С мужем живём 1,5 года, за это время мы перестали практически разговаривать друг с другом. Нам нечего обсуждать, у нас нет тем для разговора, у нас нет общих интересов, занятий. Меня это сильно выводит из себя, так как я больше ни с кем не общаюсь и никуда не хожу, потому что муж ревнивый, даже на работу не пускает, сижу дома одна, иногда разговариваю с родителями и ещё реже с подругой, а он работает, ему всегда есть с кем поговорить, высказаться и т. Д. Когда я хочу обсудить данную проблему, он начинает меня перебивать переубеждая что у нас все хорошо, я объясняю что мне надо поговорить высказаться, для него это как красная тряпка для быка, у начинается скандал и во время скандалов он перебивает, кричит не даёт слово сказать. Если это переписка, он мои сообщения игнорирует или вообще может удалить не прочитав и сказать, можешь не стараться я все ровно не читаю их. Или он найдёт оправдания, типа я хочу спать не грузи меня этим, после чего ещё долгое время не спит. Говорит, что все делает для нас, чтоб мы были счастливы, но кроме того что он зарабатывает, больше ничего не делает, комплименты слышу но редко это единственная радость. Дома относится ко мне как к служанке, принеси, подай, убери и вроде звучит безобидно, но... Он просит ему что то принести с кухни, когда сам только что от туда пришёл, что то подать кода сидит рядом и может взять это сам, или просит что то сделать когда я занята, а он смотрит фильм. Говорит о большой любви ко мне, но по факту он любит только себя. С каждым днем мои чувства угасают все больше и больше. Уйти тоже сложно, все родные за границей, рядом никого нет, работы тоже нет, содержать себя не могу, но и продолжать так жить тоже не могу. Ситуации бывают настолько обсурдными, по поводу того что он всегда и все знает лучше всех.... Он считает даже, что он лучше знает о чем я думаю.... Как он вообще может знать о чем я думаю, он меня то не знает и не пытается узнать, что я люблю, что мне нравится, что мне нужно.... Но при этом постоянно пытается что то найти в моем прошлом, хотя и знает что примерной девочкой только с ним стала.... Подскажите как мне с этим бороться....

Здравствуйте! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Alexa

Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, похожа на ситуацию заключенного в тюрьме. Насколько я понимаю, вас все это не устраивает. Задумайтесь о плане побега. Вас отсекли от жизни и общения и постепенно убивают вашу личность, если хотите себя спасти, то нужно уходить. Подготовиться. И уходить. Если боитесь, то нужно обратиться за помощью. Думаю, ситуация намного серьезней, чем вы себе представляете.

Ответ для: Alexa

Добрый вечер Вам важно выбрать СЕБЯ! Обратиться к своим потребностям, чего Вы хотели бы, как Вы видите свою жизнь, реализацию в ней, круг общения, интересов. Заглянуть в себя, обрести путь к душевному равновесию, возможно с помощью психолога.

Пока все Ваши мысли и обиды вокруг мужа. Но он Вас не слышит (или из-за личностных особенностей или из-за стереотипов и сценариев в его прародительской семье). И здесь возможна работа с Вами обоими, но для этого необходимо его осознание затруднений в отношениях и желание что-либо изменить. А основная работа - работа над собой (самооценка, границы, самореализация) и решение касательно дальнейших отношений.