Семья - муж и жена, двое детей. Старшая дочка 8 лет, младшая 4 месяца. Ситуация обостряется тем, что старшая полностью вышла из-под контроля. Закончила 1 класс, сейчас анализируя, заметила что изменения в поведении начались где-то около года назад, ещё с детского сада. с началом учёбы в школе стала огрызаться, шипеть как дикое животное, корчить морды, на контакт не идет, когда спрашиваешь ее в чем дело впадает в ступор, может огрызаться учителям, корчить морды, были жалобы. В доме стала делать мелкие пакости. Муж говорит, что такое поведение от того, что я избаловала ее, так как не была достаточно строгая, часто покупала по просьбе сладкое и давая выбор, поднимать руку не давала, всегда защищала ее. Сегодня ситуация вышла из под контроля, хотя это уже не первый раз такое поведение. Опишу ситуацию.

После прогулки отец сказал идти купаться, в ответ огрызнулась сам иди купаться.  Хотя знает, что такое поведение недопустимо, очень злится папа, если ему противоречат. Завязалась перебранка муж и ребенок, сказал пока в ванну не сходишь в дом не зайдёшь, а не будешь слушаться  не будешь ходить в бассейн (у нас частный домик и ставим на лето резиновый бассейн) и лишу телевизора, в ответ опять огрызаться и слова про плохих родителей, надоело жить и прочее, если не прекратишь такое поведение, то получишь, сказал муж. Не прекратила,на что получила прутиком, так как огрызалась, не реагировала на слова, делала наперекор.Кричала на всю улицу, что бы максимально было слышно, просидела на улице час, муж отошёл, сказал проси прощения за поведение и слова, заходи домой и в ванну, так как сидела на полу плюс с улицы. Она принципиально молчит, стала ковырять дверь специально стараясь испортить побольше, отодрать краску,о опять стала кричать, в ванну категорически не заходила, так и сидела на пороге, кричала. В итоге оказалась в ванне, так как ее туда отнесли, кричала что не хочет жить и плохие родители. Причем главный враг я, так как отцу боится что то сказать только шипит и огрызается, а когда видит меня проводит по горлу рукой, говорит что плохие родители, кричит. Я ее сама искала, постаралась успокоить словами, но только всех раздражала и мужа, что с ней сюсюкаю как ему кажется и дочь раздражала, так как папе что то открыто сказать она все таки боится, так как может получить.

В итоге в семье разлад, папа говорит, что во всем виновата я , так как много сюсюкала , исполняла прихоти и не давала ее бить, когда плохо вела себя.

Ребенок мне огрызается, шипит, проводит рукой по шее, как будто режет ножом.

В итоге все спят,  но...

Как завтра  вести себя с ребёнком? Что бы не стало хуже.

Как сделать так, что бы перестала огрызаться ,шипеть на все просьбы, передразнивать?

Она слишком гордая, еще ни разу не сказала, извините, я не права.

Заставлять ли извиниться за свое поведение или не разговаривать с ней пока не извиниться?...

Ранее был подобный  случай,  но так как мы на карантине уже почти 2 месяца не выходим за пределы дома, только свой двор, списали на усталость. Кроме того, бабушка приехала и для смены обстановки забрала к себе.

Ответ для: Eva

здравствуйте. Дело в том, что такое поведение ребенка сыормироаплось не зе несколько дней и даде не за год, оно формировалось с самого рождения. Этому конечно есть причины. Сейчас быстро не получится изменить ее поведение. И вам нужно направить внимание не на то, чтобы сделать ее удобной, на то, ЧТО именно с ней происходит, что она испытывает, что держит в себе. Ведь впереди еще подростковый возраст. Она так себя ведет, потому что есть причины. И их нужно выяснить, а потом строить стратегию взаимоотношений с ней и в семье в целом. Ребенок это всегда продолжение семьи, ее отражение. Поэтому нужно работать в первую очередь вам （родителям）.

Подумайте, что для вас важнее: внутренняя удовлетворенность дочери, ощущение себя счастливой в своей семье, становление из нее счастливой и осознанной личности в будущем или ее извинения, удобное поведение здесь и сейчас, даже если у нее есть проблемы？

Для того чтобы лучше понимать ребенка, нужно проявлять к ней эмпатию, то есть принимать ее чувства и понимать их. Когда ребенка принимают, он быстро успокаивается. И это обеспечивает более близкие отношения с ним.

