Мне 33г., девушке 23г. Встречались 2г.

В последние 5 мес. От нее сплошной холод, агрессия, негатив, могла при ссорах по несколько дней-недель просто молчать. Постоянно внезапно начинала плакать, а после плача уходила в жесткую агрессию ко мне. Живет с бабушкой. Она готовит, стирает, но внучка и с ней часто ругается, по несколько недель могут молчать. С мамой тоже не всегда мирно общаются. Полгода с мамой не общались из-за меня. Теперь я враг. Маме она часто говорила «я хочу сделать тебе больно», хотя родители о ней всегда заботились (она у них одна), давали деньги, оплачивали обучение, ограждали от проблем. Она уже несколько лет ходит на единоборства. Она там одна девушка и ей очень нравится этот мужской вид спорта. Меня любила донельзя, теперь я – враг номер один. Она может от дикой радости уйти в плач, негатив и агрессию.

Можно ли сказать, что у нее присутствуют какие-то психологические патологии? Биполярка или пограничное расстройство?

Ответ для: Иван

Добрый день, Иван!

Сочувствую Вашей ситуации.

Описанное Вами поведение, безусловно, говорит о том, что у девушки психологические сложности. Вы говорите, что родители любили ее, но ситуацию в семье знают только члены этой семьи. Как правило, причины такого поведения почти всегда в прошлом опыте, в детстве. Вы можете не знать всех нюансов. Может быть имела место какая-то психологическая травма, может быть это результат неконструктивного воспитания. Чтобы у ребенка появились психологические проблемы, его необязательно бить или не давать денег. Все намного сложнее. Помочь ей без ее желания разобраться в своем поведении невозможно.

Однако хотела бы обратить Ваше внимание на то, что Вы как человек старше ее на 10 лет, то есть более взрослый и зрелый, тем не менее выбрали такую девушку и продолжаете оставаться с ней, несмотря на ее к Вам отношение. Здесь важно Вам проанализировать, почему Вы хотите быть с ней и хотите спасать то, что спасти сложно.

Вы говорите, что она очень любила Вас в самом начале. Но что такое любовь? Люди часто называют этим словом все, что к любви не совсем относится. Например, первую страсть. Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем стоить отношения в другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать и ограждать себя от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. Исходя из этих простых критериев, на которых строится дальше любовь, Вы и сами видите, что у вас с девушкой не те отношения.

По сути ни уважения, ни заботы нет, страсть прошла тоже, видимо. В этих отношениях не за что бороться и оставаться в них - это вредить себе психологически, морально, физически. Я бы советовала Вам поговорить с ней спокойно, узнать ее мнение о потенциале ваших отношений, о возможности ее обращения к психологу. Если ответ будет категоричным "НЕТ", то не стоит более спасать то, что уже не спасти.

Также советую Вам поработать с психологом на тему любви к себе, понимания себя и своих желаний и приоритетов, самоценности, самопринятия. Когда Вы построите по-настоящему гармоничные отношения с собой, Вы сможете построить счастливые и здоровые отношения с достойным Вас человеком. У Вас одна жизнь, проживите ее качественно и радостно! Не унывайте! Это все поправимо.

Буду рада помочь Вам во всем!

Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время!

Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Лейла Али

я пробовал поговорить с ней через ее мать, но она сказала, что говорить на эту тему не хочет, агрессирует я везде в ЧС, а при поптыках встретиться и поговорить лично, она угрожает полицией. Никогда бы не поверил, что твой казалось бы очень близкий человек, может так себя повести... и еще мать сказала, что она якобы обращалсь к психологу, я не знаю чем там дело кончилось, но предполгаю, что ей сказали "отношения токсичные, уходи из них", т.к. отношение ко мне за эти месяцы не изменилось и она так и не вышла на контакт

