Ужасные отношения с дочкой 11 лет

Question

Ужасные отношения с дочкой 11 лет

Ответ для: Вакер Мария

В прошлом году в школе была вторая смена, в спорте тренировки тоже после обеда, мы пообщались семьёй и приняли решение, что спорт важнее, что дочке тяжело менять класс и тренера, так как она хорошо учится, школу будет посещать на пару уроков, учитель согласилась. Дочь утром делала уроки, Что-то отвечала учителю до уроков, на некоторые уроки, такие как физра, музыка, изо вообще не ходили, ставили оценки за её репутацию, умного, хорошего ребёнка. Также в этом же учебном году сменился учитель, да она строже была, но к дочке относилась хорошо, не ругала, не кричала, поднимающая, и это со слов ребёнка тоже. Или вот весной сначала отказ от школы, хотя ходить на 1 урок, сказала боится, не хочет отвечать на перемене одна, потом отказ от спорта, сказала устала, тяжело, хочет ходить в школу на полный день, как все спорт с трудом, но оставили, хотя брали паузу на несколько недель, вернулась, но опять ушла. Так и в школу периодами отказывалась ходить, хотя уроки сделаны. Учитель с ней говорила, что нужно учиться. Еле дожили до конца учебного года, выдохнули. И тут снова отказ, всё, что угодно говорит, то плохо чувствую себя, то болит что-то, то мне там плохо. Это всё сегодня случилось со школой. И помимо школы в другом отказывается, от больницы,от танцев,снова пошла на спорт,решила вернуться, несколько дней походила,поняла,что всё болит,тяжело,все,больше ходить не хочет.. Раньше отказ был при бабушке,когда она вела дочь куда-то, бабушка не заставит. А сейчас и при мне, что я не могу ничего сделать. Только если тащить с истерикой по земле 🤦‍♀️ но так, конечно, не делаю.

Спорт, гимнастика, 5 раз в неделю.с мужем всё хорошо, никаких резких изменений в отношении нет и не было

Ответ для: Мари

Если можете ответьте: Что у вас происходило пол года назад в семье? Что в ваших взаимоотношениях с мужем было? Расскажите, что значит "занималась спортом усиленно"? Какой спорт? Сколько раз в неделю? Чего она сегодня хочет сама?

Здравствуйте, Мари. Ситуация очень сложная. Вы правы - переходный возраст делает своё дело, но наличие физического насилия сигнализирует о более серьёзных проблемах и пока что не понятно в чём именно. Может слишком опекали? Может наоборот она прямо сейчас пребывает в агрессивной среде или нашла авторитета извне, как и многие подростки. Может быть что-то со здоровьем. Абсолютно не ясно. Очевидно, что вам снова нужна помощь специалиста, возможно другого. Вам нужна поддержка и внутренняя опора, чтобы увидеть выход и разобраться с причинами абьюзивного поведения дочери. Пока вы не в ресурсе - вы ведётесь на её истерики и играете по её нездоровым правилам. На данный момент, хорошего ребёнка, которым была ваша дочь больше нет. "Всё делали для неё", "всегда вместе" - уже не нужно, быть может против этого она и бунтует. Проходит этап сепарации. Возможно размыто и сумбурно получилось, но хочу подчеркнуть основную мысль - вы и желательно ваш муж, должны найти внутреннюю опору, поддержку друг в друге и тактику жизни в ближайшие несколько лет. Обязательно обратитесь к семейному консультанту. Удачи вам на этом нелёгком пути!

Ответ для: Мари

Сколько лет она занимается? Просила ли лна вас до этого уйти из гимнастики? Как она сама для себя объясняла : почему? Спасибо.

Ответ для: Вакер Мария

Ответила выше

Ответ для: Мари

Как папа девочки реагирует на ее поведение? Чью сторону занимает?

Ответ для: Вакер Мария

Обычно мою сторону, что дочь не права, много конфликтов происходит при нём, он может поругаться и потом не разговаривать с ней несколько дней, потому что злиться.

