Недостаток отцовской любви в детстве/сепарация от родителей

Question

Недостаток отцовской любви в детстве/сепарация от родителей

Ответ для: Илга Ландграф

Я живу отдельно в другом городе на протяжении 11 лет, но мама всегда на связи со мной, в основном, звонит по видеосвязи и я чувствую контроль с ее стороны, меня это очень раздражает, но я боюсь ее обидеть. С папой общаемся как с чужим, но я хочу общаться по-человечески!

Ответ для: Татьяна

Что страшного случится, если мама обидится? Как можно по-другому начать выстраивать отношения с ней, чтобы исключить ее контроль? Смотрите, вы уже очень давно живёте порознь, но у вас настолько сильное слияние, что в сообщении даже кажется, что вы живёте вместе. Как вы сейчас общаетесь с отцом? И что для вас значит общаться по-человечески?

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте Татьяна! Мнение вашего мужчины и ваше откровение о недостатке отцовской любви оказались схожими. Это действительно может говорить о существовании такой проблемы в вашем сознании. Однако если просто зациклиться на этой мысли, то прогресса в восстановлении адекватного самосознания можно ожидать очень долго. Вам надо признать этот факт и искать способы найти другие установки, которые будут мотивировать вас не искать оправданий в своём прошлом, а исходить из реалий сегодняшнего состояния. Сейчас вам важно осознать свою ответственность за саму себя и постепенно дистанцироваться от родителей. Вот с этим запросом вам и надо поработать с психологом

Ответ для: Илга Ландграф

Здравствуйте, общаться по-человечески- это чувствовать от него поддержку, слышать, что он меня любит, ценит, уважает, хочу признания одним словом!) сейчас у нас отношения такие- привет/пока/ когда я приезжаю в дом родителей, в основном общается мама со мной, он не интересуется ничем, как погода, может быть.. я знаю, он меня любит, все делает для того, чтобы я жила в комфорте, работает на тяжелой работе, но он неэмоциональный, не выражает любовь словами, а мне этого так не хватает, как ни странно

Ответ для: Татьяна

Добрый день, Татьяна! Понимаю вашу ситуацию. И знаю что можно сделать. Напишите по указанным контактам,договоримся о консультации.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте, вот и хочу конкретно начать действовать, что нужно делать?

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна. Думаю, Вам стОит поработать над принятием того, что отец такой - любит, но эмоции давать Вам не должен/не хочет. Подумайте о его характере. Пока Вы ищите эмоции у отца, Вы будете дистанцироваться от мужчин всеми способами. Не там ищите, Татьяна.

Ответ для: Татьяна

Добрый день. Вам нужна психотерапия отношений с отцом в детстве и с мамой, видимо, тоже. Лично я это это делаю. Хотите - обращайтесь. Сколько понадобится занятий - не знаю, надо посмотреть ваше состояние раз и ваши ресурсы два + вашу мотивацию. Можете для начал взять 3 сессии, чтоб самой понять все о себе и услышать от психолога что конкретно придется делать. Без встречи с вами какая-то конкретика пока озвучится не может. И да, сценарии с мужчинами - это проекция сценария с папой и мамой. Так и будете с партнерами, пока не проработаете фигуру отца, наступать на грабли. Сами вы не справитесь.

Добрый день, Татьяна!

Цитата: В детстве мне папа никогда не говорил, что любит меня, что восхищается мной, что я красивая, умная, никогда не интересовался, что я хочу,

А как часто Вы хвалите себя? Восхищаетесь собой? Говорите себе, какая Вы красивая, умная?

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте, в последние 8 месяцев-постоянно )

Ответ для: Татьяна

И как успехи? Есть вера в себя? Конечно, важно проработать то, что было в детстве у Вас с отцом, ведь это влияет на Вас, на выбор мужчин. Вы через других мужчин можете искать ту самую поддержку, те самые слова, которые не получили от отца, но выбираете мужчин, которые не могут Вам дать это, т.е. мужчины могут быть похожи на отца. Есть такое? Вам важно также понимать для себя, какой мужчина Вам нужен, какой мужчина Вам подойдёт, каким он должен быть, а каким не должен быть. Также важно начать любить себя, ценить себя, принимать себя. Дайте себе ту любовь, которую хотите получить самостоятельно. Рекомендую: 1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. 2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку". 3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. 4. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние. 5. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте! Выражу своё мнение по Вашему вопросу. Постараюсь конспективно-коротко: 1. Не читайте ничего про «любовь отца и дочери», да и вообще меньше психологических статей и мнений читайте и не смотрите в прошлое. Не поможет это Вам, даст много сомнений, мыслей, идей и отнимет время. А времени у Вас мало. 29 для женщины – это серьёзный возраст. Ещё немного и может начаться «тревожно-переживательная» спешка. Надо в будущее смотреть и настоящее трезво оценивать. 2. В вашем вопросе есть все составляющие ответа: «…хочу завести семью, детей, но боюсь, что мой мужчина не понравится мои родителям, я боюсь осуждения! Я хочу жить своей жизнью, хочу радоваться и радовать своего возлюбленного в отношениях». Здесь есть то, что Вы хотите и есть то, что Вам мешает. Значит и надо заниматься конкретно тем, что мешает исполнению Ваших желаний. Например, лично для меня «я боюсь осуждения» звучит во многом как «я не уверена в себе». Посмотрите на вопрос с этого ракурса. А ещё у меня возникает ощущение, что в Вашем видении ситуации мужчина есть некий управляемый объект... Почему-то так увиделось, но может я и ошибаюсь. 3. Для родителей все мы всегда будем детьми. И не просто детьми, а возраста эдак 5-6 лет. С родителями тут ничего нельзя сделать. И доказывать им что-то бесполезно. Сделать что-то можно только с собой! А остальное, как говорится, «явочным порядком». Что и как с собой делать – Вы и сами знаете и уже делаете. Надо только это ввести в систему и работать целенаправленно, а не от случая к случаю. 4. И ещё очень важно (может самое важное) разобраться, как Вы представляете себе семью, свою роль в ней, роль мужчины, понять, для чего Вы хотите детей. Ведь Вы несёте в себе некий шаблон (матрицу) семьи. Каждый мужчина несёт свой шаблон. И эти шаблоны при встрече с серьёзными намерениями сразу же начинают неосознанно сверяться. Если они слишком разные – всегда найдётся повод для расставания. Тут, конечно, лучше получить взгляд со стороны и желательно – мужской. Самим себе мы во многом не признаёмся. А современный женский взгляд на семью и мужчин сегодня бывает достаточно специфичен. Как-то так при беглом рассмотрении. Никто нашу жизнь за нас не поправит и не проживёт. Никто кроме нас самих не приложит к нам усилий. И никто ничего особенно умного не посоветует, не ожидайте «волшебной таблетки». Но более-менее объективный взгляд со стороны дать могут! Желаю успехов!

