как пережить деменцию мужа

Question

как пережить деменцию мужа

Здравствуйте, Елена! Искренне сопереживаю Вам.... Вы сейчас словно переживаете утрату при живом муже, Вы видите уже перед собой не его, не того мужчину, которым он был раньше, а беспомощного человека, который сам не может помочь себе. Вас разрывают противоречия, Вы любили его и чувствуете, что предаете его, если отдадите его куда-то, но, при этом Вы видите, что Вы тоже начинаете угасать и не выдерживать. И если Вы угасните, то тогда он точно останется один. Он страдает, забывает Вас, испытывает страх, от того, что сам может иногда не понимать где он, кто он, кто Вы и постепенно это состояние будет ухудшаться. Есть пансионаты по уходу за такими людьми, можно оформить и по его пенсии (по инвалидности) и будут оставаться ещё средства для лекарств или нужд для него. Ваши отношения тоже будут трансформироваться, уже нет и не будет супружеских отношений, уже нет его рядом, он уже другой - он Ваш близкий, родной, но...другой. Вы боитесь разрешить себе увидеть то, что он уже другой, словно, тогда Вы предаете его. Вы не хотите отказываться от него, хотите помочь, НО - для этого сначала нужно помочь самой себе!

Здравствуйте, Елена. Сочувствую Вам- это, действительно, тяжело принять. Вы пишите, что любите мужа, но нужно понять- кого Вы любите?: прежнего мужа, или настоящего, это- два разных человека. Думаю, Вам нужно принимать решение после ответа на этот вопрос. Если Вы поймёте, что любите его, настоящего, Вам нужно будет найти способ сохранить себя для этой непростой любви- заботиться не только о нём, но и о себе. Сил Вам, и терпения!

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Прежде чем принять решение, что Вам делать дальше, как поступить в сложившейся ситуации, рекомендую поработать со своим состоянием, в котором Вы сейчас находитесь. Это, действительно, очень сложно осознавать, что произошедшее с Вашим мужем, "перевернуло" всю вашу совместную жизнь, и как раньше уже не будет, но жить "только для него" - это не выход для Вас. С чувствами, которые Вы сейчас переживаете, необходимо поработать, чтобы найти для себя ответы на вопросы: "как с этим жить?" дальше и что необходимо изменить в сложившейся ситуации. Лучше, конечно, обратиться за помощью к психологу, так как самостоятельно это сделать сложно. Необходимо понять, что в сложившейся ситуации будет лучше как для Вас, так и для него. Здесь рекомендую Вам обратить внимание не только на финансовую составляющую данного вопроса, но и на другие моменты, которые могут повлиять на принятие решения, как дальше действовать. 1) К сожалению, Вы не указали, назначено ли Вашему мужу какое-то лечение, медикаментозная коррекция и какие прогнозы дают врачи, так как бывают разные виды деменции и прогноз определяется основным заболеванием. Рекомендую дополнительно проконсультироваться со специалистами по поводу препаратов, направленных на снижение агрессии, с учетом лечения, которое он уже получал, в том числе и в психиатрической клинике, чтобы подобрать соответствующее лекарство. 2) Проанализируйте свой распорядок дня, режим работы и отдыха: есть возможность что-то поменять, подкорректировать под сложившиеся условия жизни? Как вариант, можно воспользоваться услугами сиделки на день или привлекать кого-нибудь из родных и близких, когда Вам необходим отдых или есть какие-то дела. 3) Не бойтесь просить помощи у Ваших родных, говорите им про свои чувства и переживания. Хорошо, если есть кто-то из близких, кто сможет Вас выслушать и поддержать. Ваш любимый человек не только "самый лучший муж", но и дедушка, поэтому положительная эмоциональная поддержка от семьи, общение и просто присутствие родных - будет ему полезно.