Ответ для: Вакер Мария

Почти 5 лет, ранее, года 3 назад были такие разговоры иногда, что не хочу , что надоело, но тогда ей было лет 7-8. Мы сказали, надо ходить. И она очень талантливая, и тренер очень её хвалила, но и требовала много, как с хорошего спортсмена

Ответ для: Мари

Спасибо, я поняла. Вы пишите: "Не воспринимает нас как авторитет, наши слова часто под сомнением" Кто для нее авторитет? С кем девочка плотно общается?

Ответ для: Манойло Татьяна

Спасибо, да опекали, до этого лета не сидела дома одна, не гуляла одна. Переживали, потом потихоньку начали давать самостоятельность, и вот что происходит

Ответ для: Мари

Как она сейчас говорит о спорте? Травмы были?

Ответ для: Вакер Мария

Особо не с кем, в школе несколько девочек, но не близких, в спорте были подруги, сейчас мало общаются, во дворе есть одна девочка, но тоже немного обшения. Сидит в лайке, но на телефоне есть ограничения. Поэтому сказать, что у неё есть явный авторитет, нет. Возможно, я как антипример. Она мне часто говорит, что я серьёзная, не улыбаясь, недовольная часто.

Ответ для: Вакер Мария

Были и сейчас есть, поэтому не хочет больше. Говорит, лучше бы я не вернулась, сейчас бы не болело ничего. Сейчас лечим последствие возвращения, болят мышцы

Ответ для: Мари

Добрый день, Мария, отчаяние и боль в каждой строчке. Вы любящая мама и переживаете за своего ребёнка и себя. Агрессия и физические наказания - они возникают из за беспомощности, когда нет больше инструментов управления, когда ломаются авторитеты... И конечно вы не желаете зла своему ребёнку. Подростковый возраст- это бунт , отсутствие постоянства, изменения. Та стабильность, которую вы ждёте- её больше нет, и в этот период важно быть готовым принять своего ребёнка таким какой он есть. И архиважно подчёркивать и усиливать то даже минимально хорошее что в нем есть. Мари, вы уже это делаете: вы написали что дочь хорошо учится, ей это даётся легко... Можно написать список что хорошего в моей дочери. Но для того чтобы это замечать и оставаться стабильной и тем самым показывать пример дочке - что никакие её провокации не выводят вас из себя эмоционально, ( Спокойный родитель, который управляет своим состоянием- Авторитет) для этого нужна работа над собой, самоподдержка, здоровая разрядка эмоций, закрытие своих потребностей. Со всем этим работают психологи, и это процесс. Есть много информации в сети. Берегите себя, начните с удовлетворения своих базовых потребностей: сон, еда, ведь невыспавшуюся маму выходки подростка триггерят вдвойне.

Ответ для: Полякова Анна

Спасибо за поддержку. Я много с ней говорю, ругаемся, потом сажусь и говорю, о своих чувствах, о поступках, о многом и долго, надеясь, что что-то отложиться. Как реагировать на отказ от школы, сказать, что это плохо, так нельзя, но давать возможность не идти? Хотя даже после ругани , истерики и ремня, она всё равно не идёт. (((( а я себя пртом корю и сжираю изнутри, и обещаю больше не ругаться так, но всё по новой

Ответ для: Мари

Я предположу, что она старается убедиться в своей независимости: "Туда САМА пойду! Сюда САМА пойду! Отвалите!" Такой период. Поэтому я вас агитирую к смене тактики воспитания, чтобы бунтовать было не с чего. Ей нужна стабильная обстановка в семье, как поймёт, что врагов для неё тут нет - сможет изменить поведение. А стабильная обстановка - это уравновешенные мама и папа.

