Сильно привязана к маме

Аватар
Аля
Пользователь
25.01.2021 в 02:13#65154

Здравствуйте!

4 года назад Я уехала из родного города, где жила 22 года с мамой.

Первые 2 года часто ездила в город к маме, на сессии...

Стоит сказать, что у меня отличная мама - мы вместе ходили на концерты любимой группы, слушаем одну музыку, смотрим одни шоу, фильмы и тд.. У нас всегда были отличные отношения, такими и остались..

Когда Я приезжала к маме, в день отъезда всегда плакала, но приезжала домой к мужу и как-то успокаивалась, жила дальше..

Но тут мама приехала ко мне, когда муж был в командировке.. Мы много гуляли, отлично проводили время, каждое утро вместе пили кофе, шли гулять...

Но тут мама уехала... Я проводила её, начала плакать и уже два дня у меня не проходит истерика. Я безумно хочу к ней, Я хочу каждый день проводить вместе..

Я не могу вернуться в родной город, не бросив мужа.. Но Я люблю его, у нас всё хорошо. И мама пока не может переехать ко мне.

Так тяжело мне не было никогда.

Я понимаю, что уже взрослая девочка, что нужно строить свою жизнь, но не могу Я без мамы..

Я хочу, чтобы мне объяснили как с этим жить, как перестать грустить и думать только о том, что готова всё бросить и уехать к ней..

Я понимаю, что это не нормально, но ничего не могу с этим поделать..

Боль такая, что лучше переломать все кости, лишь бы не чувствовать эту пустоту внутри.


Написать отзыв психологу Аля
X




Пустовойтова Елена
Пустовойтова Елена
Психолог
г. Санкт-Петербург
Эмоционально-образная терапия
25.01.2021 в 02:56#65155

Ответ для: Аля

Аля, здравствуйте! Вы описываете свою сильную привязанность к маме и называете себя девочкой . Возможно Вы не просто так девочкой себя называете, а это связано с тем, что не чувствуете себя взрослой и мамино присутствие для ребенка нужно. Вы замужем и когда муж уехал, мама своим присутствием заменила Вам фигуру мужа, она дает Вам определенное состояние . Надо исследовать причины такой привязанности, скорее всего, это не ощущение себя взрослой . А вот почему не сформировалось эо ощущение, нужно в индивидуальной работе с психологом выявлять. Можете обратиться ко мне на консультацию , я работаю по видеосвязи.

С уважением, Елена


Написать отзыв психологу Пустовойтова Елена
X




Аватар
Аля
Пользователь
25.01.2021 в 03:10#65156

Ответ для: Пустовойтова Елена

Спасибо за ответ. Да девочкой Я себя назвала вроде как "взрослая девочка", с намёком что ну какая ж девочка, взрослая женщина уже, 26 лет... Да, мама приехала когда муж был в командировке, и уехала когда он ещё не вернулся. Я понимаю, что сильно зависима от людей, ненавижу одиночество, но разлуку с мужем, друзьями, другими родственниками переживаю гораздо проще чем разлуку с мамой.. Далеко ходить не нужно- у нас много общего, она мне самый лучший друг, у нас с ней тяжёлая жизнь была, через многое прошли, и всегда были вместе.. Я просто хочу понять, как скучать, но не убиваться,не заливаться слезами, не думать о том, что без её присутствия моя жизнь не полная...


Написать отзыв психологу Аля
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
25.01.2021 в 04:36#65158

Ответ для: Аля

Здравствуйте. Из вашего сообщения очевидна зависимость от мамы, которая обычно наблюдается в раннем детстве, со временем родители позволяют ребенку стать взрослым и не зависимым от них человеком, способным жить в паре и выстраивать свои более глубокие отношения, которые передают детям, но дети это уже другое поколение и важно дать им свободу, личную внутреннюю свободу. Когда любви мало дети не могут уйти от родителей, развивается зависимость. Вы пишете, что пережили много горя. Это о чем послание? О том, что вы не получили в свое время любовь, вы вынуждены были одновременно развиваться, взрослеть и страдать, держась за маму, будто другой любви у вас не было. В вашем сообщении ни слова о папе. Вы родились от взаимодействия между родителями внутри вас есть некое впечатление их и есть части, которые несут любовь и мамы и любовь и папы. Наверно вашей части, которая несет любовь от папы очень грустно и одиноко, она потеряна, она затемнена мамой, ей безумно больно и когда мама уезжает эта часть становится явной и вы ее описываете. Это лишь айсберг вашей проблемы.


