Здравствуйте, мне очень нужна помощь. Обратиться больше не к кому, вокруг меня никого нет, я в чужой стране. В последнее время очень плохие отношения с мужем. Они портились уже много лет. Он совсем перестал учитывать мое мнение. А так как живём в одной квартире, жизнь становится невыносимой. У нас дочка 4 лет. Когда он меня выводит, я периодически начинаю кричать на него. Она всегда встаёт на его сторону. А в последнее время говорит, что не любит меня, а любит его. Я не реализована, живу за счёт него. Работать сейчас могу пойти только уборщицей, хотя в России получала высшее образование.

Больше всего меня расстраивают отношения с дочерью. Очень болезненно реагирую на ее отказ общаться со мной. Но на нее никогда не кричу и ее не наказываю. Это очень больно. Много плачу. Не знаю как себя из этого вытянуть.

Муж вроде и не говорит ей про меня плохо, но постоянно настраивает, что мама кричит, что так нельзя, это плохо. Все ей позволяет. Ну и он с ней больше играет, я более спокойная, стараюсь ей все не позволять, воспитывать немного. Когда его нет рядом, у нас с дочерью нормальные отношения.

Ольга, Здравствуйте.

выходит, у Вас нет друзей и самореализации в работе, до этого Вы жили за счет отношений с мужем и дочерью, а сейчас, отношения с ними испортились и Вы чувствуете себя изолированной от всего мира. Это действительно очень тяжелая ситуация, людям нужны разнообразные социальные контакты.

На мой взгляд Вам важно в первую очередь восстановить свое состояние, хорошие отношения с дочерью тоже важно, но если отношения с дочерью будут служить цели спасти Вас от страдания это будет не хорошо ни для Вас, ни для ребенка. Вы должны быть для дочери, а не дочь для Вас.

Хочу так же Вам сказать, что в таком возрасте для ребенка, особенно для девочки, нормально начинать предпочитать отца матери, во-первых отец это относительно "новый" человек, с которым ребенок знаком меньше чем с Вами, и который, соответственно, больше ей интересен; во вторых отец действительно меньше несет ответственности (по-крайней мере непосредственно), а значит общение с ним более положительное и беспечное, в-третьих - это представитель противоположного пола.

Возвращаясь к Вам - важно найти ресурс для восстановления себя. По началу ресурсом может быть муж. Как я понимаю, даже не смотря на плохие отношения он заботится о Вашем физическом здоровье, важно объяснить ему что психическое здоровье тоже важно, и хотя бы сходить провериться к психиатру. Вы в заголовке озвучили очень серьезный диагноз, но, как я понимаю, подобный ярлык на себя вешаете Вы сами. Мнение врача может отличаться от Вашего и чтобы Вам стало лучше важно знать наверняка. Еще лучше начать регулярно ходить к психологу. Онлайн психотерапия показала себя достаточно продуктивной, и место жительства при этом не должно быть проблемой.

Важно развивать связи с другими людьми, это тоже будет давать ресурс. Опять же - можно начать с общения в интернете. Потом выучить язык и начать общаться с соседями. Любая работа, даже уборщицей, может очень помочь не только с материальной независимостью, но и с эмоциональной.

Так же, ресурсом может служить контакт с самой собой. Любые увлечения, особенно физическая активность, любые занятия в которых Вы чувствуете свое тело.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Добрый день, Ольга!

А как проявляется "Глубокая депрессия"? Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.

Если Вы выйдете на работу, Вам будет лучше, как Вы считаете? Конечно, Вам важно чем-то заниматься, быть вовлечённой во что-то. Что лично Вам нужно для того, чтобы Вы нашли работу и не были уборщицей? Где-то нужно обучиться? Или можно работать онлайн?

Чем Вы занимаетесь в течение дня? Хобби есть?

Почему муж не учитывает Ваше мнение? Вы говорили с мужем об этом? Он обесценивает Вас, т.к. Вы не работаете?

А как Вы пробовали наладить отношения с мужем?

Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.

Вы проводите с мужем время вместе? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Когда Вы будете удовлетворены своей жизнью, отношения с мужем наладятся, то и отношения с дочерью будут совсем другие.

Ответ для: Ольга

Ольга, добрый день! Во –первых, очень хочется поддержать Вас. Сложилась непростая ситуация . Но , как я вижу Вы не до конца для себя определились в отношении к мужу и это Вас мучает в том числе. Когда не принято решение в чем-либо, не сделан выбор, любая ситуация вызывает напряжение. В Вашем случае Вы во многом зависите от мужа и пока не знаете как быть. Предлагаю подумать и ответить себе на вопросы: из-за чего отношения с мужем стали портиться давно? Что на Ваш взгляд послужило началом конфликта? Пробовали ли Вы обсудить с ним открыто сложившуюся ситуацию и услышать его мнение?

Попробуйте вместо крика выразить свои чувства более экологичным образом из «я» позиции, сказав например : «Я чувствую раздражение (разочарование) потому что ты сделал то-то, а для меня это означает то-то. Попробуйте также «подружиться» с дочерью, поиграть, пообщаться, не забывать про развитие в быту ( испечь вместе пирог, например).