Ответ для: Мари

моя гипотеза в следующем: ваша дочка почему-то решила, что ей все можно. Звезда, на особом положении, которой все обязаны, а она не должна никому и ничего. Оценки просто так, школу можно пропускать, она же спортсменка. А потом поняла, что можно вообще ни в школу не ходить, не на спорт, никуда. У вас прослеживается непоследовательность в воспитании: "Могли не исполнить наказание,которое обещали,потому что было жалко дочь." С другой стороны спорт калечит психику и тело. Это жесткие требования, у вашего ребенка не было детства. Так что сейчас у вас девочка нехочуха 3 лет, которой можно драться с мамой прямо на улице. Вы должны понимать, что успокоитесь вы, успокоиться ваш ребенок. У вас очень много эмоций, негативных чувств к ребенку: злость, обида, гнев. Бить по попе 11 летнюю барышню это не выход. Но вы уже по-другому не вывозите. Идите в терапию, разбирайтесь с собой и своими чувствами. С девочкой надо разговаривать спокойно и в превую очередь о половом воспитании, дабы избежать непоправимых последствий. Где вам брать это терпение, я не знаю. Но я знаю точно, что вы любите своего ребенка и хотите для нее хорошего. Кажлый день ей об этрм говорите, чтр вы ее любите просто так. Не за оценки, не за достижения в спорте, а просто потому что она сегодня рядом. Вам терпения. Молитесь. Я сама часто прошу через молитву: Боже, дай мне Разум и Душевный Покой, принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого. Да исполнится воля Твоя, а не моя🙏

Ответ для: Вакер Мария

Спасибо🙏

Ответ для: Мари

Хочется обнять вас. Здорово что вы видите что именно не работает . У вас сейчас такая ситуация: по старому уже не работает, как а по- новому неизвестно. Мари, чтобы понять причину почему дочь не хочет учиться, нужен доверительный контакт с ней. Вам нужно кропотливо его выстраивать. Тут нет быстрой волшебной таблетки. Можно начать с того чтобы несколько дней вообще не критиковать никак дочь, отмечать только хорошее. И первое время конечно дочь может не верить, ведь до этого было не так, но поверьте, она о чем то сигналит вам своим не желанием учиться. Подростки так хотят внимания от родителей, пусть даже и со знаком минус. И очень важно в 1 очередь заботиться о себе, занять себя чем-то увлекательным

Ответ для: Мари

Спасибо вам, что услышали. Я надеюсь у вас все наладится. Приходите говорить о себе.

Ответ для: Манойло Татьяна

Стабильно, подскажите, как? 🙌 если отказ идти куда-то по важным делам, школа, больница, важная поездка для семьи, как реагировать? ( спокойно объяснять, зачем это надо, да я так начинаю, но дальше нет понимания, не всегда правда, но часто, и всё как ком, ругать, ор, скандал, истерики. А итог один, она получает, что хотела, даже через наказание. Она и бабушке так говорила, лучше пусть побьют, накажут как угодно, но я не пойду никуда.

Ответ для: Полякова Анна

Спасибо🙏

Ответ для: Мари

И вам спасибо за то что обращаетесь за помощью. Это про то что вы уже готовы меняться.

Ответ для: Мари

Стабильно - это когда семья функционирует по понятным принципам даже без акцента на ребёнке. Мама и папа стабильно минут 20 по вечерам рассказывают друг другу как день прошёл, например. Решают проблемы, вместе или по отдельности что-то делают. Имеют свои интересы, поддерживают семейные традиции. Нет такого, что дочь получила двойку и всё посыпалось. Дома на постоянной основе не присутствуют посторонние, а если присутствуют, то ребёнок от их влияния защищён. Чтобы подросток, придя домой, оказывался в знакомой спокойной атмосфере, где сможет расслабиться, где каждый разговор не сводится к учёбе, спорту и т.д. Вы одаривали дочь повышенным вниманием и контролем, может быть стоит действовать обратным способом?