Ответ для: Иван

Иван, здравствуйте! Психологи диагнозы не ставят,а уж тем более через интернет и тем более третьим лицам. Что бы там ни было с девушкой,ясно одно - для вас это некомфортно,это именно для вас токсичные отношения,как вы написали выше. Даже если вы девушку любили и любите,вам ее по-человечески жаль,она дорога, нужно выбирать себя, свое счастье и душевное равновесие и здоровье. Нельзя никого спасать,никого насильно изменить или насильно помочь. Вопрос, который вас интересовать должен был бы,это почему вы так надолго зависли в этих отношениях, чем именно они вам сейчас хороши,какую потребность закрывают, какие отношения вы а идеале себе желаете. То есть я вам очень советую перевести фокус внимания на себя. А не на девушку. Вы молодец,что хотите разобраться со всем этим, прибегаете к помощи специалистов. Такая особенность достойна уважения. Я бы вам рекомендовала выбрать психолога и записаться на консультацию, и на ней обсудить заявленные мною моменты . Можете и ко мне,если захотите. Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Анна, напишите ваши контакты

Ответ для: Иван

Иван, говорить через третьих лиц не стоит. Это не приносит результата, особенно в данном случае. Это бессмысленно. Насильно мил не будешь. Если она когда-нибудь сама захочет помочь себе, она сделает это. В Вашем случае, как я уже писала выше, Вам надо прежде всего разобраться в себе, почему Вы выбрали такого человека, так долго были с ним, и зачем Вам его "спасать", учитывая что ему это не нужно.

Приходите на онлайн-консультацию и проанализируем истоки этого вопроса и то как Вам эффективно начать жить полноценной жизнью, строя здоровые отношения с достойным Вас человеком! Все поправимо при Вашем желании заглянуть вглубь себя. Мы для этого и здесь - чтобы помочь Вам!

Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Иван

Напишите мне на почту savina.moscow@gmail.com

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

я головой понимаю, что вы правы, но чувствами нет...меня мучает чувство вины, что не получилось спасти отношения. Кроме того, постоянно в памяти всплывают замечательные моменты отношений. Они покоя не дают. Я недавно приехал к ней поговорить, а она мне - "заткнись", "пошел вон"....и втройне больно, что это говорит человек, который еще некоторое время назад говорил - "ты самый лучший, я не могла проверить своему счастью, когда встретила тебя". Даже поверить не могу, что это она...как будто другой человек или в нее бес вселился. Чувствую себя морально уничтоженным. Читал ,что есть люди-нарциссы, которые сначала обожествляют, а потом безжалостно уничтожают. Возможно у нее НРЛ? В любом случае не могу поверить, что твой близкий человек готов теперь тебя уничтожить. Хотя я ее не бил, не пил, старался работать для совместного будущего. Она пела про семью, семейные ценности, религию. А в итоге меня просто выбросили, как надоевшую игрушку. А ты считал этого человека родным. Разве это не предательство? А когда я пытался поговорить, нормализовать. Говорю, "давай теперь будет вот так и вот так." А мне говорят, а мне с тобой неинтересно, пошел вон...

Ответ для: Иван

Иван, здравствуйте! Вообще по описанию поведения это может быть похоже на чрезмерно проявленные нарциссические свойства личности. Опять же - диагноз психиатр ставит и притом лично. Но что важно? Когда происходит игра в "люблю, будем семьёй - уходи, я разочарована" с повторениями,то это отражается не только на нервной,но и на эндокринной системе, у человека возникает зависимость. возможно, в ваших отношениях были манипуляции,что очень негативно влияет на психику. И сейчас мозг требует ответа, разговора,так как он измучен всей нелогичностью и яркостью как положительных,так и негативных эмоций. Но ответов ,увы, ее будет. Как и разговора нормального. Вам придется пройти через боль расставания, через ломку по девушке. Идеально - удалить номер, из друзей, перестать ей писать или отвечать,не следить в социальных сетях. Нужен полный карантин. И при возможности работа с психологом,так как такие отношения очень сильно подрывают психологическое здоровье, веру в себя и в отношениях с противоположным полом. Пишите,если захотите поработать или будут вопросы. Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Иван

Здравствуйте! В описанной вами ситуации, я вижу то,, что вам не комфортно в данных отношениях. Раньше отношения были иными, но сейчас это изменилось. Вы задаёте вопрос о психологическом здоровье девушки, но этот ли вопрос вас интересует?

вы хотите выстроить романтические отношения с этой девушкой или вы хотите разорвать отношения, но перед этим понять в чём причина таких изменений? или что-то иное?

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp +79042567438.