Ответ для: Комаров Константин

Здравствуйте, спасибо вам за внятный и содержательный ответ, мне не хватало этого «толчка», мужского направления

Ответ для: Татьяна

Лишь бы на здоровье!!! Не падайте духом и обращайтесь, если трудно или непонятно что будет!

Цитата: Сейчас общаюсь с мужчиной и он бросил мне такую фразу: "Такое чувство ,что тебя не долюбили в детстве, ты не доверяешь мужчинам, такое ощущение, что тебя бросил мужчина с ребенком на произвол судьбы и ты во всех мужчинах видишь виноватых". Немного углубившись в статьи о теме любви отца и дочери, выявила для себя следующие особенности:

Татьяна, то что он бросил вам такую фразу, может означить и то, что это лишь его случайно и не к месту высказанное "психологическое" мнение. Как говорится "брякнул сгоряча". Но не обязательно истина. Ведь когда говорят о своем чувстве, то обычно говорят что-то вроде: "мне обидно, из-за того, что ты меня тогда обвинила". Он же вам выдал достаточно стереотипную конструкцию-объяснялку возможно прочитанную утром где-то в инстаграме о поп-психологии. Однако это вас задело. Вы начали этого капать, и "загрузились" самоанализом, погрузились в детско-родительские отношениями. Это капание забирает много энергии...А если этим серьезно заниматься, то этак на 2-3 года нырнуть в глубинную психотерапию. Те проблемы, которые вы далее описали, относятся к вашему настоящему "здесь и сейчас", они решаются на основе понятия "хочу". Как раз с того предложения где вы пишите: "Я хочу жить своей жизнью, радоваться... построить серьезные отношения..." Вот в этом "хочу" чувствуется сила, мотивация, ресурс - источник вашего исцеления (а не в прошлом). Вот это "хочу" нужно оформить, можно на бумаге в виде конкретных целей. И затем подумать, что конкретно сейчас мешает. И методично устранить препятствия к вашим целям) Вы устали от бесконечного количества ненужных связей? Ок. Начинайте освобождаться от ненужных, они отнимают ваши силы, время, пространство, ложно обнадеживают. Например, есть 24 ухажера... Оставьте только 4. Боитесь, что ваш избранник не понравится родителям? Будут критиковать его? Осудят вас... Возможно и покритикуют и осудят. Это неприятно. Можно ли это вынести живя в другом городе и не встречаясь месяцами с родителями? Может ли измениться мнение родителей после первого впечатления? Да, так бывает нередко. Внезапно отношение меняется от неприязненного к лояльному. Потом баночки-закатки с огурчиками передают для любимого зятя.) Успехов.

Ответ для: Яриго Олег

я вам услышала, спасибо за реальный и позитивный в своём ключе ответ ))

Accepted Answer

Татьяна, здравствуйте. Примите мою поддержку. Ваша ситуация – плохие отношения с отцом в детстве – к сожалению, реальность многих женщин. И вы абсолютно правы, что для того, чтобы ваши отношения с мужчинами складывались хорошо и благополучно, вам необходимо внутри себя наладить отношения с отцом и выстроить его хороший образ. Из вашего рассказа я подозреваю, что вы живёте вместе с родителями. Так ли это? Если это так, то вам абсолютно необходимо сперва, прежде чем работать над фигурой отца, пройти сепарацию с родителями на всех уровнях. Даже если вы не живёте вместе, я слышу, что вы с ним находитесь в нездоровых отношениях на данный момент. И это тоже во многом влияет на ваши отношения с мужчинами.

Недостаток отцовской любви в детстве/сепарация от родителей - консультация психолога

Недостаток отцовской любви в детстве/сепарация от родителей

Новые вопросы