Вам очень необходимы положительные эмоции . Подумайте что Вам доставляет удовольствие и постарайтесь действовать /общаться не свойственным себе образом. Не пассивно адаптироваться к привычной ситуации, а использовать творческое приспособление. Меньше фиксации на негативе.

Диагноз «депрессия» может поставить только врач. Попробуйте посетить специалиста и , если нужно, помочь себе медикаментозно в этот непростой период, но не забывая и о психотерапии, которая даст возможность увидеть свои возможности и ограничения, исходя из чего сделаете выбор верный именно для Вас.

Удачи Вам!

Ответ для: Ольга

Ольга добрый день, согласно исследованиям переезд в другую строну у 70% участников исследования провоцирует депрессивный эпизод. Вам для адаптации нужно минимум 1,5 года. У вас же ситуация усугубляется зависимостью от мужа финансовой и психологической, а посему важно для начала не осуждать себя за такое состояние, а далее понять для себя, что сейчас самое время выстраивать опору на себя. Начать нужно с финансов и работы хоть какой-то как только вы ощутите, что у вас есть свои деньги вы и с мужем в конфликтах будете ощущать себя более устойчиво, потому что чуть что в вашу сторону не будет финансовых санкций.

Выйти на работу в 2 стране действительно сложно, поэтому важно понять для себя, что пока вы внутренне не будете согласны отказаться от того уровня комфорта финансово, до минимума который вы сами сможете себе обеспечить ваша депрессия и зависимость будет усугубляться. Ваш депрессивный эпизод отражает наличие внутреннего конфликта, какого я не знаю, но предположу. Что вы хотели бы быть более реализованной, но заграницей у вас меньше на это шансов. Но и перед ребенком возможно есть ответственность и противоречивые эмоции если выберете реализовывать себя. И внутри возможно есть переживание о том, что зря вы согласились на переезд. Муж то устроен, а вы нет! И к тому же вы ещё и могли столкнуться с изменением к вам отношения со стороны мужа в зависимой ситуации. Возможно это корень вашей депрессии и стоит подумать как разрешить для себя это противоречие

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Жук Алина

Алина, спасибо за ваш ответ, действительно все эти противоречия у меня существуют. В другой стране я уже больше 10 лет, язык знаю, но социализироваться не смогла. Для меня семья была всегда на первом месте. Работала тут всего около года. Сначала сидела с двумя старшими детьми, потом родилась младшая, а старшие ушли жить отдельно. Дочка часто болеет. Все время думаю, как выходить на работу в такой обстановке. Не хочется ее бросать. Сидеть с ней некому кроме папы. Конечно, прежде всего, надо искать реализацию. Никак не сделать первый шаг. Мысли крутятся на семейных проблемах.

Ответ для: Кулаков Игорь

Спасибо, Игорь. Вы дали очень много практических советов. Я думала об этом, но сил и желания не находила. Знаю, что должна взять себя в руки. Честно говоря не знаю, ходят ли здесь к психиатру. Психолог по интернету это прекрасная идея, даже не думала об этом. Мне стало действительно легче от ваших разъяснений по поводу поведения моей дочки. Это именно то, что больше всего меня угнетало.

Ответ для: Пылаева Наталья

Наталья, спасибо за помощь. Мы с мужем 20 лет в браке. Отношения портятся уже последние восемь лет, в основном, на политической почве, как это не глупо звучит. Хобби нет. Дома занимаюсь хозяйством и ребенком. Как то уже давно не до романтики. Но самореализация, безусловно, это то, что не даёт мне покоя. Уже несколько лет жалею о переезде в другую страну. Учиться можно, но мне 46, чтобы начать учебу надо проходить конкурсы и соревноваться с носителями языка. В общем пока паралич у меня.

Ольга, спасибо и Вам за обратную связь :)

К психиатру тоже можно по интернету сходить. Таблетки так конечно не купишь, но высока вероятность, что они Вам и не нужны. Он в том числе может дать более дельные и конкретные рекомендации по поводу физической активности, еды, или каких-то витаминов, которые могут оказаться намного действеннее и полезнее психотропных препаратов.

А ставить на первое место все же нужно себя, иначе выйдет, что у Ваших близких, выключая Вашу дочь, будет очень сложный выбор: либо поставить Вас на первое место, впереди себя, либо дистанцироваться.

Если Вы наладите отношения с собой станет проще наладить отношения с мужем, а когда вы наладите отношения с мужем, возможно, отношения с дочерью наладятся сами собой. Конечно это не значит, что нельзя делать и то и другое одновременно.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Савельева Наталья

Спасибо большое за поддержку. Я и правда не до конца определилась в отношении мужа. Очень его любила, но отношения совсем перестали приносить радость. А в последнее время стало невыносимо. Как будто каждый перетягивает дочку на себя. Видимо, на фоне конфликтов между нами, дочь принимает его сторону. Попытаюсь найти дела с положительными эмоциями. А то фиксация на негатив идёт сильная и разрастается до неуправляемых размеров. Проблема ещё в том, что самый большой источник позитивных эмоций для меня - моя дочка. И на фоне проблем ещё и с ней, мне стало совсем невыносимо.