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте! Сложная ситуация , считаю, что Вам сейчас нужна помощь для принятия решения и для того чтобы адаптироваться к новым условиям. Вы сейчас полностью поглощены жизнью другого человека, это одновременно выматывает морально и физически и отвлекает Вас от своей жизни и от удовлетворения своих потребностей. Что делать, найти вариант, как сможете восстановить баланс и свои потребности начать удовлетворять и жить своей жизнью тоже, при этом не испытывая муки совести, это возможно только если с собой договориться . Очень желательно вам самой поработать с психологом. С уважением, Елена

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, добрый вечер. Вы очень точно описали мои чувства. Я правда боюсь его предать. А еще часто думаю, если бы такое случилось со мной. Как бы он поступил? Он правда совсем другой. И я понимаю, что никогда не будет больше той счастливой жизни. Но так сложно все это принять. И тем более принять какое-то решение. У него сейчас еще состояние, когда он меня узнает. Но не ориентируется ни во времени, ни в пространстве. Его нельзя оставить одного ни на минуту. Врачи (психиаторы) говорят, что улучшений не будет. И это тоже очень сложно принять. Очень сложно, когда нет никакой надежды на лучшее. Я эти полгода пыталась ему помочь всеми силами. Два раза были в частном реабилитационном центре. Нанимала логопеда, массажиста. Сама с ним много занималась. Консультировалась с разными врачами. Но улучшений нет. Сейчас держимся за счет психотропных препаратов. Но он и в этом состоянии очень ко мне привязан. Даже если я ухожу ненадолго в магазин, он очень переживает, плачет, постоянно меня ищет. Просто как маленький ребенок с мамой. И все это не дает возможности мне что-то решить на дальнейшее.

Елена, Вы можете сделать для него, всё что в Ваших силах, но мы не можем управлять временем и судьбой наших близких...Муж сейчас не просто как ребёнок, он потерян, он тоже испытывает противоречие - страх перед проблесками осознания происходящего и темноты из сознания - это страшно и пугает, наверно, как переживание каждый раз смерти. Поэтому он сейчас ищёт Вас и плачет, он уязвим и беспомощен. Но, о Вас не кому позаботиться, кроме уже самой себя и, подумайте, если бы муж был в ясном сознании что бы он сказал Вам? Винил бы Вас? ждал бы, чтобы Вы разрывались и угасали? Он любил Вас и любит сейчас. И если Вы будете чувствовать, что сил у Вас уже нет, тогда искать помощи, искать пансионат. Сейчас Вам не даёт решить чувство вины перед ним, перед собой, перед Вашей любовью и отношениями. Вы отдаете сейчас себя ему, Вы с ним, Вы не предаете его и Вы будете рядом пока есть силы, но если они уйдут. Вы не бросите его, он будет под присмотром, а Вы будете приходить к нему и будете рядом до конца!

Accepted Answer

Елена, здравствуйте. Это ужас... Понимаю, конечно, что жить за каменной стеной хорошо, но ведь насколько была необходимость в такой стене в здоровом возрасте до 48 лет? Вы же были активным человеком и выполняли свои функции, вы соответствовали своему мужу. Сейчас вы решили выполнять функцию каменной стены для мужа. Но это совершенно два разных состояния, это две разные возможности. Посмотрите даже в психиатрической больнице дозировано время ухода за больными людьми, и там же используют дополнительные начисления к ставке с учетом "вредности". Так же следует понимать, что в больнице находятся люди со своей историей, а не родственники с которыми связана личная жизнь. И скажите знаете ли вы людей, которые бы не хотели иметь свой дом, жить в том месте, которое человек создал для себя. Куда бы вы не уходили в школу, на работу, куда бы вы не уезжали на выходные, в гости или в отпуск, но всегда хочется вернуться домой. Муж тоже чувствует себя лучше дома, но дом для него искажен, при деменции трудно понять который его дом является тем домом куда он хочет возвратиться. Вы смотрите на его дом своими глазами, что общего между реальным вашим домом и желаемым домом вашего мужа? Вы будто состарились в 48 лет и мыслите о пенсии. Вопрос о вашем состоянии своевременный и главный. Как вам защитить себя? Как остаться целой после случившегося? Как ваш дом оставить прежним? Возможно ли это? У мужа есть ли какие-то родственники? Могут ли они оказать хоть маленькую ему помощь? Сейчас есть частные пансионаты с уходом за людьми, нуждающимися в этом. Но как поступить в этой ситуации никто кроме вас не может принять решения. Может ваши дети могут участвовать в небольшой части оплаты за пансионат. Спрашивайте, уточняйте. Нельзя к себе относиться с пренебрежением.

как пережить деменцию мужа - консультация психолога

как пережить деменцию мужа

Новые вопросы