Постоянно ругаемся

Question

Постоянно ругаемся

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Приятно, что вы понимаете, что проблемы можно решать с помощью специалиста и вы сделали смелый шаг для этого, обратившись на сайт. Конфликтные ситуации часто встречаются внутри пары и они могут быть связаны с тем, что родители, например, по своим внутренним причинам не готовы отпускать своих детей от себя, также конфликты могут быть связаны с тем, что партнеры, вступающие в отношения, замечают, что их представление о совместной жизни не соответствует их фантазиям и тогда наступает разочарование и возможно обвинение друг друга. Для того, чтобы понимать, что происходит в вашей паре необходима работа, выяснение вашего запроса который может быть находится на поверхности, но возможно он тянется из родительской семьи.

Ответ для: Ксения Васильева

В основном ссоры проходят по моей инициативе. По бытовому поводу, бывало пару раз оскорбил. Мне это не очень понравилось. А серьезная ссора была из за рукоприкладство. Я первая принимаю решение игнорировать. Но через месяц он сам выходит на связь. А родственники знают про все наши ссоры, говорят что он плохо ко мне относится.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте Ольга! Вы пишете В основном ссоры проходят по моей инициативе. - получается, вас что-то не устраивает и вы даёте это понять, но если ситуация в скором времени не меняется в лучшую сторону, то вы принимаете меры, адекватные ситуации, о чем и пишите : Я первая принимаю решение игнорировать В данном случае неприемлемое для вас поведение партнера в отношении вас: бывало пару раз оскорбил. серьезная ссора была из за рукоприкладство. . Мне это не очень понравилось - поэтому вы и устраняетесь из взаимодействия, вам некомфортно от таких ситуаций. Важно отметить, что не вы первая выходите на связь, а он: Но через месяц он сам выходит на связь. Получается, что вам взаимоотношения в такой форме и не нужны - вы можете прекратить их в любой момент. Вопрос в том, по какой причине вы каждый раз соглашаетесь их возобновлять, если видите, что ваш партнер позволяет себе вас оскорблять и поднимать на вас руку? Вы считаете, что этого заслуживаете? Или эти отношения стоят, того чтобы потерпеть и простить? Вы пишете: родственники знают про все наши ссоры, говорят что он плохо ко мне относится., что он плохой, а вы считаете, почему они так думают? Как по вашим ощущениям он к вам относится? Как вы видите будущее этих отношений? Вы уверенны, что ваш партнер будет себя вести иначе или лучше?

Ответ для: Маргарита Пикк

Маргарита добрый день. Спасибо за ответ. Почему постоянно соглашаюсь наверное боюсь остаться одной. И скорее всего проблема с самооценкой. Вот и соглашаюсь, конечно мне эти отношения надоели и я психологически чувствую себя плохо в них. Будущее я не вижу в этих отношениях. Подскажите пожалуйста если проблема с самооценкой как это исправить?

Ответ для: Ольга

наверное боюсь остаться одной.- а что именно пугающегл в том чтобы кауойто промежуток времкни побыть одной? И скорее всего проблема с самооценкой- самооценка это очень 《размытое》понятие. В нём нет конкретики. Поэтому конкретизируем: в чем у вас выражается эта заниженная самооценка? И откуда у неё "ноги растут"? Проще говоря, когда вы её первый раз у себя отметили и что этому предшествовало? В догонку задам вопрос, если вы не видите будущего с ним,то стоит ли оно того в настоящем? За любое ваше решение вы платите определенную цену: продолжая отношения платите душевным спокойствием и собственным благополучием в виде оскорблений и рукоприкладства, психологически чувствуете себя плохо. При этом страх у вас уже есть. Расставаясь: в общем-то ничем. Страх также с вами, просто он остается один и поэтому может становиться более заметным. Тогда какая плата для вас соизмерима? И от чего вы скорее готовы отказаться?