Ответ для: Манойло Татьяна

Сейчас у неё есть проблемы со здоровьем из-за спорта, мы их решаем, да можем с мужем поспорить при дочки. Но в целом атмосфера стабильна, за оценки мы не ругаем, давно об этом сказали, ругаю только за лень, когда не сделала уроки намеренно,например,а не потому что не знала, а потом это одна из причин в школу не идти, потому что спросят и поставят два, стыдно перед учителем и классом. А если два за непонимание или контрольную, не ругаем, пытаемся исправить ситуацию. Если я буду, так сказать, идти на поводу, не захотела идти, ну хорошо, не иди, расскажу спокойно,что это плохо и всё,то она поймёт, что это работает, можно не ходить. Как сделать так, чтобы и вопроса такого не возникало, не ходить 🤦‍♀️ не слушать.

Ответ для: Мари

А кому стыдно перед классом за не сделанное ДЗ? Ей или вам?

Ответ для: Манойло Татьяна

Ей. Мне это не важно

Ответ для: Мари

Отлично, в таком случае ваша пока что мальнькая, но уже активно взрослеющая дочь сама приняла решение не делать ДЗ. Она знает, что в школе её ждёт позор и знает, что есть лазейка в виде вас, чтобы со стыдом (а точнее ответственностью за свои действия) не сталкиваться. Поэтому вопрос про пропуск школы и возникает. И будет повторяться, пока вы не обозначили границы. Например, пропустить школу можно в случае болезни или по семейным обстоятельствам. Если бросила спорт, то соревнований теперь нет, но они могли быть поводом Остальное не обсуждается. Верните ей эту ответственность. Сама ведь не делает домашнее задание? Сама. Тут даже не может быть повода для ругани. Только поступок-ответственность. Это тоже часть стабильной обстановки в семье.)

Ответ для: Манойло Татьяна

Как будто она перестала за что-то бороться, стала просто уходить от ответственности, то есть проще не пойти в школу и не получить 2,даже если родители будут очень ругаться. Мы объясняем, что нормально получать плохие оценки, у всех бывает, можно исправить, но у неё синдромом отличницы перед классом, не перед нами. Мы стерпим лень, а учитель , как она думает, не поймёт, что она не выучила.

Ответ для: Манойло Татьяна

У нас есть границы, я ей это говорю, что школа обязательно, выучила, не выучила, пропуск- по серьёзной причине. Так и было сегодня. Но её не волнуют аргументы, просто можно же один раз пропустить и всё. Оделась и не пошла, в дверях довела до истерики меня. Опять ор, крик, результат- она не пошла и всё. И как донести, что так нельзя, я не понимаю.

Ответ для: Мари

Получается и ответственности у неё нет, не пошла же, ну поругались сильно с родителями, но ответственность не наступила, то есть она готова терпеть наши ссоры, в гневе оскорбления, но не идти туда. Просто пережду, когда мама с папой остынут и всё как раньше.

Не авторитет, не страх наказания с нашей стороны, ни-че-го не действует

Ответ для: Мари

Почему вы в итоге позволяете ей не посещать школу? Чем занимается дома? Какие санкции применяете после того, как она с истерикой остаётся дома? А главное, что именно происходит, если она пришла в школу без ДЗ? Кто там её больше всего преследует?

Ответ для: Мари

Вот тут вы зрите в корень. Она привыкла, что ругань - норма. Поэтому не боится и не реагирует.

Ответ для: Манойло Татьяна

Она не приносит плохих оценок, может на перемене быстро сделать дз, прочитать, и получить 5. А когда ленится, то не хочет никуда идти. Дома идут разговоры вечером, что так нельзя, надо учиться, это не обсуждается, это правило, его не нарушают. Могу ограничить телефон, Интернет, соц сети, могу отказать в поездке, если куда-то собирались. Но её не страшат эти наказания, как показывает практика. Дома ничем, телевизор, или музыку слушает.

