Проблемы в отношениях.
Ответ для: Татьяна
ещё не понравились его слова, что я буду тебе помогать, поддерживать, будем общаться, моя семья это и твоя тоже. Но он же мне нужен как муж, а не как брат.
Здравствуйте, Татьяна!
Согласно возрастной периодизации, каждые 7 лет у человека происходит кризис, момент, когда он пересматривает свои взгляды на жизнь, т.е.его личный возрастной кризис, который не мог не затронуть ваши семейные отношения. Так что не спешите брать всю вину на себя, и, особенно, уговаривать его вернуться к семейной жизни. Не он один -ценность в вашей семье, и не только он может уйти! Вы жили с ним в счастливых отношениях, значит его все устраивало на протяжении такого длительного, как 7 лет, промежутка времени. И вдруг перестало устраивать, и он отшвыривает отношения, как старый башмак. Так кто ведет себя, как эгоист? Женщины, в отличие от мужчин, более эмоциональны, и сразу спешат брать вину на себя! Это последнее, что стоит делать. Человек любящий побоится бросить своего партнёра, но, если что то не так, объяснит, что именно его не устраивает, а не будет на себя одевать личину загадочности и уходить в неизвестность. Сейчас, на сколько я понимаю, он не готов ни к каким обсуждениям, что то хочет переосмыслить, взвесить, и настаивать на выяснениях не стоит действительно. Особенно убеждать его, что вы отныне готовы на все, лишь бы он вернулся. Не стоит себя обесценивать, как бы вы не ценили своего партнёра! Вы - самоценность, с ним или без него. Предложение быть друзьями и дружить семьями после 7 лет интимных отношений тоже звучит как издевка. Вы живете не с его семьёй, а с ним. И дружба после секса это то же самое обесценивание, предложение побыть на скамейке запасных. Решать только вам, я лишь оговариваю возможную точку зрения. Думать он, конечно, может, сколько угодно. Но и вам тоже стоить подумать, только не о нем бесконечно, а о себе, внезависимости, есть он или нет. Ваше состояние сейчас гораздо важнее. Игнорировать, держать в неизвестности - это одно из самых тяжёлых наказаний. Это абьюз и манипуляция. Ваша психика сейчас подвергается тяжёлому эмоциональному испытанию, которое можно приравнять к физической боли. Так что не нужно идеализировать вашего партнёра. В данной ситуации он ведет себя, как эгоист.
Здравствуйте, Татьяна! Поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел.
Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать то, чего сам не смог раньше.
Он винит Вас, словно, видит причину в Вас, но так ли это, нет и он мечется...
Пройдёт время, он сможет увидеть себя и понять, что с ним происходит и в чем на самом деле причина. Выходом ли будет бегство или это не избегание, а действительно выход...
Только время покажете ему прав ли он был или нет.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет и к чему готов!
Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.
Ответ для: Кузнецова Елена
Ну я считаю тоже много звонила, истерила. Может это повлияло на то что он хочет развод. Но просто я не видела проблем, правда у меня мама умерла, в октябре, я ещё это еле перешагнула. А тут он вылил на меня такое. Причём он говорит что я умная, хорошая, красивая, и очень мудрая, найду человека который будет обо мне заботится, любить меня сильнее чем он. А если мне хорошо с ним, правда я захотела детей. Да я эгоист росла одна, но я не хочу быть жертвой и жалеть себя. Я успокоилась, пойду в бассейн, раскрашиваю картины по номерам. Но его мне не хватает, тех эмоций. Не измен, не ругани не было. Это так резко, случилось. Мы даже когда попрощались не общаться, раз он не хочет не в кино, не на горки, не в ресторан со мной. А попрощались так что он меня довез до остановки, поцеловались в щечки, он поехал посигналил мне ещё и помахал рукой, отпускала в позитиве. Раз сказал своей маме что не любит мои слёзы. Он уехал а мне стало плохо, подруга забрала к себе. Просила пойти к психологу сначала сказал пойдём, а теперь нет они не помогут. Вот думаю если только когда расход будет, скажу что только после посещения психолога, хотя бы чтоб мне было полегче, отпустить его.
Ответ для: Шендерова Елена
Моя любовь и уважение к нему, могут ждать, но мой эгоизм который боится что он уйдёт, меня пугает. Я настраиваю себя что он вернётся в семью, только так могу засыпать, ищу хобби, ну и работа меня должна отвлечь. А так не хочу отпускать человека.