Как у вас обстоят дела с эмпатией по отношению к ней？А как вы сами себя умеете понимать и принимать？ Если с этим сложности, то с ребенком еще сложнее.

И еще подумайте зачем вам ее извинения？ И какие извинения вам нужны: формальные или искренние？

Искренние извинения говорят о том, что человек действительно осознал свою неправоту, оплошность и ошибки, осознал нанесенный вред и нарушение чужих границ. Как вы думаете, ваша 8 летняя дочь в полной мере может это осознать？Даже не все взрослые это могут осознать и тем более признать свою правоту. Как у вас самой обстоят дела с этим？

Сейчас пока вы хотите видеть ее примерное поведение, но не хотите видеть что за этим непримерным поведением скрывается. Я рекомендую вам копать в эту сторону.

Лучше обратиться к психологу, потому что со стороны всегда эффективней разобраться в ситупции. Я могу помочь, либо доугой специалист.

Ответ для: Eva

Здравствуйте, Ева! Трудная ситуация, понимаю Вас. Вы оказались во всем виноваты, дочь обвиняет, муж обвиняет, Вы оказались камнем преткновения для всех членов семь, а ведь Вы еще мама совсем маленького ребенка и Вы заботитесь прежде всего о ней, ведь как раз именно она от Вас полностью зависит. Ева, на Вас очень большая нагрузка, Вы перенапряжены и потому очень трудно найти наилучшее решение, однако, нужно это сделать.

Ева, я вижу в Вашем вопросе два основных направления работы:

1. Найти причину такого поведения дочери, чтобы найти наиболее эффективный способ взаимодействия с ней.

2. Найти способы саморегуляции для Вас. Чтобы Вы были в спокойном состоянии и могли отстаивать свои границы. Ваш муж винит Вас, это для семейных отношений не полезно и крайне вредно для взаимоотношений с Вашей старшей дочери, ведь она сейчас проявляет негаитивизм по отношению к обоим родителям и очень важно чтобы оба родителя были заодно, а не против друг друга.

3. Найти способы чтобы объединить усилия не в борьбе против поведения дочери (против дочери) , а в том, чтобы понять ее.

Ева, я могу Вам помочь именно в вопросе ваших взаимоотношений с мужем , касательно чувства вины и границ, с дочерью, касательно поиска наилучшего поведения и восстановления ресурсов. Однако, я считаю, что полезно обращение к детскому психологу.

С уважением, Елена

Наталья, спасибо вам за ответ. Нечто подобное я ожидала. Хочется что бы всем было комфортно, как говорится и вашим и нашим.

Спасибо, будем действовать.

Здравствуйте, Ева! Немотивированная на первый взгляд агрессия вашего ребенка имеет под собой основание. Возможно это появление в семье ещё одного ребёнка. Девочка восприняла новость по своему ее оценив. Изменения в поведении начались как раз в период вашей беременности. Дочка на бессознательном уровне приняла этот факт как угрозу сложившемуся статусу единственного и любимого ребёнка, который изменится с появлением младшей сестры. Наверное не было достаточной подготовки ребёнка к появлению нового члена семьи. Ее агрессивные реакции в прошлом и сейчас как раз и свидетельствуют о том, что она не изжила в себе беспокойство о собственной безопасности, о потери своего статуса единственного, любимого ребёнка. Как быть, что предпринять? В вашем случае давление, принуждение, дисциплинирование не приведут к успеху, напротив, усугубят ее психическое состояние. Надо создать для неё условия в которых она будет чувствовать себя нужной семье, любимой дочерью, теперь уже старшей. На ее реакции реагировать доброжелательно с просьбой рассказать (обьяснить) чем они вызваны и вместе искать причину или способ решения проблемы. При этом девочка должна чувствовать искренность отношений, доброту и родительскую любовь. В итоге она снова почувствует себя жданной, любимой. Для этого вам с мужем следует быть терпеливыми, контролировать свои эмоции и поступки. Чаще позитивно оценивать ее поведение, действия. Вовремя и достаточно помогать ей там где она испытывает трудности. Опять же исключив давление, назидание.

Валентин

Спасибо за подробный ответ. Попробуем проработать этот момент