Здравствуйте, Мари! Вы понимаете- это переходный возраст, надо принять это со всеми его сложностями. В этом возрасте начинаются гормональные изменения организма, и, к тому же, ребенок начинает рассуждение об окружающем его мире, межличностных отношениях ,проявляется самовосприятие. От адаптации к окружающему ребенок переходит к индивидуализации. Здесь родительский контроль, постановления, предписания "так надо", "так принято" уже все меньше действуют, ребенок уже смотрит не только на слова, но и на поступки, и как они сочетаются между собой. Естественно, как показатель истинности, воспринимаются поступки, и, если они не сочетаются со словами, то в период максимализма это воспринимается как двуличие, фальшь и вызывает протест, зачастую проявляющийся в неповиновении, девиации. Например, мы требуем послушания и на непослушание реагируем агрессией, здесь мы сами совершаем непослушание родительскому благоразумию, умудренности жизненным опытом и устойчивости (интеллектуальный, эмоциональный, волевой) к возникающим стрессам, тревогам, вызовам жизни. Ваша дочь все более стремится становиться самостоятельной и это нормально и естественно: разве зависимый человек может самостоятельно принимать решения, что либо созидать? В это непростое время нужно убрать гиперконтроль, как агрессивную реакцию на проявление самостоятельности: если этого не сделать, то стремление к самостоятельности примет уродливые формы и содержание (бунтарство будет сменяться минутами псевдоспокойствия ( себе на уме). Чрезмерное психологическое напряжение может привести к непредсказуемым последствиям. Рекомендую вам жить своей жизнью, общайтесь, просите помощи (с этим сталкиваются многие). Объясняйте дочери, убеждайте, увещевайте, разговаривайте по душам, вместе работайте, отдыхайте. Поначалу будет казаться, что нет никаких результатов, согласитесь, для решения сложных вопросов нужны забота, терпение и время; как говорится - молитва и труд, всё перетрут, а труд воспитания в наше время - самый тяжелый. Только если спонтанное чувство свободы, воспринимаемое как независимость от всего, гипертрофированный произвол "я хочу", занесет ребенка в явную опасность, твердо, но без агрессии воспретить. Давайте дочери возможность становиться взрослой, проговаривайте вместе свои проблемы на семейном совете, где она равноправный член семьи, участвующий в решениях реально, а не понарошку. Будьте внимательны к дочке именно сейчас, проявляйте безусловную любовь, и вы с честью преодолеете это непростое время. Мира вам душевного, бодрости духа, и да поможет вам Бог!

Ответ для: Мари

Так в итоге, какой финальный аргумент с её стороны заставляет вас отступить и оставить её дома?

Ответ для: Манойло Татьяна

И почему не позволяю, потому что не могу заставить выйти из дома. Стоит в дверях, не пойду и всё.

Ответ для: Манойло Татьяна

Когда я уже на срыве, на оре, даже могу ей дать по попе, а она стоит, и говорит я всё равно не пойду, как мне 11 летнего ребёнка притащить туда, я знаю она будет сопротивляться и упираться, я не утащу. Всё испробовано, от разговора по нормальному с аргументами до ора, угроз, и физических наказаний. Итог один, не идёт

Ответ для: Богачев Сергей

🙌🙌🙌спасибо за поддержку и такие слова

Ответ для: Мари

Мари, вы звучите так, как будто в вашей семье всё идеально. Все участники абсолютно чисты и невинны и только дочь портит идеальную картинку. Но так не бывает. Ребёнок - это всегда отражение семьи. Значит нет сейчас ни стабильности, ни границ, ни поддержки. Она просто, простите за сленг, прохавала обстановку и выживает как ей удобно. Она знает, что кроме слов и неубедительных наказаний (которые вы по доброте душевной ещё и отменяете иногда) ничего вы ей не сделаете. Очевидно, дочь у вас умная. Она знает как надавить, чтобы мама и папа отстали. В крайнем случае она подключает физическое воздействие. Берёт вас на понт (ещё раз прошу прощения). Она уверена, что вы не вытолкнете её из квартиры в сторону школы. В этой ситуации ВАМ нужна поддержка. Не тут на сайте, а конкретные действия, работа со специалистом. Потому что устойчивости вам не хватает и ребёнок этим счастливо пользуется. Обретёте устойчивость - дома настанет мир. Не раньше. Дочь не проблема её не надо решать,она лишь показатель обстановки.

