Здравствуйте, в браке год,вместе два года . Мне 27, мужу 33. Все вроде бы хорошо , но у нас практически нет секса(если он есть то только так ,как ему нравиться ) и не уделяется внимание друг к другу в том объеме , чтобы поддержать теплоту и искорку между друг другом. Большое внимание с его стороны уходит на игру в компьютер,дневной сон, Ютуб и борьба с соседями за тишину. До того, как стали жить вместе периодически проявлял интерес, как к женщине. На данный момент живём практически, как соседи- лучшие друзья. Секс появляется после того, как я ее выпрошу. Разговаривали на эту тему . То он устает ,то на работе много стресса. При последних разговоре получила ответ ,что ему он не нужен ,что его и так все устраивает . Вначале думала ,что у него есть любовница,но получила подтверждение что ее нет. Пытаюсь понять его ,но как до него донести ,что и меня тоже надо понимать .От этого все хорошее начинает ,,тускнеть" ,начинается апатия. Апатия заключается в том ,что мысли о том, что как женщина не интересую доводит до слез и замыкаюсь в себе . Пытаюсь этого скрывать ,чтоб не было ругани. Так же мы никуда не ходим( в плане прогулок в новые места ) кроме как к родителям в гости и к друзьям (редко).Разговаривали на эту тему ,но как показывает время бестолку. Как человек ,он домовитый.И на эту тему пытала говорить. Пожалуйста, подскажите, как дальше жить в такой ситуации. Может я не теми словами говорю ? Уходить и подавать не развод не готова . Хочется вновь ,чтоб было то тепло и общение ,как р раньше. Обращаюсь к вам ,чтобы спасти семью. Заранее спасибо.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Попробуйте на время снизить давление на мужа в плане секса. Не пытайтесь до него донести, что вам нужна близость - он это и так понимает, тем более, вы неоднократно ему об этом говорили. Мужчина подсознательно ощущает сильное давление,ощущение, что ему "выносят мозг", и его желание от этого становится только меньше. Попробуйте перекинуть внимание на себя. Кажется, что вы не ощущаете себя желанной женщиной, если нет подтверждения мужа в этом. Вам нужно постараться почувствовать себя женственной и любимой вне зависимости от того, проявляет муж к вам внимание как к женщине или нет. Порадуйте себя чем-нибудь, сделайте новую прическу, купите новое платье. Если вы будете нравиться сама себе плюс не будете выпрашивать у мужа секс, то велика вероятность того, что его инициативы в сексуальном плане станет больше.

С уважением и пожеланиями счастья, психолог Марина Воронина +79213196311

Здравствуйте, Елена!

Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.

Вам важно говорить мужу, что именно Вы от него хотите, какого именно внимания ждёте. Намёки мужчина может и не понять.

Вы хотите быть с мужем, хотите романтики. Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?

Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.

Вы также пишите насчёт секса и Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но он этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у мужа проблемы со здоровьем? Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя бы для, того, чтобы проверить здоровье. Мужчине важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужчины, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдете альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем?

Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем, об этом я писала выше.

Сексуальная потребность у всех разная. Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто дается, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.

Не стоит обвинять мужа, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали еще сложнее и появилось больше недопониманий.

Даже, если у Вас происходит секс редко, попробуйте сделать секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.

Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Важно не только быть женой, но и жить своей жизнью, переключить внимание на себя, на хобби, увлечения, на свои нужны, сходить по магазинам и т.д., т.е. проводите время с собой, с подругами.

Если Вас беспокоит депрессивное состояние, депрессия, апатия, то нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Ответ для: Елена

Елена, скажите, сколько вы ещё можете это терпеть и подавлять в себе слезы? Где та граница после которой вы начинаете заботится о себе? К сожалению так бывает, что партнёры имеют разный темперамент, у вас он очевидно выше. Что вас удерживает в этих отношениях?

Елена, здравствуйте.

Хотелось бы знать как развивались ваши отношения, т. к. и до брака тоже я так понимаю не все было прекрасно (периодически проявлял интерес как к женщине - пишите вы). Если у вас было и раньше так, чего вы ожидаете сейчас? Надежду, что он станет после брака лучше?

Вы пишите, что не уделяется внимание друг к другу в том объеме — Какой объем вы хотите?, как вы проявляете любовь к своему партнеру? Бывает такое, когда женщина ждет внимания, заботы, проявления любви от мужчины, рисуя себе в мечтах идеальную жизнь при этом ничего не делая в отношениях, просто ждет, потом может обижаться и кстати не проговаривать это партнеру.

До отношений у вас у каждого была собственная жизнь, собственные установки, традиции, свое понимание любви, отношение к сексу и т. д. Вы потом встретились и начинается притирка: вы ждете проявление любви, заботы от партнера такой, как умеете сами и вам кажется что вот это и есть любовь, почему он так не делает. Но у него понимание любви и заботы может быть совершенно другой. И вот здесь образовываются недопонимание, обиды, ссоры. Когда-нибудь спросите у партнера «Как он понимает что его любят? Как это проявляется?» и сравните со своими ожиданиями.

Если у него с сексом было и до брака также, ничего не изменится. Что-то здесь у него может быть личное и не обязательно только разный сексуальный темперамент. Вспомните все моменты сексуальности вашей жизни, проанализируйте для себя. Если все вроде хорошо, подумайте, когда это началось. Мужчины о своих проблемах никогда не скажут, особенно партнерше. Главное не критикуйте его, не обзывайте даже в ссоре, это только ухудшит ситуацию.

Когда он стал уходить в виртуальный мир, или он и раньше там был (до брака). Это его не оправдывает, но от чего-то туда он уходит.

Многое хочется знать, как у вас было, как сейчас, как вы проводите время вместе, как проводили его до брака, в общем как у вас строится жизнь вне секса.

Понимаете, то что он хочет сидеть дома, а вы гулять это нормально, вы такие, но вот в отношениях конечно нужен баланс и договоренность. Вот мы сидим дома как хочет он, но вот мы идем в гости/гулять/друзьям как этого хотите вы. И вы находитесь в гармоничных отношениях, так делаете во всем. Если партнер не идет на договоренности, как вы с ним про секс разговаривали, здесь уже вопрос, кто вы для него, как он относится к вам, сколько вы будете это терпеть.

Елена, вам нужно заняться собой. Найдите увлечения, хобби, обучение. Ходите гулять по улице, в кофе пить кофе, выходите встречайтесь с подругами.

Обратитесь к психологу, подробнее поговорив нюансы, он поможет посмотреть на ситуацию со стороны. Многие моменты вам станут понятными.

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592