Мне 40 лет. Я сейчас замужем, но скорее всего это развод. Так получилось что первые отношения у меня были с человеком который изнасиловал, предал и надсмеялся. Я не могла это рассказать. Мне было 18 лет. Я выросла с мамой, которая мелюня морально подавляла, унижала. Она религиозная и религия давила на меня. Я всегда боялась не заслужить любовь, что со мной не будут говорить, что меня не примут, такой какая я есть. Со своим мужем я познакомилась сразу после тех «отношений». Я поняла сразу, что это мой человек. Но в не стала с ним открытой. Я надела маску. Спустя месяц я забеременела. Мне было страшно признаться маме. Мой парень сразу уехал на стажеровку во Францию. Мы были студентами. Я чувствовала, что я одинока. Мне стыдно всегда за себя, что я плохой человек. Я жалею себя и ищу любви. Потом он вернулся. Мы поженились, родилась первая дочь. Он уехал сразу на учебу в Италию. Он это все выигрывает. Он безумно красивый и талантливый. Я чувствую себя с ним толстой, убогой, тупой. Не всегда. Когда рядом он может мне подарить счастье. Он не заканчивает учебу, тк признается, что он мне изменил. Мне было важно, чтоб он вернулся в туже минуту. Он вернулся. Мы повенчались. Я задвинула все чувства. Но когда плохо ревность просыпается. С самого начала я чувствовала ревность, всегда были подруги. Всегда с кем-то знакомилась. Но сейчас я обвиняю его, а не того насильника. Я пару дней назад смогла вспомнить что он со мной делал. Как мне было плохо, но я к нему возвращаюсь. И он бросил ради другой. Я чутко ощущаю свою убогость. Где я еще и пошла против бога, а значит поотив мамы. Но почему-то я переформатировала это в голове, как по красный опыт. Точнее просто забыла. Спустя пару лет муж устраивается работать в румынию, мы мотаемся туда-сюда, тк дочка родилась с проблемами с ногой. Мне помогали родители, пока муж учился в Италии. Я сама училась и занималась дочкой. Но мысли о том насильнике никогда не покидали. Точнее он как маньяк всплывал. Наша жизнь потом спустя пару лет стала стабильная. Мы переехали в Германию . Но я всегда себя не любила. Постоянно чувствовала, что вот вот и меня он предаст. Эта ревность не могла деться, тк регулярно у него находила «дружеские» переписки. Там не было интима, но откровенный флирт. Это меня убивало. Но я не могла сказать. Я просто истерила, психовала. Это стало более тайным. Потом у нас родилась еще дочь. И вроде все хорошо, но постоянно тот насильник всплывал. При этом я не помнила про него ничего плохого. В пандемию у мужа случился явный роман, хотя он отвечает, что он просто с ней общался и представлял меня. Мне было так одиноко. Так больно. Я проверяла его телефон. Я сходила с ума. И что-то в этот момент умерло во мне. И тут спустя время появился тот… и началось общение. Потом я приехала в Россию, под предлогом юбилея папы. Муж остался дома с детьми и встретилась с ним. В отеле несколько раз. Но каждый раз я не смогла переступить себя и проникновения не было. Но были поцелуи и оральный секс с моей стороны. Спустя время муж увидел переписку. Я сказала, что просто общение. Но он не верил. Меня начало мучить чувство стыда. Чувствую грязи и предательства. Я врала что ничего не было 3 года. 3 года у нас отношения на грани. То мы счастливы. То ад. При этом я полностью закрылась от него. Тк я боялась, если я и расстроюсь, то точно выдам мою тайну. Я стала пить алкоголь. Я перестала что либо хотеть для себя, я перестала радоваться. Потом у нас случилось несчастье, наша дочь старшая испытала остановку сердца. Ее реанимировали. Очень тяжело. Но я почувствовала. Что это карма. Я стала еще больше пить в тихаря. Ненавидить себя. Все непросто. Но при этом мы для всех самая счастливая семья. И все так было. Он чувствовал что я закрыта. Постоянно докапывайся. Он говорит. Что я его унижаю и не уважаю. Я не понимаю его слова. Мы говорим на разных языках. Этим летом его маму убили. И все пошло окончательно плохо. Он не обсуждал со мной это. Во всяком случае это не чувствовала я. Я не знаю, как с ним говорить. Было плохо. Но было и просветления. Хорошие, когда кажется, что все хорошо. Но я про этом закрытая. У меня нет желаний. Я не работаю. Просто функционирую. Я слежу за собой. Но подозреваю его. У него все равно есть подруги. Месяц назад мы попробовали быть полностью открытыми. Он заставил меня вспомнить того человека. Он был старше, но учился со мной. И я стала вспоминать. Вспоминать и мне стало плохо, мы стали обсуждать. Я стала слышать его, я стала открываться. Мы стали думать о 3 ребенке. И тут в воскресенье, мы были на соревнованиях у дочери. Мы выпили по бутылке пива. И начались откровения. Он так поддерживал меня. Но я начала опять закрываться и он понял, что я вру. И я поняла, что больше не могу врать. И призналась в измене. После этого было плохо. Мы напились. Как-то вернулись домой, дочь видела, я все время плакала. Мы всю ночь не спали. Он заставлял говорить подробности. Потом секс. Потом он уехал. Я забыла сказать. Что мы 1,5 года живем раздельно. Тк он менял работу и у него убрали хоумоффис. Мы не смогли найти квартиру. Тк старшей нужно до учиться. Сейчас ей 18 исполнилось. Мы сейчас искали жилье, и планировали переехать. И вот теперь он сказал. Что меня с ним больше нет. Я не знаю что делать. Я не могу есть. Я жду надежду. Я призналась, когда была открыта. Я не отрицаю, что изменила. Но ему плохо. У него мысли о суециде. Я просто не могу существовать. Я не слышу его. У меня проблемы. Я разрушила семью, ради насильника садиста. Я не могу просто так дальше жить

