Здравствуйте! У меня разное воспитание и отношение к людям с бывшим мужем. У него мать была с шизофренией,не лечилась,ходила с голосами. До свадьбы он жаловался, что нашёл работу,чтобы меньше быть дома. После свадьбы начал пересказывать слова матери, что жена - вообще не родня в отличие от родителей, т. к. кровь чужая. У меня была большая кровопотеря после 1 родов и послеродовая депрессия, его родители советовали развестись, муж никогда меня не защищал, давал оскорблять без причины своей матери,на каждом празднике от флиртовал с другими женщинами, мать после одной свадьбы предоставила ему комнату для секса с пьяной женщиной, я была на 6 месяце 2 беременности. Когда сыну было 4 года, а дочке 1 год, он ушёл к коллеге по работе, до этого 8 месяцев без объяснения причин был со мной в бойкоте, что морально лишило меня всяких сил. После развода мы с моей мамой вырастили детей, были алименты 3-4 тыс. на двоих, его родители наблюдали со стороны, как мы справляемся, никогда ни копейкой не помогли.Муж приводил новую женщину в нашу квартиру ещё до развода,сожгли утюгом матрас, оставили стирать мою ночную сорочку. Я от низости не хотела жить, лечилась, потом долгое время было нарушение сна. От меня за 4 года отношений он увёз грузовик вещей, я училась в то время заочно на 4 курсе института др развода.Мать его мне не дала 1 ночь заночевать в своей квартире, когда у нас полы были покрашены.Моя мама всю старость не знала отдыха, поднимали детей. Сейчас я живу далеко, сыну и дочери помогаю материально, отец - нет, как всегда.После 40 лет загулов со всех отношений выгнан. С сыном общаются в бане на даче,полностью внушил, что его родня самая близкая,которую никто за 30 последних лет в глаза не видел, а мы с мамой заслуживаем всего заслуживаем, типа у его мамы, оказывается,был хороший характер, а у нас плохой,внушил сыну стыд якобы за мою родню, приписывая к ней чужих людей, таких, как племянница мужа моей двоюродной сестры, 2 - ая жена бывшего мужа сестры и её дети. Сам бывший муж вырастил из пасынка наркомана, давно похоронен и всю жизнь работал в той семье на 2 работах, успевал гулять и скандалили постоянно по этому поводу.Свекр,брат мужа спились, в конце жизни собирали очистки по помойке, у них отняли в интернат сына его брата из-за антисанитарии и голода. Свекровь тоже умерла. Я уже после смерти мамы дала детям образование, сыграла свадьбы, в 2-х посёлках, где мы жили, все соседи знают наши семьи. Про нас с мамой никто слова плохого не сказал, видели, как мы работали и на производстве, и на огороде без всякой помощи. Теперь бывший муж, умеренный алкоголик с харизмой и обаянием внушает сыну и невесте, что я виновата в послеродовой депрессии и вообще никаких моих заслуг нет в воспитании и он ни при чем в моем стрессе после развода, а сыну как-будто память отбили, кто и как его растил. Ничему хорошему такой безнравственный человек сына не научит, только перевернёт все допустимые меры нравственности. Сын, как род гипнозом, ни слова возразить не может. Стоит ли продолжать отношения с сыном, как правильно поступить? Не могу слушать, как нас за всё хорошее " поносят" и мою родню, которая на все дни рождения помогала деньгами. Дочь адекватная, никаких претензий ко мне не имеет. Невестка, кстати, психолог, не встревает в эту ситуацию, не хочет портить отношения с сыном.

Ответ для: Margarita

Здравствуйте, Margarita. Понимаю ваши трудности и требующуюся огромную энергию для преодоления пережитых проблем. Ваш сын достаточно взрослый человек, создал свою семью, психологически отделился от вас. Возможно, ему необходимо разобраться со своими внутренними мужскими частями и он получает то, чего был лишен. Теперь это наши фантазии о нем. Прекратить отношения с сыном это одно и это не значит, что вы перестанете любить его, он всегда будет присутствовать в вашем сердце. Как позволить из этой вашей любви быть рядом и дать возможность сыну пройти свой путь, основываясь на его личном опыте.

