Добрый вечер, хочу разобраться с собой. Я вышла замуж в 20 лет, В браке 19 лет, муж пил с момента знакомства много и часто ( коньяк пивом запивал до состояния сна)

У нас трое детей. Общий дом .   За последние годы пьянство перешло в агрессию и запои.

Секс был только когда муж пьян.

У мужа свой бизнес, я полностью Отдала ему ответственность за себя и в материальном и в психологическом плане.

Пришло понимание что дело во мне, начала меняться, жить и заниматься своей жизнью.

Поставила условие  мужу - не пить дома, и секс только с трезвым. Вроде бы захотел бросать, пообещал, к сожалению, пока ничего не получается.

Вышло что на трезвую у мужа нет желания заниматься сексом , он скованный , зажатый, не проявляет инициативу. ( или стеснение или др. Причины)

пробовала :

Брать инициативу на себя

Организовывала свидания

Разнообразие

Открытый разговор: муж проблемы не видит говорит что его все устраивает.

Мои вопросы: помогите понять, по какой причине отсутствует сексуальное желание с его стороны? Это последствия алкоголизма, возраст

( ему 53) или не хочет конкретно  меня ?

У мужа все это спрашивала, все отрицает.

Здравствуйте! Ситуация, в которой вы оказались, со всех сторон сложная, я попробую предположить, как можно деликатнее высказать гипотезы, поскольку понимаю, как вам тяжело и сколько мыслей мелькает в голове. Итак, начну с главного вашего вопроса - алкоголь влияет на либидо и потенцию, неоспоримый факт, плюс влияние это длится многие годы, то, что "по пьяни" получается заняться сексом, это опять же влияние алкоголя - он растормаживает примитивное влечение, усиливает его, однако, как ни с сожалением это отмечу, это не влечение к партнеру как к любимому человеку, это скорее природный инстинкт, как жажда или голод, например. Отсюда следующее, вероятно, что адаптивного супружеского влечения+удовлетворения (не забывайте, что вы живете уже много лет, и супружеский секс - это уже определенный взаимный привычный ритуал) - нет. Выработался ли такой ритуал вообще? Всегда ли у вас был секс после употребления мужем алкоголя? Или когда началось именно такое поведение? Это, безусловно, открытые вопросы, на которые у меня нет ответа, потому что для этого нужна диагностическая беседа.

Исходя из этого, вины вашей здесь нет. То, что он все отрицает, тоже понятно, что он должен сказать? Что вас не хочет, так он вас обидит, что алкоголизм влияет - так в этом любому сложно признаться...

Если даже отбросить каким-то чудом влияние выпивки, то причинами могут стать - возраст и сопутствующие физические проблемы (простатит, хронические заболевания), психологическая причина - проблемы в бизнесе, неудовлетворенность жизнью, кризис возраста и прочее.

Меня заинтересовало другое, несмотря на ваши попытки что-то изменить и старания, вы получили ответ: "все устраивает". По какой причине ваши личные интересы не учитываются?

Цитата: я полностью Отдала ему ответственность за себя и в материальном и в психологическом плане.

А вообще когда-нибудь ваши желания учитывались? Если нет, то довольно трудно после 19 лет доказать обратное, что вы тоже личность и вы важны. Здесь могла бы помочь семейная терапия. И еще одно:

Цитата: Пришло понимание что дело во мне, начала меняться, жить и заниматься своей жизнью.

Это волевое решение, настоящее личностное решение взрослой женщины, однако, судя по тому, как вы описали ситуацию, дело было бы в вас, если бы вы, например, подавляли мужа, не заботились о нем, он чувствовал бы себя покинутым, несчастным и одиноким, был бы не уверен в себе, зависел бы от вас и так далее... Просто набросала причины. Но это же не так? Я правильно вас поняла?