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Аватар
Аля
Пользователь
25.01.2021 в 04:52#65160

Ответ для: Зубкова Галина

Да как бы он не присутствовал в моей жизни, а потом и вовсе умер... От мамы Я получала очень много любви, она всегда была со мной, мне хватало и общения и внимания и любви.. И она адекватная женщина, всегда давала мне свободу выбора и прочее.. Я просто очень её люблю, Я переживаю что случись что а Я далеко.. Тут дело в том, что мне просто без неё тяжело и не комфортно. Я не считаю что это плохо. Плохо то, что я не могу перестать истерить и хотеть к ней..


Написать отзыв психологу Аля
X




Пашевич Екатерина
Пашевич Екатерина
Психолог
г. Гомель
Гештальт-терапия
25.01.2021 в 05:45#65164

Здравствуйте, Аля. Ваша привязанность очень трогательная и вызывает много тёплого отклика.

И с отношениями с мамой Вам повезло. Но вот, что меня затронуло : что Вам сложно переживать расставание. Как будто, по описанию, Вы переживаете настоящее горе. Как мне кажется, что это про невозможность переживать грусть и что она черезмерна и разрушительна.

В то же время, как будто все разрушается без мамы и все нужно разрушить, чтобы быть с ней. Думаю, что это про непройденный процесс сепарации, т.е. психологический процесс отделения от неё. И это очень большой страх многих : страх сепарации.

Это не плохо. И точно про ценность ваших с ней отношений. Грустить-это нормально. Похоже, что Вам нужно найти опору в себе.

Начните с опоры на собственное дыхание, дишите, почувствуйте, что вы можете стоять на своих ногах. Что вы так же можете делать обыденные каждодневные дела. Вы не разрушаетесь, а связь с мамой так же остаётся и так же не разрушается. Ищите, на что в себе можно опереться и в вашей отдельной жизни.

Вы же знаете, что связь с мамой не разрушится? Конечно,да. Так не разрушайте себя. Живите полной жизнью и дышите полной грудью.

А вот процесс горевания, похоже, для Вас совсем непростой. Хочется с Вами говорить о потерях, кого-то оплакивать... В этом много боли, но это очень важный процесс. Есть предположение, что Вы многих неоплакивали. Но это всего лишь предположение.


Написать отзыв психологу Пашевич Екатерина
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
25.01.2021 в 08:37#65168

Здравствуйте, Аля! Такое бывает, когда человек не может внутри себя обрести опору, когда не чувствует себя на своём пути, на своей дороге, ему трудно остановиться. Ведь, чтобы остановиться и заниматься делом, важно преодолевать сложности, учиться мотивировать себя, поддерживать себя, справляться с задачами, а это трудно.

Ведь если соотнести с позициями, то именно Ребёнку сложно удерживать свой интерес, именно он пасует перед сложностями, боится их, не верит в свои силы, его интерес гаснет, когда возникают проблемы, потому что он не смог научиться их преодолевать. Ему кажется, что он всё ещё успеет и найдёт то, что ему интересно и привыкает не трудиться над собой, не мотивировать себя идти по одному пути, а перескакивать, пробовать. Везде он находит причины, которые ему мешают — пропал интерес, что-то не устраивает, хочет убежать и ничего не делать и т.д. т.е. он видит вокруг себя только ограничения. Ему хочется спрятаться, убежать, не выходить из дома, чтобы не сталкиваться с.. .собой. Он смотрит вокруг и видит людей, Взрослых, которые увлечены своим делом, живут своей жизнью, у которых есть свой путь, и он не понимает, почему у него не так.

