Здравствуйте !

Ситуация следующая :

С мужчиной расстались более двух месяцев назад  по его инициативе.

На протяжении этого времени , он поздравляет мою дочь ( не от него) со всеми праздниками .

Вопрос : как себя вести в такой ситуации ?

Татьяна, здравствуйте. Действительно, это может вызывать смешанные чувства. А вы пробовали спросить об этом у мужчины? Для чего он поздравляет вашу дочь? Как она сама к этому относится? Как вы к этому относитесь? Ориентируйтесь при принятии решения на свои собственные чувства и интересы вашего ребенка, чтобы очертить границы допустимого.

Татьяна, здравствуйте. Ваше замешательство я понимаю. Вы расстались, он ушёл сам, но продолжает держаться за связь через вашу дочь. Это странное, двойственное послание. С одной стороны, он вроде бы не рядом с вами, с другой — его поздравления создают ощущение, что он всё ещё где-то тут, рядом с вашим домом, с вашим ребёнком. И вы, наверное, чувствуете: «Зачем он это делает? Что он хочет сказать? Может, он вернётся? Или, наоборот, зачем мне это напоминание о нём?»

Мне кажется, что такие действия могут говорить не столько о дочери, сколько о его собственной неспособности отпустить. Он ушёл, но внутри, видимо, не до конца завершил этот разрыв. И теперь он использует вашу дочь как безопасный мостик, чтобы оставаться на связи, не беря на себя прямую ответственность за контакт с вами. Для него это, возможно, способ справляться с чувством вины или тоски.

Но вопрос не в нём. Вопрос в вас: как вам вести себя, чтобы сохранить свои границы и покой? Ваша дочь — не его ребёнок, и это важно. Вы имеете полное право решать, нужны ли ей такие поздравления от человека, который ушёл из вашей жизни. Если вам больно или неприятно, вы можете спокойно, без скандала, сообщить ему: «Спасибо за внимание к моей дочери, но наша связь закончена, и мне было бы легче, если бы эти поздравления прекратились». Или вы можете просто игнорировать их, не отвечать, не благодарить. Не вступать в переписку. Ваша дочь, если она маленькая, может и не замечать этих поздравлений. Если она уже взрослая, спросите у неё, хочет ли она такого внимания.

Самое главное — не ловить себя на ловушку «а что он думает?». Его мотивы могут остаться для вас тайной. А ваше спокойствие важнее разгадки. Позвольте себе отстраниться. Вы расстались, и теперь у вас своя жизнь, где нет места гаданиям на бывшего. Берегите себя.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте! Нужно уточнить у Вас : 1) как долго вы были вместе до расставания? Жили ли вместе? 2) с какого возраста отчим воспитывал дочь? Был ли он реально ей отчимом в плане заботы, помощи? 3) есть ли у него свои дети? 4) сколько вам всем лет- вам, ему, дочери? 5) как дочка относится поздравлениям?

Я стараюсь отвечать так, чтобы мой ответ был полезен Вам и навел вас на новые мысли. Буду благодарна за отзыв в моем профиле. Можете написать мне на почту все свои вопросы: E-mail: savina.moscow@gmail.com. Также можете написать в телеграм или в WhatsApp, контактные данные у меня на страничке. С уважением, Анна Михайловна Савина

Ответ для: Татьяна

Вы можете вести себя как угодно в этой ситуации. Запретить, заблокировать, разрешить, поощрять. Вы знаете предысторию, вы знаете историю и действуете исходя этого. Это ваш ребенок. Вы мать.

Если больно настолько, что не страшно снова погрузиться в это, отыскать эту боль, дать ей голос и встретиться с ней, напишите +79618928972. Я буду с вами на этом пути.

Психоаналитик лакановской ориентации Смоленцева Анна