Что делать? Перебрать свои мысли по полочкам, расставить приоритеты - "что для вас в браке важнее всего" и зацепиться именно за эту мысль, чтобы хоть немного успокоиться. Когда муж проявляет агрессию включить режим самосохранения себя и детей, уверена, вы знаете, как правильно и безопасно вести себя. Психика - до конца не изученная вещь, мозг - сложный механизм, понять человека и его поступки труднее, чем кажется. Изменить мужа на расстоянии невозможно никаким волшебством. Остается вам понять, что для вас важнее, чего на самом деле вы хотите прямо здесь и сейчас и набраться смелости идти по этому пути, учитывая ваши собственные желания и имеющиеся возможности. Если трудно разобраться, обратитесь к психологу в терапию. Берегите себя, желаю вам мудрости и смелости, чтобы найти ту ниточку, которая сделает вас более счастливой, без сожалений и изнурительных сомнений.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Ryba

Здравствуйте. Хороший вопрос, смелый вопрос, могу добавить, что мудрый вопрос, могу предположить, что на такой запрос вам пришлось не мало времени потратить для того чтобы научиться замечать себя, отмечать свои переживания, обращать внимание на другого, на отношения и влиянии другого на то, что происходит в паре. В целом часто приходится замечать, что секс это как танец для двоих, это как тест на отношения. С одной стороны вы понимаете, что вы оказываете влияние на то, что происходит в семье и начинаете исследовать себя, но действий одного партнера не достаточно и вы обращаете внимание на вклад партнера в эти отношения, на его соучастие. Поэтому ответ может быть как бы простой, но он в данном формате будет все равно не полный.

На практике, во время психотерапии, при отсутствии сексуального желания часто приходится иметь дело с одной из ранних психологических защит партнера как отрицание (а может быть и идеализация или другая) , когда человек по своим внутренним причинам отрицает свои желания (не только сексуальные) и тогда можно ответить на ваш вопрос, что с вами это не связано (и у вас есть дети, которые родились в результате ваших отношений). Кроме указанной причины отсутствие секса может являться как проявлением гнева и бессознательным желанием наказать партнера (это исследуется в терапии) или потребностью властвовать над партнером и тогда алкоголизм может быть спасением от переживаемого напряжения или стыда или за другие свои негативные чувства (скованный , зажатый). По поводу возраста вы и сами понимаете, что и в 70 лет могут рождаться дети.

Ответ для: Ryba

Здравствуйте! С возрастом у мужчин могут возникать изменения, которые влияют на сексуальное желание и способность к интимным отношениям. В 53 года в организме происходят естественные изменения, связанные с гормональными колебаниями, в частности, снижением уровня тестостерона, который играет ключевую роль в поддержании сексуального влечения и энергии. Это может привести к снижению либидо, меньшей чувствительности и даже к физическим проблемам, таким как нарушения эрекции. Но важно понимать, что эти изменения не всегда означают полное отсутствие сексуальной активности или желания, а скорее требуют других подходов.

В сочетании с алкоголизмом, который может усугублять эти возрастные изменения, ситуация становится еще более сложной. Алкоголь негативно влияет на уровень тестостерона, нервную систему и способность к полноценной интимной жизни. Это может создавать круг, из которого трудно выйти без помощи и осознания проблемы.

Поведение вашего мужа, скорее всего, является результатом не только алкоголизма, но и множества других факторов, включая эмоциональные барьеры, возможно, личные переживания, чувства неуверенности или стыда. Алкоголь может быть как способом ухода от реальности, так и способом справляться с внутренней болью, которую трудно осознать или выразить. Когда человек долгое время зависит от алкоголя, он может испытывать серьезные изменения в своей психике и теле, что действительно отражается на сексуальном желании и эмоциональной близости.

Понимание того, что причина отсутствия сексуального желания может быть комплексной, важно. Это не обязательно связано с тем, что он не хочет вас или не любит. Возможно, он просто не может выразить или пережить чувства, которые к вам есть, из-за сложной внутренней борьбы с собой. Это, конечно, не оправдывает его поведение, но помогает лучше понять его состояние. Он может не осознавать, как сильно его алкогольная зависимость влияет на вашу жизнь и на вашу близость.

Вы также говорите о том, что муж не проявляет инициативу и предпочитает секс в состоянии опьянения. Это может быть связано с тем, что для него алкоголь — это своего рода "мост", который помогает снять напряжение, стеснение, или ему просто сложно расслабиться и быть открытым в трезвом состоянии. Его страх или зажатость может быть вызвана разными факторами, например, чувством неуверенности в себе или страхом быть отвергнутым. Эти чувства, возможно, уходят корнями в давно забытые или непроговоренные проблемы.

