Живём с МЧ человеком 8 месяцев. Среди которых 4 раза ругались потом 1 месяц игнорим друг друга. И снова миримся при ссорах я переезжаю к маме. Ругаемся по мелочи не так сказал, бывали и серьёзные ссоры. Родственники лезут в наши отношения с моей стороны. Мне говорят какой он плохой. Подскажите, что делать в данной ситуации?

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга!

Цитата: Ругаемся по мелочи не так сказал

От кого в основном исходит инициатива в таких ссорах, кто начинает их?

Цитата: бывали и серьёзные ссоры

На какие темы, по какому поводу?

Цитата: 4 раза ругались потом 1 месяц игнорим друг друга

Кто первым принимал решение игнорировать партнера?

Цитата: Родственники лезут в наши отношения с моей стороны. Мне говорят какой он плохой.

"Плохой" - понятие оценочно-эмоциональное и в высшей степени неопределенное, согласитесь? Как ваши родственники объясняют, почему ваш молодой человек плохой?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Приятно, что вы понимаете, что проблемы можно решать с помощью специалиста и вы сделали смелый шаг для этого, обратившись на сайт. Конфликтные ситуации часто встречаются внутри пары и они могут быть связаны с тем, что родители, например, по своим внутренним причинам не готовы отпускать своих детей от себя, также конфликты могут быть связаны с тем, что партнеры, вступающие в отношения, замечают, что их представление о совместной жизни не соответствует их фантазиям и тогда наступает разочарование и возможно обвинение друг друга. Для того, чтобы понимать, что происходит в вашей паре необходима работа, выяснение вашего запроса который может быть находится на поверхности, но возможно он тянется из родительской семьи.

Ответ для: Ксения Васильева

В основном ссоры проходят по моей инициативе. По бытовому поводу, бывало пару раз оскорбил. Мне это не очень понравилось. А серьезная ссора была из за рукоприкладство. Я первая принимаю решение игнорировать. Но через месяц он сам выходит на связь. А родственники знают про все наши ссоры, говорят что он плохо ко мне относится.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте Ольга! Вы пишете В основном ссоры проходят по моей инициативе. - получается, вас что-то не устраивает и вы даёте это понять, но если ситуация в скором времени не меняется в лучшую сторону, то вы принимаете меры, адекватные ситуации, о чем и пишите : Я первая принимаю решение игнорировать В данном случае неприемлемое для вас поведение партнера в отношении вас: бывало пару раз оскорбил. серьезная ссора была из за рукоприкладство. .

Мне это не очень понравилось - поэтому вы и устраняетесь из взаимодействия, вам некомфортно от таких ситуаций. Важно отметить, что не вы первая выходите на связь, а он: Но через месяц он сам выходит на связь.

Получается, что вам взаимоотношения в такой форме и не нужны - вы можете прекратить их в любой момент.

Вопрос в том, по какой причине вы каждый раз соглашаетесь их возобновлять, если видите, что ваш партнер позволяет себе вас оскорблять и поднимать на вас руку?

Вы считаете, что этого заслуживаете? Или эти отношения стоят, того чтобы потерпеть и простить?

Вы пишете: родственники знают про все наши ссоры, говорят что он плохо ко мне относится., что он плохой, а вы считаете, почему они так думают? Как по вашим ощущениям он к вам относится?

Как вы видите будущее этих отношений? Вы уверенны, что ваш партнер будет себя вести иначе или лучше?

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Ответ для: Маргарита Пикк

Маргарита добрый день. Спасибо за ответ. Почему постоянно соглашаюсь наверное боюсь остаться одной. И скорее всего проблема с самооценкой. Вот и соглашаюсь, конечно мне эти отношения надоели и я психологически чувствую себя плохо в них. Будущее я не вижу в этих отношениях. Подскажите пожалуйста если проблема с самооценкой как это исправить?

Ответ для: Ольга

наверное боюсь остаться одной.- а что именно пугающегл в том чтобы кауойто промежуток времкни побыть одной?

И скорее всего проблема с самооценкой- самооценка это очень 《размытое》понятие. В нём нет конкретики. Поэтому конкретизируем: в чем у вас выражается эта заниженная самооценка? И откуда у неё "ноги растут"? Проще говоря, когда вы её первый раз у себя отметили и что этому предшествовало?

В догонку задам вопрос, если вы не видите будущего с ним,то стоит ли оно того в настоящем? За любое ваше решение вы платите определенную цену: продолжая отношения платите душевным спокойствием и собственным благополучием в виде оскорблений и рукоприкладства, психологически чувствуете себя плохо. При этом страх у вас уже есть. Расставаясь: в общем-то ничем. Страх также с вами, просто он остается один и поэтому может становиться более заметным.

Тогда какая плата для вас соизмерима? И от чего вы скорее готовы отказаться?