Ответ для: Кузнецова Елена
ещё говорил маме своей что-что я ей дать могу, а мне не чего не надо, всего всегда вместе добиваемся, его успехов на работе помогаю, слушаю. Он меня тоже всегда поддерживал во всем, отдых и друзья общие, всегда весело, и вместе хорошо и душевно, и общаемся и заботимся друг о друге, я просто не понимаю в чем проблема, почему так резко он все решил
Татьяна, у вас нет никакого эгоизма. Если бы все было хорошо, вы бы не истерили! Это он ведет себя, как истеричка. Вы его идеализируете. Он вам предлагает найти другого мужчину, а он даже ревновать не будет, типа о вас позаботился. Это обесценивание. И не ему решать, вернее не только ему решать, будет у вас с ним совместная семья или нет. Почему только он выбирает и решает? Вам тоже теперь нужно подумать, стоит с ним общаться или нет. Вокруг вас вообще много людей, которые принимают решения. Но решения относительно своей жизни должны принимать только вы! Ваша подруга говорит, что психолог не нужен. Но ведь это ваше решение, не её. Ваш муж решает, что вам нужен новый муж, но ведь это вам решать, не ему! Ваша жизнь и ваши решения. Вы самобичуете себя, но у вас абсолютно нет для этого повода. И то, что вы требовали объяснений после 7 лет инвестиций в человека, это тоже нормально. Вы имеете на это право. Но чем больше вы настаиваете, тем больше вами манипулируют. Вы не думали, что ему просто нравится, что вы его уговариваете? Сейчас его эго просто расцвело буйным цветом. Когда вы долго жили с партнёром, доверили ему, делили с ним все события и эмоции, он стал неразрывной частью вашей жизни. И вдруг, он резко вас отсекает. При этом вы же себя и вините. Вам не за что себя винить! И вам стоит подумать, всегда ли он был с вами так же искренен, как вы с ним. К тому же для ухода, он выбрал очень плохой момент, когда вы особенно уязвимы, после смерти вашей мамы! Пожалуйста, снимите с него корону. Я очень боюсь, что он совсем не тот, за кого себя выдавал.
Ответ для: Татьяна
Татьяна, здравствуйте!
В семейной жизни бывают взлеты и падения, кризисы и примирения.
Возможно, что в Вашей семье назрел очередной семейный кризис. Вам обоим нужно разобраться и понять, кто и что хочет по отдельности и можно ли это реализовать вместе.
В любом случае открытый диалог всегда помогает прояснить желания и мотивы друг друга.
Здравствуйте.
Такие решения обычно имеют под собой почву в виде другого мнения, если женщины в этой истории точно нет. Скандал из-за детей, верней которых нет - тоже мог быть кульминацией. В любом случае у вас получается нет полной ясности происходящего, а значит и не нужны резкие движения. И да,давление в любой форме только вредит ситуации.
Здравствуйте Татьяна!
Ваше тревожное эмоциональное состояние вполне обоснованно и понятно. После семи лет совместной жизни резко менять свои привычки, свой устоявшийся уклад семейного благополучия, резко обрывать всё накопленные совместные с вашим мужем ценности очень трудно. Не знаю как повлияла на вас эта пандемия с коронавирусом, но очень многие семьи в это время подверглись тяжёлым испытаниям на прочность семейных отношений. Но вы пишете о почти внезапности вашего кризиса. Такое бывает редко, обычно он зреет постепенно и потом взрывается с большой силой.
По вашим словам, ваш мужчина ещё не совсем точно определился со своим решением, взял время на раздумья, и вы ждёте от него решения. Но не следует быть пешкой в его руках. Это время предоставлено также и вам.
Вам желательно использовать это время не для ожиданий его решения и потом поиска выхода из этой ситуации. Вам можно его использовать для поиска двух альтернативных поступков. Вы или принимаете его, или окончательно порываете с ним. Таким образом вы не будете объектом манипулирования, но сможете на равных обсудить с ним ваше дальнейшие действия.
Ответ для: Кузнецова Елена
Тогда я запуталась совсем, я просто не могу даже представить что мне придётся с кем то знакомится, я вообще не хочу такого исхода, я даже не могу смотреть на других, неинтересно что ли.