Ответ для: Манойло Татьяна

Да, я знаю, что мы не святые, но точно не заслуживаем такого отношения с её стороны

Ответ для: Мари

Вы как будто считаете себя её жертвой?

Ответ для: Манойло Татьяна

Порой да, так как не справляюсь. У меня не было в детстве таких проблем, поэтому я в шоке от ситуации, что мой ребёнок может так себя вести.

Ответ для: Мари

Думаю, мы можем вернуться к вашему изначальному запросу. Вы спросили как не сойти с ума в этой ситуации. Ответ: выйти из роли жертвы вернуться к роли родителя/взрослого. Показать кто есть кто в семье, чтобы ни вы, ни ребёнок не путались в этом. Потому как, если вы ведёте себя как жертва, ребёнок закономерно примет на себя роль агрессора. И продолжаться это может десятилетиями. Тут в этой рубрике и в таком формате, вам это, к сожалению, не удастся. Нужна полноценная психотерапия. В вашем случае может сработать принцип "счастлива мама - счастлив ребёнок". Позаботьтесь о себе, удачи вам)

Ответ для: Манойло Татьяна

Спасибо🙏

Здравствуйте, Мари! Мои коллеги сказали много очень полезного, и у меня есть что сказать вам. 1. Да, переходный возраст - тяжелый возраст (и относительно химии мозга и всего организма, и относительно эмоциональных реакций, и физических изменений), особенно для современных деток, уже с малых лет мир предоставляет им больше свободы самовыражения, в то же время этот же мир предъявляет им больше требований и бывает слишком жестоким. С прошлым поколением уже нет смысла сравнивать (а так часто думают родители, что у них было нет так), потому что общественные устои были несколько иными. И так для каждого поколения. 2. Родители воспитывают детей зачастую по образцу своих родителей (и это нормально), то есть буквально, методы, которые применяли их родители. А это еще поколение назад. Понятно, что не всегда это работает для уже третьего поколения. 3. Подростки бунтуют все. 100%. Однако, у кого-то процесс становления личности проходит тихо, а у других - как будто ребенка подменили. Даже чувство вины возникает, "разве мы плохие родители?". И это тоже нормально, заботливые родители всегда чувствуют вину, ровно как и ответственность. 4. Агрессия подростка - часть процесса, выражение несогласия, формирование собственных представлений (давайте так, человек-то совсем другой, он по природе своей уже не будет мыслить, как его родители). Об агрессии подробнее: вы описываете истерики, драку, демонстративное поведение, привлечение внимания к себе, - вот здесь нужно развираться почему? Существует здоровая агрессии – упрямство, например, отказ поступать так, как сказали. Но она помогает достичь целей, необходима ребенку для адаптации в социуме, для защиты собственных границ (что очень полезно для будущего). Но то, что вы описываете, это разрушительная экспрессивная агрессия. Это отчасти потому, что ребенок не обладает эмоциональным интеллектом, плюс гормоны, плюс чувство бессилия перед взрослыми. Все это усиливает тональность. Плюс агрессия порождает агрессию (экспрессивная реакция родителей, например, подзатыльник или по попе, как подлить масла в огонь). 5. Выход есть: позиция взрослого, а не родителя - что не так? что мне сделать, чтобы тебе стало лучше? давай договоримся, чтобы не ссориться? ты выполняешь мои условия, я выполняю твои, в случае нарушения - штраф или мне, или тебе. Что тебя расстраивает? я хочу учесть твое мнение. Мне тревожно. Я тебя понимаю. Я бы тоже злилась. Это не смертельно, я могу потерпеть, но и ты пойди на уступку. В общем, вы поняли, я вижу, что вы заботливая и ответственная мама. Разговор вести на уровне глаз - если ребенок сидит, то и вы присядьте. Позиция сверху-вниз (потенциальное давление и угроза). Будьте хитрее. Они все равно столько не знают, сколько вы, их родители. 6. Терпение (почти невыполнимый совет, но любовь победит). Вдох, считаем до 5, медленно выдыхаем и приглушенным голосом говорим. 7. Сравнение (странный будет совет): если ничего не случилось, ну и хорошо. дело в том, что чем больше запрещать, тем труднее потом контролировать. Запретный плод сладок (это прям по теме). Разрешаем, но при этом, скрепя сердце, доверяем, показываем это доверие, если не справилась и подвела, разговариваем, объясняем. Ничего не случилось, ну и слава богу. И еще: у подростков не сформирована префронтальная лобная доля, отвечающая за волю, поэтому они не заботятся о безопасности и не боятся. С другой стороны, если бы боялись, выросли бы все очень трусливыми существами. Такой возраст - пробовать, ошибаться, набивать шишки. И самое главное здесь - информированность - ты делаешь это, значит могут быть такие последствия. Причины могут быть в психическом состоянии, возможно травма, о которой вы не знаете, скрытая эмоция или поступок, - здесь поможет психолог. Не стесняйтесь, если ребенок будет вести себя неподобающе в кабинете или онлайн на консультации. Это нормально. Подытожу, все, что вы переживаете, преодолимо. Вы хорошие родители, через пару лет вы вернете свою веру в себя)) просто прислушайтесь к рекомендациям, сделайте вдох и чуточку переформатируйтесь. Все получится, уверена.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо, очень важные слова 🙌