Вы описываете более глубокую проблему, которая касается и ваших сестер. Проблема связана с взаимоотношениями с мужчинами. Будто женщины вашего рода выбираете таких мужчин, которые не могут вас защищать, которые вас слабее и вам приходится в одиночку растить ваших детей. Хочется понять, что происходит с вами? Как это происходило у ваших родителей? Речь касается вашей уязвимости, ваших внутренних границ. Что-то происходило с вами и с вашей родительской семьей, что-то же не позволило вашей семье отделиться от родительской семьи. Сейчас, возможно, ваши дети повторяют ваш сценарий.

Ответ для: Зубкова Галина

Я была одна в семье, чтобы хоть как-то оправдаться в глазах сына и невестки, бывший муж переводит стрелки, хочет показать, что не все дети удачные в моей родне,при этом приводит в пример чужих людей. Моя двоюродная сестра умерла,зять женат на моей однокласснице,у них неудачная её дочка и племянница зятя. Они никак не относятся к нашей родне.Это просто знакомые, зачем прививается ложный стыд за этих чужих людей моему сыну и мне? Я вырастила во многом удачных детей без помощи его родни и бывшего мужа. Если бы моя мама не приехала после его ухода, мы просто умерли бы.Питались на её пенсию, так как я была в декрете, 35 рублей на ребёнка уже перестали платить, платили тогда до года. Я была на 4 курсе Финэка, у дочки были проблемы с ногами. Это было самое трудное время в моей жизни. Потом мама до смерти жила с нами. Мама 1929г.р.Отца расстреляли в 37, была в концлагере в Эстонии в 1941 г. потом 1,5 года работала на ферме в Финляндии, потом их репатриировали обратно в Россию в 1944 году без права проживания в Лен.области.В конце 50-х годов прислали справку о полной реабилитации её отца. Они завербовались в Карельскую АССР на лесоповал, работала там сучкорубом 15 лет в бригаде с моими будущими тётями и моим отцом. Потом мой отец со своими сёстрами заработали денег на дом и поехали купили его недалеко от места своего рождения в Лен. обл. После отец поехал свататься к моей маме и привёз её в Лен. обл,женился.Мама тоже родилась под Парголово, до войны жили под Гатчиной. Изначально мама хотела выйти замуж за другого,тоже из их бригады лесорубов, ждала его из армии 3 года,после его возвращения из-за вопроса, где играть свадьбу, в Карелии или на Украине, разошлись. Мать хотела поехать к нему на Украину уже женой, расписавшись в Карелии, а он купил 2 билета на поезд и сказал, поедешь невестой и свадьба будет на Украине. На том и расстались. У моего отца тоже деда расстреляли в Левашово в 37 году, Сталин ликвидировал мой народ в Лен. обл.,готовясь к финской войне. Мой отец застудил ноги и почки в войну, ходили в лаптях, одеть было нечего, собирал хворост для печки, почки продуло. Когда мне было 3 года, ему дали инвалидность по почкам, мать работала 20 лет фанеровшицей на мебельном комбинате.Можно сказать, жили на мамину зарплату, пенсия у папы была 47 рублей, потом 70. Война помешала маме получить образование, в деревне не было вечерних школ, а в 16 лет сидеть за партой в 5 классе она не стала, надо было работать,кормить себя и свою маму. Её сестра 25 г.р.успела закончить 7 классов и техникум до войны, работала бухгалтером, была 2 раза замужем. Первый раз осталась вдовой с дочкой 2 - х лет. Мой папа был начитанный, неконфликтный, слова плохого ни про кого не сказал, умер в 56 лет от инфаркта. Мне мама хотела более лёгкой жизни, я закончила школу с 1 четверкой, потом техникум, потом 2 года работала, перед свадьбой поступила в Финэк. Вышла замуж почти в 22 года за своего бывшего мужа, который был моей первой любовью и другом моего двоюродного брата. На всех детских днях рождениях этого моего брата я его с детства видела.У меня был лучший аттестат в классе, 1 четвёрка, остальные пятёрки, я читала в 3-х библиотеках,на последней линейке в школе перед каникулами мне 4 года подряд вручали ленту "Лучший литератор школы", хорошо знала английский язык.И у дочки, и у сына хорошие семьи, есть внуки.Нам устроили не жизнь, а борьбу за выживание, как после гражданской войны в мирное время за всё хорошее, мы одели бывшего мужа, нарядили, как ёлку, все любили его в родне, вязала ему, училась, работала между декретами бухгалтером. Почему я сейчас должна выслушивать за всё хорошее от сына, что я виновата в нашей такой жизни,хотя я всегда имела понятия о порядочности, ответственности, верности? Мама была верующей, учила меня быть хорошим человеком, не поступать ни с кем, как не хочу, чтобы поступили со мной.