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. В сложившихся между вами и молодым человеком отношениях проявляются две проблемы. Первая - неприятие вами молодого человека в том статусе в каком он вам "достался" и вторая - вмешательство в вашу личную жизнь родственников. Что касается проблемы первой, она же и основная, то можно предположить что запускающим механизмом вашего (невротического) поведения является несоответствие личностных качеств молодого человека вашим идеальным о нем представлениям. Подсознательно вы пытаетесь корректировать его поведение, убеждения и оценки под свой идеал. Но парень сопротивляется, что естественно для взрослого человека. Он такой каким сформировался за предыдущие годы становления его личности. Отвечая на вопрос: "Подскажите, что делать в данной ситуации?", можно сказать о том, что человека в его взрослом состоянии изменить, перевоспитать исключительно сложно. Если у вас в отношении этого молодого человека планы серьезные, то именно вы должны изменить свое отношение к нему. Принять этого человека таким каков он есть и строить с ним совместную жизнь, принимая его со всеми недостатками (на ваш взгляд). Если такой совет вам не по силам, то следует подумать о том зачем вам такие отношения, нужны ли они? Что же касается того что "Родственники лезут в наши отношения с моей стороны. Мне говорят какой он плохой", то в в их поведении видна озабоченность вашей судьбой. Ведь вы сами настраиваете родственников на соучастие в отношениях с вашим молодым человеком. Каждый раз, после ссоры, вы возвращаетесь к ним и как-то объясняете причину разрыва отношений. Вот любящие вас родственники и пытаются, как могут, вам помогать. Другими словами, вы сами пишите негативный сценарий собственной жизни. С добрыми пожеланиями,

Ответ для: Лазарев Валентин

Валентин спасибо за ответ. И вам всего хорошего

Ответ для: Маргарита Пикк

Маргарита я конечно не специалист не психолог но когда он первый раз меня ударил в пьяном виде через месяц попросил прощение. Я простила. Потом пошли оскорбления. Женщина бы которая себя любила и ценила такое бы не простила. Конечно такие отношения мне не нужны. Поэтому я и подумала что проблема с самооценкой. Конечно лучше быть одной чем в таких отношениях.

Ответ для: Ольга

Вернусь к аспектам самооценки и страху остаться одной: Что вызывает у вас тревогу и нерешительность? Чего вы боитесь? Того, что у вас может не получиться образовать новые отношентя в будущем? Вы не уверены в своих возможностях? Или боитесь того, что вас не примут такой какая вы есть? Сравнивая себя с другими считаете, что вы проигрываете на их фоне? Или не достойны лучшего? Или переживаете что не встретите человека которому понравитесь, что вас трудно полюбить? Или считаете что любовь нужно заслужить или выстрадать?

Цитата: по моей инициативе. По бытовому поводу, бывало пару раз оскорбил. Мне это не очень понравилось.

Ольга, можно уточнение: вы начали ссору после оскорбления? Где же тут ваша инициатива, когда вы совершенно разумно старались отстоять свои границы? Нет, в таком случае начало ссоры - оскорбление из уст вашего молодого человека.

Цитата: Я первая принимаю решение игнорировать. Но через месяц он сам выходит на связь.

На уровне предложения: а что если не игнорировать без слов, а точно обозначить свою позицию? Вы можете почитать в книгах Марты Стаут и Тани Танк о "правиле трех косяков". Три косяка есть - расстаемся. И не надо ничего домысливать, партнер знает, что может вас потерять, причем также точно знает, почему это произойдет.

Цитата: Будущее я не вижу в этих отношениях.

Цитата: Почему постоянно соглашаюсь наверное боюсь остаться одной.

Если проблема конкретно со страхом остаться одной, могу предложить для работы пару техник. Первая - "Сочинение на заданную тему". Представьте, что вы таки одна - и что дальше? Что будет, как вы будете жить, так ли все страшно? И вторая - "Баланс". Вот вы останетесь одна, точнее, расстанетесь с нынешним партнером: каковы плюсы (актив), минусы (пассив) и итоговое сальдо (вывод)? Если вы изучали бухгалтерский учет, можно так и нарисовать "самолетик". Думаю, многие страхи могут показаться излишне катастрофизированными. И жизнь - нет, не одной, а самостоятельно, соло - покажется не страшной.

Добрый вечер, Ольга! А почему Вы уезжаете при ссорах к маме?

Цитата: Подскажите, что делать в данной ситуации?

