Здравствуйте, мне 24 года, почти 5 лет я замужем. Двое детей, запланированы и желанны. Скоро будет год, как я не доверяю мужу. Это чувство сжирает меня изнутри. Раньше я верила ему на 1000000%.

Мне казалось, что все замечательно. Муж работает, я взвалила на себя все остальные обязанности. Дом, ребенок, поликлиники, документы итд. Даже коляску спустить не просила, лишь бы отдыхал. Баловала его любимыми блюдами, встречала после работы горячим ужином. Дома порядок, ребенок сыт, одет, накормлен, уже спит. В интимной жизни старалась угодить. Говорил, что все хорошо, что я умничка. Я была спокойна и счастлива. Отпустить его с друзьями  в сауну- ни одной левой мысли, иди, дорогой, полотенце возьми, деньги, отдохни получше. Счастье.

А потом все рухнуло. Когда я была на 4 месяце беременности, мы смотрели вместе фильм на его телефоне и пришло смс от девушки... Я сначала ничего и не подумала, а потом увидела его реакцию... Он занервничал, буквально затрясся от страха. На мои вопросы, кто это отвечал "Ничего серьезного". Клялся, что сам не писал, первой писала она, он лишь отвечал, дальше "Привет, как дела" ничего не было. Что даже не встречался с ней в жизни, и первый никогда не писал. Но переписку показать отказался. Естественно, я поняла, что не просто так... Мне стало плохо, в ушах зазвенело, в глазах потемнело. Я убежала в комнату. Стало трудно дышать, дыхание участилось. стало громким. Казалось, это плохой сон, все это происходит не со мной. Я пыталась не разрыдаться, но не вышло, слезы сами покатились. Было больно. Он звал из кухни. Через время я вышла, разбитая. Он показал телефон, но... все уже было удалено. Сказал, что удалял, чтобы я не переживала. Но Если там ничего серьезного не было, зачем удалять? Я хотела ему верить, но уже не могла... Он отказался позвонить ей и сказать, что все кончено, что не хочет больно ей сделать. На вопрос "почему ей не можешь, а мне можешь?" не отвечал. Но сказал, что написал смс об этом и пообещал больше так не делать.

Три дня я не могла успокоиться. Он постоянно извинялся. Потом я узнала, что не писал он ей о прекращении общения. Ответила на ее звонок, пока он не видел и услышала очень ласковое "Алло, привеет". Она стала отрицать, говорить, что перепутала номер, но фотография мужа там была, ее всем видно... Он сказал,что выкинул симкарту. На другой день я ее нашла случайно в туалете на трубе... Не выкинул... Я поставила в свой телефон, стала ждать восстановки сообщений. Хотела уже точно узнать всю правду, чтоб не додумывать ничего самой. В приложении увидела, что он сам ЗВОНИЛ и не раз, и не только на ее номер. Он увидел, не дал мне прочитать ничего. Признался, что их было трое. Что ни с кем из них не виделся, просто общались по телефону. Месяц. Причины постоянно менял. То не знает, почему, то меня обвинял. Все три дня прошли в прострации. Я то ревела, то замирала и смотрела в одну точку, то лежала и не могла пошевелиться. Поняла, что он может врать, изменить, предать...

Почти год я схожу с ума. Пыталась забыть, не выходит. Корю себя, что не собралась и не ушла. Не знаю, почему. Из-за детей или потому что люблю. Покоя больше нет, теперь постоянно паранойя. КАК хорошо было раньше,хочу вернуть то время. Теперь я почти каждый день думаю, как же жить дальше без доверия. Стоит прийти смс на его телефон, я уже рисую картину измены. Не отвечает- значит с девушкой, занят- говорит с девушкой. Он об этом не знает. Думает, что все хорошо.По той ситуации очень хочу верить мужу, но не могу... А вчера во время разговора с мужем вдруг пришла мысль, что он изменил мне. Не в описанной ситуации, а вообще. Ни с того ни с сего я вдруг на 99% резко убедила себя в его измене. Спросила у него (дура, да, но зачем спросила не знаю). Он посмеялся, ответил, что нет конечно, а я ловила в его глазах сигналы, правда или ложь... Про тех девушек ему не говорю, но не могу иногда себя удержать и не намекнуть фразами, типа, "все вы изменяете" итд итп. Как будто надеюсь найти 100% доказательство в верности, чтоб успокоиться, или поймать на измене, и уйти. Часто думаю, что бросить его и уйти, что не хочу жить так, не веря. Но не могу. Раньше я могла каждый день говорить ему, что люблю. Ему так это нравилось... Сам же отвечал редко. Теперь наоборот. Он говорит, хоть и не часто, а я не могу ответить тем же, язык не поворачивается. Смотрю на него и пусто.... Хотя люблю, осталось еще... Помогите, я не знаю, чего хочу... Хочу вернуть то время, когда я не сомневалась в нем, была счастлива. Но это невозможно. Это отравляет мне жизнь...... Заранее спасибо и простите за большой объем текста...