Ответ для: Margarita

Margarita, очень нелегко ощущать то, что вы пережили. Согласна с вами и понимаю вас. Вы описываете нестерпимое чувство беззакония, унижения и несправедливости, которое несли ваши старшие женщины, которое досталась вам и вашей двоюродной сестре (я понимаю, что она так рано погибла, что у нее даже не успели родиться дети) более того что-то происходило с вашей дочерью в раннем детстве, которая страдала заболеванием ног. Вы же знаете, что вам стать другой не такой как ваша мама, стать слабой практически не возможно. Вы и сейчас словно находитесь в годы репрессии и вам сложно принять поведение вашего сына тк он смотрит немного по другому на вашу героическую жизнь. Маргарита, ваш сын другой, его может пугать ваша устойчивость и несгибаемость, приобретенная в то суровое время и позволяющая вам выживать. Что заставляет вас сомневаться в вашем сыне? Может быть то, что он воспитан женщинами и теперь примеряет другую роль? Может быть он пробует ее получить в кругу отца? О вашем сыне только можно фантазировать так как его нет здесь. Можно искать примирения чувств внутри вас, но для этого необходима терапия так как травма глубокая из поколение в поколение перетекающая.

Ответ для: Margarita

Жена с мужем не родственники. В вашем сообщении читается много обиды и с этим необходимо поработать. Сестра психолог верно делает не влазия в разборки. Лучше выбрать психолога на строне для решения своих вопросов. В ваших совместных детях соединены и вы и ваш мужчина. Запретить вряд ли получится,может е ограничить, но ребёнок может делать за вашей спиной. Вообщем к психологу на консультации для решения вопросов.

Ответ для: Ванина Анна

Я не собираюсь запрещать общение 35-летнему сыну. В отношении со мной и нашей семьёй бывший муж показал себя безнравственным, непостоянным, безответственным. Вместе со свекровью, поддерживающей все его измены и сам развод, где всё делалось за спиной мне нанесена серьёзная психотравма. Мне некуда было уйти во время последнего года нашей жизни, сын ходил в садик в том посёлке, дочка новорожденная, мы только переехали в новую квартиру. Я понимаю, что в жизни всё может быть, но я уважаю, когда честно тебе это говорят.Ни он, ни его родня не принимали участия в воспитании детей. Муж носил 2 зарплаты и деньги с халтур в другую семью, нам платил 3-4 тыс. на двоих детей.В моём понимании, куда вкладывал силы, там и старость проводи. Сейчас через 30 лет он вдруг объявился и внушает сыну, какая у него мать была плохая, которая такого хорошего сына вырастила,и сын ничего не может ему возразить, и начинает мне высказывать претензии, что я вела себя неправильно.Я была неправа только в том, что сильно любила и не могла вовремя этот мазохизм прервать по этой причине. Моя мама жизнь положила, чтобы помочь мне их вырастить, а мне начинают свекровь нахваливать, которая ни разу после развода у нас не появилась. И моя невестка психолог всё это слушают вместе с сыном, и готовы дорожку ковровую расстелить, когда бывший муж к ним теперь приходит Любой, уважающий себя, сказал бы, ты бы лучше прощения у нас и у мамы попросил, что принёс нам столько горя и нищеты,а не мать ругать пришёл. Я помогла семье сына на первый взнос на квартиру,недавно помогла погасить часть ипотеки.Может,люди начинают плохо к тебе относиться, когда ты слишком много хорошего для них делаешь? Про бывшего мужа забыла, теперь сын начинает мне нелепые претензии предъявлять, повторяя слова своего отца, которого не было в нашей жизни. Он не помнит, как мы тяжело жили и кто его поднимал? Почему мне снова незаслуженно начинают портить здоровье, только уже сын на этот раз? Выросли бы из детей алкоголики, у бывшего мужа пятки сверкали бы, если приходили бы к нему на бутылку просить, а раз дети благополучные, теперь его задача оклеветать меня, оправдаться за своё поведение и войти в доверие. Может, лучше отпустить эту ситуацию, время расставит всё по местам, Бог судья моему сыну, раз такая гнильца в характере появилась. Я живу сейчас далеко от детей. Недавно ездила к сыну в гости.