Ответ для: Мари

Дорогая Мари, хочется Вас обнять за плечи и сказать : «Всё будет хорошо» Не буду давать много советов, так как обсуждение ведётся активно. Скажу то, что немного «резануло» словно. Вы рассказали о скандалах, взаимных упрёках, даже оскорблениях и рукоприкладствах с обеих сторон… Я понимаю Вашу боль: идеальной картинки жизни не получилось, хотя Вы делали всё для этого.. Я бы рекомендовала сесть, что называется, за стол переговоров … Именно сесть и поговорить с дочерью: чего она хочет, какой видит свою жизнь, вашу семью… только оговорить заранее, что что бы она не сказала - Вы не будете её ругать. Пояснить ей, что Вы очень хотите понять что происходит и какие у неё (именно у неё) планы на жизнь. Я полагаю, что вы обе уже устали от скандалов и вам нужно перемирие для разговора. Но честного и без «ты должна», «ты обязана», «мы для тебя…а ты…»… Для начала - поговорить. И набраться терпения не показать своё недовольство. Просто выслушать. И потом решить, как исправлять ситуацию. Я верю, что у Вас получится поговорить. И эту ситуацию можно решить вместе. Давайте попробуем сделать так …? У Вас обязательно получится услышать дочь и дальше уже решать эту проблему, зная её обоснование. Мысленно с Вами.

Ответ для: Перегонцева Светлана

Спасибо🙏

Accepted Answer

Ответ для: Мари

Здравствуйте, Мари. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться. Но необходимо прояснить. Вы пишите: "И вот полгода назад дочь отказалась от спорта, стала пропускать школу, это нам давалось тяжело, появились частые скандалы," Она же не на ровном месте отказалась от спорта. Вы сами какие причины видете? Что у вас происходило пол года назад в семье? Что в ваших взаимоотношениях с мужем было? Почему ребенок так резко изменился в поведении? Расскажите, что значит "занималась спортом усиленно"? Какой спорт? Сколько раз в неделю?

Ужасные отношения с дочкой 11 лет - консультация психолога

Ужасные отношения с дочкой 11 лет

Новые вопросы