Маргарита писал(а):

Очень жалко. Но по-моему, никогда не возобновить то доверие , которое когда-то было подорвано. Знаю многих женатых мужчин, почти каждый третий изменяет, такова мужская природа. Редко мужчина признаётся в измене, жену боится потерять , так как это поддержка и опора, а также семейный уют. Но у мужчин есть и другие потребности, в сексуальном плане. Проанализируйте вашу с ним половую жизнь. Часто ли? Надеваете ли красивое белье? Ищете как разнообразить половую жизнь? Несмотря на то, что вы жена, вы должны быть желанной, ухоженной женщиной, к которой ее мужчина будет бежать сломя голову с работы.Если в этом плане все в порядке, то скорее всего он потерял к вам интерес в сексуальном плане, если часто выносите мозги, то поддержу ищут на стороне. Тут очень много факторов. Я считаю, если вы не счастливы с этим человеком, зачем вы себя мучаете? Для вас это уже не любовь, а привязанность к человеку , которого знаете наизусть, прошли через огонь и воду, были вместе столько лет. Любовь, когда оба человека счастливы и подпитывают друг друга своей энергией любви. Чувствуете боль уже год, сделайте себе подушку безопасности , накопите денег на первое время, продумайте , где будете жить, есть ли с кем оставлять ребёнка и где работать? Не решитесь однажды, пробудете всю жизнь с человеком, с которым будете несчастливы, отсюда вопрос , зачем тогда мы живем??? Чтобы плакать и каждый день видеть лицо человека, которому не доверяете? Это уже не жизнь, а пытка. Надеюсь, у вас все наладится ?

Здравствуйте, Маргарита! К сожалению, вернуть то, что было раньше НЕВОЗМОЖНО - Вы раньше не видели своего мужа, Вы идеализировали его, жили только им, при этом показывали и ему, что Вы живете ДЛЯ него - Ваша жизнь - это угождать ему - освобождать его от домашних обязанностей, от родительских обязательств, только бы ему было хорошо - Вы показывали то, что Вам неважно, что испытываете Вы - что Вам сложно, тяжело, НО - это Ваш удел, Вы молчите и терпите, и это говорит ему и о том, что к Вам ТАК и нужно относится - что можно не думать о Ваших чувствах, о том, что Вам может быть тяжело, что Вам нужно помочь - НО - ведь это говорит ещё и о том, что как бы Вы ни освобождали мужчину от заботы о семье, НО - если мужчине нужна семья, женщина, то он вне зависимости от того, может она сама или нет спустить коляску - просто возьмет и сделает - так как он мужчина, муж, всё равно будет помогать,а не просто пользоваться. Вот, что Вы делали - позволяли собой пользоваться, показывали КАК К Вам нужно относится и как Вы сами относитесь к себе. Раньше Вы тащили всё на себе - Вы были счастливы? НЕТ - Вам было ТЯЖЕЛО, Вы жили ДЛЯ него, чтобы ЕМУ было хорошо. А теперь - Вам БОЛЬНО и Вы продолжаете тащить это. Вы понимаете, что муж не такой, каким Вы себе его представляли - а прежние отношения вернуть нельзя - так как для этого Вам нужно забыть то, что было. Т.е. теперь Ваша миссия в семье - страдать! Вы понимаете, что мужа не изменить - что Вам больно от осознания того, что ОН - таков и не понимаете, что теперь с этим делать. Винить мужа бесполезно, нужно увидеть себя и свои шаги, чтобы понять - что и где пошло не так, какие Ваши шаги мешали Вам увидеть своего мужа, почему жили для него, почему не заботились о себе, чего боялись? Что он не выдержит нагрузки и уйдет? Почему так сами относитесь к себе? Почему сейчас выбираете путь страданий и боли? Не стоит говорить, что сохраняете семью РАДИ детей - это НЕ ИХ ответственность, не перекладывайте это на них - это только ВАШ выбор. Всё что Вы сейчас в отношениях делаете - это страдаете и изводите себя, так как не можете принять мужа таковым (для него было НОРМАЛЬНО переписываться с другими, принимать то, что Вы позволяете собой пользоваться), Вы разрушаете себя и детей - они видят, что происходит - какая мама, какой папа, какие отношения - им эта ноша не нужна, чтобы они винили себя в том, что мама несчастна - Вы выбираете свою судьбу и свой путь! Вы можете и дальше себя разрушать или начать заботиться о себе, любить себя!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!