прежде всего Наталия Шендерова Елена

Уважаемая Елена, меня зовут Наталия Михайловна, а не Нина Михайловна. Будьте, на будущее, более внимательны.

Ответ для: Сорокина Елена

Вероятно, я не совсем верно озвучила свое не комфортное состояние. Если Вы не против, попробую еще раз обратиться к Вам.

Ответ для: Наталия Михайловна

хорошо

Наталия Михайловна писал(а): Ответ для: я прежде всего Наталия Шендерова Елена

Уважаемая Елена, меня зовут Наталия Михайловна, а не Нина Михайловна. Будьте, на будущее, более внимательны.

Простите, Наталия Михайловна, за мою невнимательность.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Сорокина Елена

Наши 50 летние "мальчики" (они москвичи, жены нет) по всей вероятности социально не зрелые и легко приняли политику своих жен. Все читают библию и прекрасно знают, что приходит время и сыновья становятся самостоятельными, но там не сказано, что они выбрасывают своих родителей из жизни диким способом. Потому и нужен совет психолога, как с этим справиться. Свою невестку я временно зарегистрировала на максимальный срок, квартира на мне, а у нее в своем городе сдаваемая квартира, два года она дома, не работает. Прописывать ее не собираюсь, общих детей нет и уже не будет. С первого дня по всей вероятности и проблема. Она хулиганка, но сумела настроить сына против меня. Ну да, Бог, ей в помощь. С детьми невестки у меня хорошие отношения, но их она перестала приглашать к нам. Очень хорошие отношения были и с мамой невестки, осенью умерла. И последнее. очень не хотелось писать об этом. Невестка периодически била моего сына (поднимать руку на женщину нельзя, так воспитан), пока я не вызвала милицию в 2016 году, рукоприкладство и ногоприкладство закончилось, ну и славно. Два мужа её были военными, значит была практика. У меня всё. Но я ей, дурёхе, многое просто прощаю, только вот жизнь свою переводят в негатив. Теперь кратко о моей подруге с мужем. Им по 80 лет. В изоляцию уехали на дачу их сын с семьей, их туда ни только не приглашают, хотя всё построено его родителями, сын не звонит. Невестка психолог, закончила МГУ, диплом с отличием, не москвичка. Такое было и ранее, не общались по 5 лет и не знали, что у них теперь внуки. Вот и спрашиваю, что это за психотип, к которому можно отнести наших детей. Нам нужно услышать, как же нам жить с этим ? Мы стареем. Спасибо за повторное обращение к Вам. С праздником , с Днем Победы! С уважением к Вам Наталия Михайловна. Москва.

Ответ для: Наталия Михайловна

Наталия Михайловна, доброго дня. Стиль вашего письма сильно изменился. По тому, как вы пишите, могу заключить, что вы очень много времени посвящаете семье вашего сына, всей душой там. Лишили сына возможности проявить себя, а ведь это было его задачей, решить вопрос с рукоприкладством. Он выбрал эту женщину. Похоже, что вы этот выбор не приняли до сих пор. И,конечно, они это чувствуют. Не очень понимаю, причем тут семья вашей подруги? (В начале текста речь шла о вашем сыне и сыне вашей подруги, я правильно понимаю?) Мы ведь говорим о вас, о ваших переживания и чувствах. Не стоит обобщать, в каждой семье все индивидуально. Я не могу судить по вашему описанию о психотипе кого бы то ни было, поскольку оно субъективно.По-прежнему вижу страх перед одиночеством, он понятен и естественен. Сейчас в вас говорит обида за то,что дети не хотят соответствовать вашим ожиданиям. Но и вы, и они должны проживать свою жизнь, совершать свои ошибки и самостоятельно искать пути решения. Вы хотите, чтобы ваш сын был счастлив? Хотите быть счастливы сами? Конечно, за 11 лет накопилось много недовольств, сформировались устойчивые легенды, обиды, ритуалы общения.Как вам с этим жить? С любовью. Путь через любовь самый трудный, но самый действенный. Проявляйте свою любовь, демонстрируйте ее, дарите, не копите в себе ничего, кроме приятных воспоминаний. Если что-то не получается сегодня, завтра будет новый день, и он будет другим. Отношения это как цветы, чем больше любви и заботы, тем цветку лучше, перекормить - цветок погибнет, не покормить тоже, значит нужен баланс. Почему это должны делать вы? Да потому что это надо вам, вы ведь за этим обратились. Надеюсь, что помогла вам. С праздником Великой Победы! С уважением, Елена.