здравствуйте.

муж пьет каждый день, в месяц примерно 4-7 дней он проводит без алкоголя. Он не считает себя алкоголиком, раз у него нет похмелья и он идет на работу. Как мне его вразумить, уже не могу смотреть на то как он себя губит. Я понимаю, что это способ расслабиться после работы. Он пьет пиво и смотреть ютуб. Я не хочу проводить время рядом с пьяным мужем, алкоголь я не употребляю.

Ответ для: Алина

Алина, добрый день. Сочувствую вам.

Как давно вы живете в такой ситуации?

Вы оправдываете поведение своего мужа "Я понимаю, что это способ расслабиться после работы." Так вы можете удерживаться в этих отношениях. Но я чувствую, что вы устали.

Вразумить, достучаться сложно. Первый шаг в лечении алкогольной зависимости - это то, что САМ человек признает, что у него есть проблема. Ваш муж не считает себя алкоголиком. Поэтому он как пил, так и будет продолжать это делать.

Есть правило "чистых рук", это значит, что дома не должно быть спиртного, человек не покупает и избегает компаний, где люди регулярно употребляют.

Конечно, вашему мужу, необходимо идти в группу анонимных алкоголиков. Там можно получить поддержку и понять, что стоит за регулярным употреблением. Но вы ничего не можете сделать ЗА ВАШЕГО МУЖА.

Вам самой необходима поддержка, поэтому можно ходить в группу для созависимых. Благодаря этому вы сможете определиться хотите вы жить с пьющим мужчиной или нет?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Алина

Здравствуйте! К сожалению, пока муж не признает проблему, он не сможет избавиться от зависимости. В любом случае, только его волевое желание может ему помочь. Вы ему сами не поможете. Вашей любви и воли на двоих не хватит. жизнь с алкоголиком неизбежно приводит к созависимости. Это нездоровый тип отношений, вредит и партнеру алкоголика, и детям. Напишите мне на поту, пришлю вам вебинар на эту тему. Будет полезно, так как вы уже чувствуете, что идете куда-то не туда вместе с ним.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина. Вы задаёте вопрос как вразумить мужа. Но проблема в том, что ваш муж считает, что у него все хорошо, ведь что-то сделать можно когда человек, сам понимает и хочет с этим работать. Кроме того, заметно, что вы оправдываете поведение мужа, но в то же время не хотите быть рядом с пьющим мужем. И здесь возникает вопрос , что вы будете делать, когда ваш муж не хочет ничего менять?

Добрый день, Алина! Задайте себе вопрос: А почему он пьет дома? Вы пишите, что это способ расслабится после работы. Тогда вопрос: его не устраивает его работа? ВЫ обсуждали с нем его проблемы на работе? А есть ли другие способы расслабится? Что он делает в те дни, когда он не пьет (и при этом он так же устал от работы) Что любит делать, во что он может уйти с головой и делать с удовольствием? Вы пытались предложить другие варианты отдыха? Вы часто разговариваете? Вы поддерживаете друг друга? Если у Вашего мужа нет похмельного синдрома, то это пока еще не болезнь. По опыту работы в наркологическом стационаре скажу, что привычка употреблять алкоголь (кроме генетической наследственности) часто связана со стремлением спрятаться, отсутствовать, убежать от реальности, забыться, связана с не умением решать проблемы и выходить из стресса другим способом. Если он научится выходить из стресса по-другому, он не будет нуждаться в алкоголе.

С уважением, психолог Айкина Ольга

Ответ для: Алина

Алина добрый день, из вашего описания ситуации видно, что вы не пьете алкоголь. Похоже и у вас возникают какие-то чувства в связи с тем, что вы на это смотрите. Хорошо бы понять какие именно. Что вы чувствуете, когда муж пьет? Что вас заставляет на это смотреть? Ваша реакция всегда была пассивно-оборонительной? И если это так, то почему? Где и с кем вы научились смотреть на то, что вам не нравиться и продолжать оставаться в этом? И как бы вы хотели что бы было? Как вам кажется ваш муж способен реализовать ваше видение?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Здравствуйте,Алина! Предполагаю, что ваш муж ,каким то образом, хочет находиться в зоне комфорта: наверное (согласен с Ольгой Айкиной) это осознанное или неосознанное бегство от реальности, с которой не справляемся ни интеллектуально, ни эмоционально, ни волеизъявлением. Люди едут отдыхать куда угодно, празднуют праздники, играют в игры, употребляют вкусности, красивости,интересности, расслабители, смехотворство...всё из-за жажды удовлетворения потребностей,нахождения постоянно в зоне комфорта( хотя бы сублимативно). Даже помышляют, планируют сценарии нравоучений, манипуляций, конфликтов, где они оказываются победителями. Привыкаем стремиться к внешнему счастью, не имению трудностей, а тут ррр-аз и скорби, да жесткие. Ужас на противоходе! Вы это уже видите и не знаете как быть. Многих страдания ломают, но многих и закаляют; многих спутники жизни оставляют, но многих спутники жизни и спасают с Божьей помощью своей верой, мужеством,трудом тяжелейшим и стойкостью в испытаниях.Если выбрали спасение ближнего, то душеполезно общайтесь, просвещайтесь, увещевайте, неустанно молитесь и да поможет вам Бог!

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина. В вашей ситуации есть две стороны: ваш муж, которого все устраивает и он не видит проблемы, и, вы, для которой ежедневный бытовой алкоголизм супруга неприемлем.

Сразу скажу, без осознанного желания вашего мужа, поменять его привычный способ расслабления не получится. Есть лишь один путь — разговор. В отношениях, которые ценны для обоих супругов, разговор это единственный здоровый способ договориться. В этом вам может помочь профессиональный помощник — медиатор или семейный психолог.

Но, даже если отношения ценны только для вас, а ваш супруг не готов работать над ними даже на приеме психолога, вы может воспользоваться психологической помощью чтобы разобраться в себе. Потому что из вашего текста возникают вопросы, которые вы можете обратить к себе. - Что для вас значит ваш брак? Чем он ценен? Насколько он соответствует тому представлению, которое вы имели до замужества? Представьте, что ваш муж никогда не изменит своей привычке, вы готовы прожить жизнь с тем, кого считаете алкоголиком? Почему?

Онлайн консультирование в What's App, Viber