А с ним мне хорошо, мы правда прошли многое, но как перестать идеализировать то? Если я даже послать его не могу, ну правда мне хочется быть с ним, я даже не обижаюсь на него. Хотя я в жизни столько не ревела, он хотел детей, да предлагал как то пару раз, училась, хотела работу-нашла, думала щас будет но горе случилось в семье, и тут он сказал что ты не хочешь, я ответила боюсь и поговорили и решили что хотим, и мне так приятно стало, что мы будем семьей, он это вытащил из меня, страхи разрушил мои, а теперь не чего не хочет от меня. А я сижу и жду.
Ответ для: Тяпкин Иван
Вирус нас не задел, я работала, муж работал через день, да это резко случилось, я готова принять его обратно, но я не знаю с каким решением придёт муж, я хочу с ним к психологу, а он не хочет. А я развода не хочу, у меня кроме папы и мужа нет никого. Только подруги и из мужья, но все успокаивают, говорят что пробесится и вернётся, но так ли это? Хочу семью с ним, даже моя собака скучает по нему
Ответ для: Зорина Эльвира
так не хочет не чего со мной делать, не ходить не куда не говорить( а я и так видимо много давила на него
Ответ для: Виноградов Николай
Женщины нет знаю, давления больше не оказываю, с истериками завязала, так про детей наоборот же решили что пора, и почему он тогда передумал
Ответ для: Татьяна
и к психологу муж идти не хочет, сначала говорил пойдём вместе, а теперь нет они не помогут, а ещё я только что и сказала что даже если ты приедешь с разводом ко мне я тебе его пока не дам, сказала что вот буду готова может месяц, два или больше то только тогда дам развод, но это было с горяча так сказано, что если он и в правду не хочет быть со мной то чего человека насильно держать
Ответ для: Татьяна
успокойтесь для начала и ведите себя естественным образом. Никуда не хочет-о другом нужно говорить. Попросить шуруп дома вкрутить, если он конечно это делал раньше. Спросить совета, одобрение в чем-то и т.д. Это и есть общение без давления.
Ответ для: Виноградов Николай
Так если договорились без общения совсем, как я могу просить помощи то. Я боюсь сама звонить, я его достала уже истериками, я боюсь проявлять инициативу.
Ответ для: Татьяна
так шуруп то очень нужен, без него никак) тоже самое и совет,не важно в чем,но он очень нужен,потому что сами не можете принять решение. Это все конечно манипуляции, но они помогают сохранить отношения и заставляют мужчину чувствовать что он нужен,он главный и без него никак.
Ответ для: Виноградов Николай
Да ему без разницы, я предлагала ещё когда не перестали общаться выбрать люстру со мной, причём около дома, ответил да сама купи, на что я только прошептала да она же для нас двоих, он промолчал
Ответ для: Татьяна
Считаю что перелюбила и перезаботилась, наверно устал
Ответ для: Татьяна
И тут ещё было дома холодно что то с отоплением, а морозы сильные -только что и ответил одевайся теплее, а я поехала к его маме и взяла обогреватель сама
Ответ для: Татьяна
в правильном направлении думаете. Нельзя самой все. Если отношения дали трещину,то значит нужно что-то менять.
Ответ для: Виноградов Николай
Буду пока придерживаться тишины, буду ждать, мужчина же пускай решает сам а там уже если не устроит ответ, буду придумывать что нибудь
Татьяна, а кто вам сказал, что нужно срочно бежать и знакомиться? Он? Это не ваша установка, а его! Чтобы успешно завязать новые отношения, нужно сначала закрыть прежние, а он вас держит в неопределенности. Это называется двойные послания. Смотрите, он говорит, что должен подумать, то есть фактически, оставляет вам надежду, и в тоже время, говорит, иди ищи другого, то есть, отказывается от отношений. Вы впадаете в состояние фрустрации, неопределенности. Он вас пытает, фактически. Так действует человек, который сам хочет попробовать и на всякий случай, так как не уверен, что у него все получится, оставляет себе пути обратно. Я понимаю, что вы привязаны к нему, фактически чувствуете себя, как одно целое с ним, но так выходит, что он носил маску.
Кузнецова Елена 3 года/лет, 10 мес. назад.