Попробую предложить несколько идей, которые могут помочь:

✨1. Маленькие шаги в сторону близости. Иногда для того, чтобы снять эмоциональное напряжение, полезно не ставить акцент на сексе, а скорее на создании спокойной, доверительной атмосферы. Возможно, вам стоит попробовать проводить больше времени вместе без ожиданий, просто беседуя, занимаясь чем-то совместно, создавая пространство для тепла и взаимопонимания.

✨2. Создание безопасного пространства для разговоров. Проблема в том, что открытые разговоры могут быть трудными, особенно когда человек чувствует, что его осуждают или ставят перед выбором. Постарайтесь подходить к этому с любовью и терпимостью, без давления. Задавайте вопросы, исходя из желания понять его чувства и переживания, а не просто получить ответ. Пример: "Мне важно понять, что ты чувствуешь по этому поводу. Я хочу, чтобы ты знал, что я готова тебя выслушать без осуждения".

✨3. Поддержка его в борьбе с зависимостью. Если он действительно хочет измениться, но не может справиться с алкоголизмом, возможно, стоит предложить помощь профессионала — это может быть как терапия, так и группы поддержки, где люди сталкиваются с теми же проблемами. Иногда даже маленькая поддержка с вашей стороны может помочь сделать первые шаги.

✨4. Берегите себя. Я понимаю, что вы хотите сохранить отношения, но важно помнить, что ваше благополучие имеет первостепенное значение. Иногда нам нужно дать себе разрешение на то, чтобы освободиться от отношений, которые приводят нас в состояние страха или стресса, особенно если мы чувствуем, что вложились во все силы, а изменений нет. Вы заслуживаете счастья, взаимного уважения и любви, и если чувствуете, что продолжаете терять себя, возможно, стоит пересмотреть свои границы.

Эмоциональная близость — это не всегда о сексе. Это о доверии, поддержке и о том, чтобы чувствовать себя рядом с человеком комфортно и безопасно. Сложности в сексуальной сфере могут быть следствием более глубоких эмоциональных и психологических проблем. Но важно помнить, что изменения — это процесс, и он требует времени и терпения.

Я надеюсь, что вам удастся найти путь к гармонии, как с собой, так и с ним, и что вы сможете чувствовать себя в своих отношениях уверенно и счастливо🫂

Ответ для: Роменская Жанна

Благодарю вас! Важные вещи показали мне. Дело в том что старания с моей стороны это действительно только мои. Муж считает мою нынешнюю жизнь предательством- т.к. я расставил границы, обсуждают то что не нравится, работаю, время сначала уделяю себе потом всем. Так стало год назад. После вашего ответа пришло понимание важность власти и контроля у него . И действительно возможно неосознанно через секс он " воспитывает меня" или " наказывает" Общения с ним нет. Я не хочу обсуждать токсичные темы: как все дорого и все козлы вокруг) В терапию или в рц обещант пойти но пока оправдывает что не нашёл тех кто ему поможет- все шарлатаны

Ответ для: Ryba

Я рада, что немного помогла привести мысли в порядок, то, что сейчас происходит - это смена ролей, в 20 лет вами можно было манипулировать и управлять, но с возрастом психика приобретает более взрослые черты - самостоятельность, собственную значимость, крепчает воля. Теперь ситуация "смирения" сменилась ситуацией вашего "сопротивления". Вы понимаете, что как было, вас уже не устраивает. Муж же застрял в однообразном прошлом и ничего менять не хочет, потому что довольно категоричный и негибкий ("все шарлатаны, все козлы, мир никчемный", еще потому что это труд, это неудобно, это выход из зоны комфорта). А кому это понравится? Проще обвинить всех вокруг, чем заглянуть в неудобное "внутрь себя". Теперь нужно без особых разрушений несущей стены все-таки поменять ход событий, чтобы и вам было комфортно. Это трудно, но возможно. Я вообще считаю, что невозможного в жизни мало, если жив, можешь мыслить, руки, ноги на месте, значит можешь изменить.

Сохраняйте позитивный настрой, бережное отношение к себе и уважительное отношение к мужу, будьте мудрее и хитрее (по-доброму). Вы его знаете лучше всех, думаю, что это поможет вам разобраться.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.