А Вы хотите быть с парнем? Зачем Вам терпеть рукоприкладство? Почему Вы выбираете быть в этих отношениях?

Ответ для: Ксения Васильева

Ксения Васильевна спасибо большое за совет буду действовать.

Ответ для: Маргарита Пикк

Маргарита доброе утро. Спасибо за помощь. Да лучше быть одной чем в таких отношениях. А страх у меня что следующие отношения могут быть такими же. Вот поэтому нужно работать над собой. И не позволять так с собой обращаться, как я позволила оскорбления, рукоприкладство. Одной не так страшно. И опять разошлись. Я не сравниваю себя с другими и никогда любовь не заслуживаю. Вот и прошу совета что поменять в себе чтобы больше этого не повторилось в новых отношениях?

Ответ для: Пылаева Наталья

Наталья доброе утро. Уезжаю по тому что не хочу видеть его и жить с ним. Конечно не хочу такие отношения. Он сказал что не отстанет от меня, что любит. И опять разошлись по моей инициативе, я поняла что не хочу быть в этих отношениях.

Ответ для: Ольга

страх у меня что следующие отношения могут быть такими же. - откуда появился этот страх? У вас уже имелся опыт отношений в которых было нечто подобное? Соответственно, есть что-то схожее в общей динамике? И по этому вы думаете, что ваш следующий спутник будет вести себя также или же вы будете реагировать на всё бурно(устраивать ссоры по мелочам и т.д)? Или же вы просто боитесь, что так может произойти и по этой причине боитесь даже пробовать? Здесь важно отметить, что границы у вас есть, и вы их пытаетесь защищать- а значит вероятность, того что такой сценарий развития событий был в родительской семье кажется маловероятным. Тогда, это скорее страх неудачи, страх того что может не получиться. И в этом ключе тогда, причина тревоги может идти из семьи: не оправдать их ожиданий, сделать что-то не так, сделать в принципе что-то, чему они дадут оценку (или наоборот не дадут положительной)... может ли это иметь место?

Ответ для: Ольга

Вам необходимо общаться со своим партнером и решать проблемы в отношениях между вами двоими, а не допускать вмешательства со стороны родственников. Если вы не можете решить проблемы вместе, можете обратиться за помощью к специалисту по отношениям. В любом случае, важно помнить, что отношения требуют работы и усилий от обеих сторон

Ответ для: Ольга

Перестать слушать родственников, а самой разобраться с МЧ. Хотя странно, обычно в первый год все видится в розовом - букетно-конфетном цвете.

Ответ для: Маргарита Пикк

Маргарита нет у меня не было такого опыта в отношениях. Этот первый. Нет я стараюсь не конфликтовать и истерики не закатывать. Да вы правы это страх неудачи. Как с этим бороться?

Ответ для: Ольга

Если это именно страх неудачи, то преодолевать. Пробовать, и не боятся что могут быть неудачи или ошибки - от них никто не застрахован, но выигрывает как правило тот кто не боится и действует. Я рекомендую технику принятия решен й "Квадрат Декарта" Лист делите на 4 части, рассекая крестом . В каждой из частей пишете вопросы котрые вам помогут разобраться. Последовательно отвечаете на них: 《•Что будет, если приму решение и ситуация изменится? Это самый легкий вопрос. Пишите возможности, преимущества, а также страхи и сомнения. •Что случится, если я не приму решение (не сделаю выбор) и жизнь будет такая же, как и была? Какая жизнь ожидает, в случае непринятия решения, скажем, через полгода? •Чего не произойдет, если я сделаю выбор? Подумайте над преувеличенными страхами, насколько реальны опасения. Или про другие забытые аспекты. Перефразируем: что может случиться при отрицательном выборе. •Чего не свершится, если не приму решение? Этот запутанный вопрос самый сложный. Давайте упростим его, заменив одну отрицательную частицу. Чего не свершится, если выбор будет отрицательным.》 Будет решение - будет вектор куда двигаться. И шаг за шагом, двигайтесь к тому чего вы желаете. Да, страх порой тормозит, но не позольте ему остановить вас. Перешагивайте через него и идите дальше. Лучше трансформируйте его в гнев и боритесь с ним, чем дать парализовать. 2 техника: мысленно представьте свой страх, разозлитесь как только можете на него и скажите "ты мешаешь мне двигаться - я тебя одолею. Ты жалок и безполезен. Ты мне не нужен. ". Что вы чувствовали, когда говорили? Чтотпочувствовали после того как сказали? И каждый раз когда почувствуете эту неуверенность/страх - воспроизводите этот монолог про себя.

Ответ для: Ольга

Ольга, позволите добавить к ответу Маргариты Пикк: если страх неудачи вы расцениваете как страх снова "напороться" на домашнего насильника, то помочь могут знания о том, как распознавать человека, склонного к домашнему насилию, по первым поведенческим признакам. Я рекомендую вам следующие книги: Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?" Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж", "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" Таня Танк "Бойся, я с тобой" (трилогия) Рамани Дурвасула "Уйти или остаться" Мари-Франс Иригуайен "Моральные домогательства"

Цитата: не оправдать их ожиданий, сделать что-то не так, сделать в принципе что-то, чему они дадут оценку (или наоборот не дадут положительной)... может ли это иметь место?

А ваши родители вызывали у вас такой страх оценки? Если да, то есть специальные техники выработки подлинной самооценки, не зависящей от мнения о вас значимых окружающих. Например, вести дневник собственных достижений и отмечать: это было ваше желание - добиться чего-то - или навязанное извне?

Ответ для: Ольга

И кроме квадрата Декарта, есть еще SWOT-матрица, используемая для принятия решений в классической теории менеджмента. Тоже лист делится на 4 квадрата, где надо записать: S - Strenghts - мои сильные стороны W - Weaknesses - мои слабые стороны O - Opportunities - возможности извне T - Troubles - опасности извне В итоге принимается решение.

Добрый вечер, Ольга.

Цитата: И опять разошлись по моей инициативе, я поняла что не хочу быть в этих отношениях.

Вы готовы поставить точку? Что-то останавливает?

Ответ для: Пылаева Наталья

Наталья добрый день. Точку я поставила, просто он говорит что от меня не отстанет. Сейчас уже вместе не живем. Он живет с другой девушкой а пишет мне что любит, скучает. Теперь он говорит что он для меня друг и в любой момент может приехать ко мне, помочь и т.д. А мне после таких отношений стало очень хорошо. Конечно в новые отношения вступать пока не хочу. Надо поработать над психикой. Спасибо за совет.

Ответ для: Ксения Васильева

Ксения Васильевна спасибо большое за ответ. Буду действовать и прочитаю обязательно книги

Ответ для: Ксения Васильева

Ксения Васильевна нет не вызывали они наоборот очень меня любили, никогда не обижали. Просто после таких токсичных, абьюзивных отношений я чувствую что потеряла себя и упала самооценка. Партнер постоянно говорил что нужно худеть, не с кем не общаться, платья не носить и т.д. С подругами не встречаться, на танцы не ходить. Спасибо большое за советы и помощь

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга! Отношения стоит строить только на истинной любви. Описанное Вами говорит о том, что возможно Вы строите отношения в не в правильном ключе. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Соответственно первый и главный шаг - это восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но через это Вы в дальнейшем станете жить радостно и полноценно, а также сможете построиь гармоничные отношения с нынешним избранником или встретите достойного Вас человека, с которым построите здоровые счастливые отношения! Буду рада помочь Вам! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (40 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Accepted Answer

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга!

Цитата: Ругаемся по мелочи не так сказал

От кого в основном исходит инициатива в таких ссорах, кто начинает их?

Цитата: бывали и серьёзные ссоры

На какие темы, по какому поводу?

Цитата: 4 раза ругались потом 1 месяц игнорим друг друга

Кто первым принимал решение игнорировать партнера?

Цитата: Родственники лезут в наши отношения с моей стороны. Мне говорят какой он плохой.

"Плохой" - понятие оценочно-эмоциональное и в высшей степени неопределенное, согласитесь? Как ваши родственники объясняют, почему ваш молодой человек плохой?

Постоянно ругаемся - консультация психолога

Постоянно ругаемся

Новые вопросы