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. В сложившихся между вами и молодым человеком отношениях проявляются две проблемы. Первая - неприятие вами молодого человека в том статусе в каком он вам "достался" и вторая - вмешательство в вашу личную жизнь родственников. Что касается проблемы первой, она же и основная, то можно предположить что запускающим механизмом вашего (невротического) поведения является несоответствие личностных качеств молодого человека вашим идеальным о нем представлениям. Подсознательно вы пытаетесь корректировать его поведение, убеждения и оценки под свой идеал. Но парень сопротивляется, что естественно для взрослого человека. Он такой каким сформировался за предыдущие годы становления его личности. Отвечая на вопрос: "Подскажите, что делать в данной ситуации?", можно сказать о том, что человека в его взрослом состоянии изменить, перевоспитать исключительно сложно. Если у вас в отношении этого молодого человека планы серьезные, то именно вы должны изменить свое отношение к нему. Принять этого человека таким каков он есть и строить с ним совместную жизнь, принимая его со всеми недостатками (на ваш взгляд). Если такой совет вам не по силам, то следует подумать о том зачем вам такие отношения, нужны ли они? Что же касается того что "Родственники лезут в наши отношения с моей стороны. Мне говорят какой он плохой", то в в их поведении видна озабоченность вашей судьбой. Ведь вы сами настраиваете родственников на соучастие в отношениях с вашим молодым человеком. Каждый раз, после ссоры, вы возвращаетесь к ним и как-то объясняете причину разрыва отношений. Вот любящие вас родственники и пытаются, как могут, вам помогать. Другими словами, вы сами пишите негативный сценарий собственной жизни. С добрыми пожеланиями,

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Валентин спасибо за ответ. И вам всего хорошего

Ответ для: Маргарита Пикк

Маргарита я конечно не специалист не психолог но когда он первый раз меня ударил в пьяном виде через месяц попросил прощение. Я простила. Потом пошли оскорбления. Женщина бы которая себя любила и ценила такое бы не простила. Конечно такие отношения мне не нужны. Поэтому я и подумала что проблема с самооценкой. Конечно лучше быть одной чем в таких отношениях.

Ответ для: Ольга

Вернусь к аспектам самооценки и страху остаться одной: Что вызывает у вас тревогу и нерешительность? Чего вы боитесь?

Того, что у вас может не получиться образовать новые отношентя в будущем? Вы не уверены в своих возможностях?

Или боитесь того, что вас не примут такой какая вы есть? Сравнивая себя с другими считаете, что вы проигрываете на их фоне? Или не достойны лучшего?

Или переживаете что не встретите человека которому понравитесь, что вас трудно полюбить? Или считаете что любовь нужно заслужить или выстрадать?

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Цитата: по моей инициативе. По бытовому поводу, бывало пару раз оскорбил. Мне это не очень понравилось.

Ольга, можно уточнение: вы начали ссору после оскорбления? Где же тут ваша инициатива, когда вы совершенно разумно старались отстоять свои границы? Нет, в таком случае начало ссоры - оскорбление из уст вашего молодого человека.

Цитата: Я первая принимаю решение игнорировать. Но через месяц он сам выходит на связь.

На уровне предложения: а что если не игнорировать без слов, а точно обозначить свою позицию? Вы можете почитать в книгах Марты Стаут и Тани Танк о "правиле трех косяков". Три косяка есть - расстаемся. И не надо ничего домысливать, партнер знает, что может вас потерять, причем также точно знает, почему это произойдет.

Цитата: Будущее я не вижу в этих отношениях.

Цитата: Почему постоянно соглашаюсь наверное боюсь остаться одной.

Если проблема конкретно со страхом остаться одной, могу предложить для работы пару техник.

Первая - "Сочинение на заданную тему". Представьте, что вы таки одна - и что дальше? Что будет, как вы будете жить, так ли все страшно?

И вторая - "Баланс". Вот вы останетесь одна, точнее, расстанетесь с нынешним партнером: каковы плюсы (актив), минусы (пассив) и итоговое сальдо (вывод)? Если вы изучали бухгалтерский учет, можно так и нарисовать "самолетик".

Думаю, многие страхи могут показаться излишне катастрофизированными. И жизнь - нет, не одной, а самостоятельно, соло - покажется не страшной.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Добрый вечер, Ольга!

А почему Вы уезжаете при ссорах к маме?

Цитата: Подскажите, что делать в данной ситуации?

А Вы хотите быть с парнем? Зачем Вам терпеть рукоприкладство? Почему Вы выбираете быть в этих отношениях?

Ответ для: Ксения Васильева

Ксения Васильевна спасибо большое за совет буду действовать.

Ответ для: Маргарита Пикк

Маргарита доброе утро. Спасибо за помощь. Да лучше быть одной чем в таких отношениях. А страх у меня что следующие отношения могут быть такими же. Вот поэтому нужно работать над собой. И не позволять так с собой обращаться, как я позволила оскорбления, рукоприкладство. Одной не так страшно. И опять разошлись. Я не сравниваю себя с другими и никогда любовь не заслуживаю. Вот и прошу совета что поменять в себе чтобы больше этого не повторилось в новых отношениях?