Ответ для: Anastasia

Анастасия, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Ваша история очень непростая. Постараюсь объяснить суть того, что происходит, максимально просто.

Представьте, что вы много лет несёте на спине невидимый, но очень тяжёлый рюкзак. Вы к нему привыкли, но спина болит и сил становится всё меньше. В этом рюкзаке сложено:

Боль и страх от того, что случилось, когда вам было 18. Чувство, что вы «недостаточно хорошая» (это голос мамы и вашей низкой самооценки). Обиды и ревность к мужу. Чувство вины за вашу встречу с тем человеком и ложь.

Что сейчас происходит? Этот рюкзак стал таким тяжёлым, что вы больше не можете его нести и просто терпеть. Ваше признание — это как если бы вы, наконец, сказали: «Я больше не могу, я падаю». Это не конец, а кризис, после которого можно начать всё по-другому.

К чему это может привести, если ничего не менять? К ещё большему истощению.Вы можете так и остаться в состоянии, когда «не можете есть», «не можете существовать», живя с чувством вины и стыда. Ваши отношения с мужем будут продолжаться в этой же боли или окончательно разорвутся, оставив только горечь.

Конечно в идеале- это пойти в терапию. Терапия— это безопасное место, где вы наконец-то снимаете этот тяжёлый рюкзак и начинаете аккуратно разбирать, что внутри. Что даст терапия:

1 Разобрать всё по полочкам. Не смотреть на всю боль сразу, а по очереди: вот это — обида на маму, вот это — травма от насилия, вот это — боль от измен мужа. Когда всё лежит отдельно, с этим уже проще справиться. 2 Перестать винить себя. Вы поймёте, что многие ваши поступки (ревность, закрытость, измена) были не потому, что вы «плохая», а потому что вы пытались как-то справиться со своей старой, невыносимой болью. Это даст огромное облегчение. 3 Найти себя настоящую. Под всеми этими слоями боли, страха и вины — сильная женщина, которая выжила, вырастила детей, боролась. Терапия поможет вам её отыскать, полюбить и начать жить её жизнью — с её желаниями, а не из чувства долга или страха. 4 Обрести покой и ясность. Результатом будет не обязательно мгновенное «счастье». Но вы точно получите: спокойствие (понимание, что с вами было и почему), свободу (от самообвинений и старых страхов) и ясность (понимание, чего вы хотите на самом деле и как строить отношения, в которых вас уважают).

Первый шаг — это разрешить себе помощь. Вы не виноваты в том, что вам тяжело. Вы заслуживаете того, чтобы наконец разобрать этот груз и идти по жизни налегке.

Вы уже сделали самое трудное — признались в самой главной тайне. Теперь следующий шаг — помочь себе с ней справиться.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan