Здравствуйте. Была в отношениях почти 3 года, жили вместе. Я жила человеком, все для него делала. Жила вместе, пока обучались в университете. Часто ругались по причине ревности, узнала, что он общается с бывшей. Он занес ее в чс, но доверие пропало. Затем раъехались по окончанию учебы, жили в разных подмосковьях. На протяжении года встречались на выходных, ходили в кино, гуляли. Он сказал, что как только у него появятся отношения-со мной прекратится всяческий контакт. Так и случилось под новый  год, он встретил девушку и у них образовалась симпатия. Я пообещала, что мешать не буду им, перестала писать, звонить. Но эти 4 месяца для меня как ад. Постоянные истерики, воспоминания о нем(не было и минуты, чтобы я о нем не думала) стала даже прибегать к алкоголю. Он мне постоянно говорил, что остыл, что я ему больше не нужна. Я дарила ему дорогие подарки, он принимал и общался со мной, пока не встретил ее. Я не могу так больше жить. Не помню, когда последний раз радовалась жизнь, все как будо остановилось. Постоянно проверяю его соц.сети и ее тоже. Помоги, пожалуйста, ибо я себя довожу до изнеможения. Появился парень очень хороший, но я не могу начать отношения, потому что сравниваю его, да и всех в том числе с бывшим.

Здравствуйте, Яна! Вы до сих пор воспринимаете его, как «близкого», продолжаете любить его, НО при этом не любите себя, транслируете и ему и себе именно это отношение к себе и получается, принимаете от него только отвержение и боль. С его стороны к Вам любви нет. Он встретил другую и ушел, он сделал свой выбор, пошёл своим путём. Но, это не говорит о том, что Вы остались в одиночестве, в пустоте. Вам нужно найти свою дорогу, свой путь. Вы боитесь отпустить его, так как если отпустите, с чем столкнетесь внутри себя? С какими чувствами? и это пугает Вас!

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должен заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Такое наблюдается в отношениях между мужчиной и женщиной, когда женщина растворяется в мужчине, становится его тенью, начинает жить его жизнью, мыслями о нём, постепенно теряя себя. Мужчина по началу позволяет размывать свои границы, НО со временем это становится для него небезопасно и он начинает дистанцироваться от женщины — НЕ от неё самой, а именно собирая себя, дистанцироваться от ЕЁ зависимости.

Что с этим делать? Начать разбираться: как сформировалось такое отношение к себе, почему роль жертвы стала Вашей, какое образ отношений и мужчины есть у Вас, что с чувством доверия и безопасности, разобраться с зависимой позицией, изменяя её, учиться любить и уважать себя, а не только ждать этого, подменяя БОЛЬ любовью!

Яна, если решитесь отпустить его и разрешить себе начинать жить своей жизнью - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Вы обрекаете себя на зависимость, когда в Вашей жизни есть только тот мужчина, и вся Ваша жизнь вращается вокруг него, а что происходит с Вами? С Вашей жизнью? Она на «паузе», Вы страдаете и ждете. Это отражение отношения к самой себе, что именно такие отношения Вы готовы принимать, что Ваша роль и позиция — это роль женщины, которая любит и страдает, пытается через жертву заслужить любовь. Но, кроме боли и отвержения Вы так и не получите.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Яна! Вы пишите:"была в отношениях почти 3 года". Могу ли спросить на чем основывались ваши отношения, на любви или зависимости. Есть ли у вас по этому вопросу понимание? Если судить по тексту письма, то можно сказать что отношения строились и держались на зависимости, точнее сказать - созависимости. Молодой человек, встречаясь с вами имел личный бонус в форме материальной выгоды, а также наличия сексуального партнёра. А вы были обладателем эмоциональной зависимости, растворив себя в этом молодом человеке, ограничив свои возможности в самореализации, в личностном росте. Сузив сферу собственной жизни до удовлетворения интересов партнёра в ущерб собственным. Свою зависимость вы воспринимали как любовь. Но любви в отношениях не было (посмотрите материал о любви на сайте метафора43.ру, Лаборатория душевного комфорта). И, действительно, ваш молодой человек честно говорил вам: "... как только у него появятся отношения- со мной прекратит всяческий контакт", "... остыл, что ему я больше не нужна" что в последствии и произошло. Ваша проблема в том, что не можете справиться с зависимостью и освободить себя из Ее плена. Прежде всего попытайтесь осознать всю бесперспективность попыток вернуть молодого человека в формат прежних отношений. Наложите табу на собственные попытки отслеживать жизнь этого человека через социальные сети. Понимаю, что такие действия предпринять будет не просто, но надо найти в себе силы. Вы сами для себя являетесь главной ценностью, этой ценностью надо заниматься и оберегать. Очевидно, что дороги ваши разные и в будущем вряд-ли пересекутся. Зачем же тратить силы на удержание того, что не имеет жизненной перспективы. Возьмите ответственность за свою судьбу на себя и начните действовать.

Валентин

Ответ для: Яна

Яна, здравствуйте! По Вашим описаниям, это эмоциональная зависимость после ухода парня. Кроме того, по Вашим описаниям, предполагаю, что и в отношениях с мужчиной у Вас были трудности, Вы всеми силами старались заслужить любовь и расположение. Скорее всего, есть внутреннее чувство, что вас любить можно только за что-то. Такое внутреннее ощущение формируется еще в детстве, потому причина Вашего состояния в детско родительских отношениях. Надо выявлять, с кем из значимых взрослых Вы приняли такую модель поведения - заслуживать любовь и из-а чего теперь у Вас эмоциональная зависимость. Проработав причину этих состояний, вы сможете избавиться от следствия и строить гармоничные отношения .

Если готовы глубже разбирать свой вопрос, записывайтесь на онлайн консультацию.

С уважением, Елена