Какие Вы видите ограничения на своем пути Вы? Почему боитесь остановиться? С чем столкнетесь? Когда ребёнок ещё маленький, то есть родители и они Стимулируют его, т.е. оказывают влияние из вне, а Взрослый человек учиться Мотивировать себя — т.е. сам ставить цели и двигаться к ним. Но, цель он должен увидеть перед собой, чтобы она была для него значимая и яркая. Когда он видит цель, он может обозначить задачи и этапы, которые ему необходимо пройти и начинать следовать. Вы уже выросли, и никто из вне не сможет Вам дать мотивацию. Вам важно учиться мотивировать себя! Вам страшно...потому что Вы выросли...

Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что ни мама, ни кто другой не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас.

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Зорина Эльвира
Зорина Эльвира
Психолог
г. Санкт-Петербург
Психоаналитическая терапия
25.01.2021 в 09:57#65173

Ответ для: Аля

Аля, здравствуйте! Ваши отношения с мамой вызывают очень много теплых чувств. Я Вас очень хорошо понимаю.

Это хорошо, когда в жизни мама - тот человек, который дает много любви, поддержки, заботы. И в этом Ваша сила, Ваша опора. Вероятно, Вам вместе пришлось пережить немало трудностей, и это сплотило Вас еще больше. Но Вы совсем не пишете про отца, только то, что его в Вашей жизни почти не было. Можно предположить, что Вы с мамой находитесь в некоторой степени в созависимых отношениях, эмоционально Вам трудно от нее оторваться, отделиться. И Вы боитесь этого.

Процесс, который Вы проходите с мамой в психологии - называется сепарация.Это закономерный процесс, и все мы рано или поздно его проходим. Но проблема в том, что если Вы находитесь с мамой в созависимых отношениях, сделать это будет весьма болезненно и непросто, так как у Вас сильная эмоциональная зависимость от мамы. Но, если Вы отделитесь от нее, то отношения Ваши по-прежнему останутся теплыми и добрыми. Если совсем непросто проходить этот путь, обратитесь к психологу. Психологи работают с подобными запросами.

С уважением, психолог Зорина Эльвира


Написать отзыв психологу Зорина Эльвира
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Психоанализ (классический)
25.01.2021 в 14:59#65200

Добрый день, Аля!

Мама - это самый близкий и родной человек, тем более, когда отношения хорошие хочется общаться больше и больше. Но, важно понимать, что у Вас своя личная жизнь, а у мамы своя. Вы можете жить рядом, вместе, когда это будет возможно, никто не отменял хорошие отношения с родителями. Но когда речь идет о зависимости - это уже другой вопрос.

Какие у Вас отношения с мужем? Чем Вы заняты в повседневный день? Что Вы получаете от мамы? А что получаете или не получаете от мужа? Вы ощущаете себя взрослой?


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Виноградов Николай
Виноградов Николай
Психолог
г. Киев
Коучинг
25.01.2021 в 16:22#65288

Ответ для: Аля

Здравствуйте. Вы себя видимо еще не очень уверенно чувствуете в семейной жизни и хочется спрятаться под крыло к маме, где комфортно и тепло. Обратите внимание на свои семейные отношения, чего не хватает, что напрягает, что нужно изменить для комфортного сосуществования и самое главное, что не дает вам чувства надежности и уверенности в будущем.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.


Написать отзыв психологу Виноградов Николай
X




Басанский Павел
Басанский Павел
Психолог
г. Киев
Психодрама
25.01.2021 в 16:38#65289

Ответ для: Аля

Здравствуйте, Аля! Здесь, как мне видится, дело не только в застревании на роли Ребенка, как уже отметили коллеги, а еще и в глубинном чувстве одиночества, чувстве брошенности. Есть такое?

Психотерапия изменит твою жизнь к лучшему.


Написать отзыв психологу Басанский Павел
X




Аватар
Аля
Пользователь
25.01.2021 в 17:38#65291

Ответ для: Басанский Павел

Здравствуйте! Чувства брошенности нет, у меня отличные отношения с мужем, у меня достаточно друзей, которые всегда поддержат.. Я не бываю в целом одинока, Я в какой-то степени боюсь одиночества.. Я ненавижу оставаться одна, но в особенности без мамы


Написать отзыв психологу Аля
X




Кузнецова Елена
Кузнецова Елена
Психолог
г. Ялта
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
25.01.2021 в 18:28#65292

Здравствуйте! Нет самодостаточности. Если не от мамы, то вы будете зависимы от мужа, если не от мужа, то от какой-нибудь подруги. Вы очень правильно и вовремя обратили внимание на эту проблему. Человеку не должно быть плохо в одиночестве. Вы боитесь заглянуть в свой внутренний мир? Но ведь на самом деле, самый главный человек в вашей жизни это вы сама. И вам нужно научиться разговаривать с собой, общаться с собой! Попробуйте хоть немного. Мама -бесспорно это самый близкий и дорогой человек, но сепарацию от мамы нужно пережить. Вы принимаете решения вместе с мамой? Или все таки вы все решаете сами? Задумайтесь об этом. Если этого не произойдёт, то вы так и останетесь созависимым человеком. Любить маму и радоваться срюовместному общению это одно дело, но впадать в травму от отсутствия мамы это совсем другое. Ваша мама жива и здорова, а вы чувствуюте, что теряетесь в этом мире, если её нет рядом! Вы должны найти опору в себе, а не только в близких и друзьях.


Написать отзыв психологу Кузнецова Елена
X




Аватар
Аля
Пользователь
25.01.2021 в 21:20#65303

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте! Отношения с мужем отличные - мы занимаемся тем, что нравится обоим.. Никто никого не ущемляет, нам хорошо и весело. Иногда мне не хватает его, когда он в командировке. Но я понимаю, что такая работа, что это необходимо, и отношусь к этому спокойно. С мамой то в основном разговоры по телефону, обо всём.. И когда Я долго её не вижу, Я привыкаю, что живу далеко от неё, что у меня своя, вполне насыщенная жизнь.. Но стоит мне или ей приехать, меня накрывает в день отъезда.. Мой идеальный мир - муж и мама рядом. Но пока это невозможно и от меня ничего не зависит в этой ситуации..


Написать отзыв психологу Аля
X




Аватар
Аля
Пользователь
25.01.2021 в 21:28#65305

Ответ для: Кузнецова Елена

Что-то в этом есть конечно.. Мне как будто не комфортно наедине с собой.. Страшно.. А ещё Я боюсь, что если мне будет комфортно одной, то Я как будто предам любовь к маме или мужу, что будто это плохо - чувствовать себя комфортно в одиночестве.. Да, Я на самом деле редко принимаю решения сама, Я почти всегда советуюсь с мужем, изредка с мамой.. Бывает, конечно, что послушаю но сделаю по-своему, но это редко (


Написать отзыв психологу Аля
X





Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 18 всего)

В этой теме 17 ответов, 10 участников, последнее обновление Зубкова Галина Зубкова Галина 1 месяц, 1 неделя назад.

Последние вопросы

Аватар Отношения с жещиной Платный6 ответов Андрей 8 час. назад Аватар Влюбилась в парня подруги Платный11 ответов Дарья 9 час. назад Аватар меня бесит его мама Платный5 ответов Катя 14 час. назад Аватар Гипноз, узнать установки и документально зафиксировать Платный5 ответов Софья 3 дн. назад Аватар Страх потерять отношения Платный7 ответов Алиса 3 дн. назад Аватар Теряю смысл, мотивацию, интерес и, кажется, саму жизнь. Платный15 ответов Кристина 3 дн. назад Аватар Депрессия / нервный срыв Платный9 ответов Наталья 4 дн. назад Аватар Утомляющие сны на протяжении многих лет после облучения гипотоламуса. Как убрать? Платный5 ответов Елена 4 дн. назад Муж изменил но не уходит 0 ответов Екатерина 3 часа назад Очень устала но не знаю от чего. 0 ответов Юлия 3 часа назад помогите пожалуйста в отношениях 0 ответов Дарья 4 часа назад Контроль родителей 1 ответов Евгения 8 часов назад Личные границы и границы семьи 1 ответов Виктория 8 часов назад Не понимаю что в моей голове 0 ответов АнОнИм 9 часов назад Подростковый возраст 0 ответов Не хочу говорить кто это 11 часов назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн
Избранное: 0