Разрыв отношений, депрессия

Question

Разрыв отношений, депрессия

Добрый день. Развод считается утратой, потерей прежней жизни. Некоторые сильно горюют после этого. Бывает, что человек проходит расставание еще будучи в браке. То есть еще проживают вместе супруги, но, уже как бы отношения завершены и психологически они отсоединились друг от друга. Скорее всего- это Ваш вариант. Раз Вы так спокойно расстались и жили уже, как чужие. Однако, инициатором разрыва был муж, хотя вы давно уже друг другу не ценны. Предполагаю, что подсознательно Вас это зацепило. Как женщину. Уронило Вашу самоценность в собственных глазах. И, когда другие дают себе время все переосмыслить и пожить одной, понять почему так все закончилось, Вы сразу вступаете в другие отношения - это невротическое спасение от наступившей пустоты. Это шаг доказать - что Вы нужны и ценны. Однако, закончилось все плохо. Т.е. не проработав свой негативный сценарий - Вы снова на те же грабли наступили и связались с мужчиной, который Вас не ценит, как не оценил муж, подав на развод. Т.е. Вы хотели этой связью доказать свою значимость как женщина, а, поскольку у Вас есть невротические установки (простите ) и самооценка низкая (иначе не жили б с мужчиной, который Вам и Вы ему - чужие, и с женатым не связались бы), то и получилось то, что получилось - Вы снова наступили на те же грабли. И, повторно, Вам дали понять, что как женщина - Вы не имеет ценника. Т.е. ВАС НЕ ВЫБИРАЮТ - ОТВЕРГАЮТ. Это травмировало Вас, сильно ударив по личностной значимости и по женской сущности, идентичности. Отсюда - эти слезы. Они не по прошлому мужу - они по не сбывшемуся женскому счастью и женской антиценности, декларируемой Вам мужчинами и не однажды за последнее время. Поскольку, с мужем таки была связь и был брак - то Вы сейчас цепляетесь за них, как за соломинку своей таки женской значимости и оцененности им - пусть и в прошлом. Раз он жил с Вами долго - значит ВЫ были ценны ему. Т.е. тут дело не в муже - а в доказательстве с его стороны якобы Вашей нужности самим браком с Вами. Поскольку муж сейчас отказал Вам в этом и подтверждении собственной значимости у Вас от него уже нет, а взять больше не откого - неоткуда - вот тут уже встает , как действительно потеря и горе, несбывшаяся мечта по собственной доле и подтверждения (подсознательного) нужности и не отверженности. Отсюда - депрессия и слезы. Однако. Отверженность идет из детства - и когда нас в детстве отвергали - мы ищем, вырастая, подтверждения нашей нужности у супругов (хоть они нам не нужны и можно давно уже не жить вместе), у любовников, пр. Т.е. - то, что с Вами произошло - это следствие не проработанных детских травм. Надо возвращаться туда, их снимать, восстанавливать наращивать Вашу самоценность, в т.ч как женщины. Когда Вы это сделаете - горевание по несбывшемуся пройдет, т.к Вы перестанете быть зависимы. А Вы на данный момент именно зависимы в отношениях, т.к сами себе не можете быть опорой и сами себе не можете быть значимой - Вам для подтверждения этого обязательно нужен партнер. Снятие стрессового состояния - раз. Работа над своей личностью - ресурсирование - два. Снятие детских трав , исцеление Внутреннего Ребенка и снятие невротических (иррациональных )установок - три. Подращивание своего Внутреннего Взрослого и Внутреннего родителя - четыре. Ну и научение социальным стратегиям и планы Ваши счастливые на будущее - пять. Работа небыстрая и многокомпонентная. Когда Вы исцелитесь - полюбите себя, станете ценностью сами для себя, а не с подтверждения кого-то - жизнь станет иной. И мужчины уже пойдут иные. Со счастливым исходом.

Здравствуйте, Алена. Разделяю Ваши страдания. Не знаю, можете ли Вы назвать своё состояние горем, но разрыв продолжительных отношений, даже если в последнее время они были далеки от хороших, проживаются как утрата, потеря чего-то очень важного. Уйти от боли можно, только если перестать чувствовать, умертвить часть своей души. А это не только не полезно, но даже не безопасно. Лучше всего, чтобы быстрее выйти из из этого состояния, а также чтобы завершить эту историю, перевернуть страницу своей жизни, позвольте себе горевать:плакать, злиться, вспоминать, чтобы снова плакать злиться, через какое-то время, Вы заметите, что боль будет тише, воспоминания светлее. Дайте только себе время, потерпите боль, поищите как поддерживать себя во время этого естественного процесса - горевания. Это может быть небольшая физическая активность, например, прогулки, чтение книг, слушание музыки и т.д. Но к этим делам попытайтесь относится как поддержке, а не средству забыться. Душа хорошо восстанавливается сама, без помощи, как заживают ранки на коленках. Если же терпеть боль будет очень трудно ищите психолога, который будет не столько прорабатывать Ваши слабые стороны, сколько просто будет рядом, когда это необходимо. Эту работу может выполнить в принципе любой человек, способный на сопереживание. Может среди Вашего окружения такой человек есть? Все проходит и это пройдет... Обращайтесь и ко мне в любом мессенджере, если будет такая необходимость. Всего хорошего Вам.

Алена, здравствуйте. ДА разрыв отношений это кризисный период для семьи, для каждого из вас. Ваша ответная реакция первая схожа с состоянием шока и как бы прошла бесчувственно, ваши переживания они действительно не легки. Приятно, что вы можете делиться своими ощущениями и обращаться за помощью. Вы поднимаете проблему, связанную с отношением, какие отношения были, чего не хватало в отношениях, о чем можно говорить в отношениях, каких хотелось бы отношений. Могу заметить, что выражаться в отношениях человек учится в детстве и это первые отношения которые связаны с родителями, с матерью. Возвращаясь в детство можно исследовать что там осталось напряженным, что не удалось получить, чего следовало как бы опасаться или на чем держаться отношения и как обогащаться через отношения. Вероятно в вашей истории произошло нечто ожидаемое, какой-то похожий сценарий был у ваших значимых взрослых защищающих и воспитывающих вас людей. Ответ можно найти в терапии. Скорее всего в раннем детстве вы не легко переживали уход мамы на работу или то, что вас рано отправили в детсад, возможно была госпитализация в стационар, те речь идет о каком-то вынужденном разрыве с мамой.

Спасибо, все ваши слова с точностью описали меня и моё состояние. В детстве меня не отвергали, любили. Но вероятно отразилась на мне неожиданная смерть отца в раннем возрасте, которого я очень любила и он меня тоже очень. Я словно всё время теперь нуждаюсь в этой любви...

Поняла. Значит надо завершать отношения с папой в первую очередь. И не суть важно, что его уже нет. Это можно сделать и с уже умершим человеком. Он - ценность в Вас, но - Вы не успели напитаться им, не успели вырасти при нем - вот откуда эта невротическая слабость (простите). Любящий папа ведь дает девочке 3 компонента: умение контактировать с собой, умение коммуницировать с мужчинами и безопасность. Очевидно, именно безопасность у Вас, как потребность и не удовлетворена в полной мере, и Вы теперь ее добираете у других взрослых мужчин. Отсюда еще - цепляние вновь за прежнего мужа и брак с ним. Но. Даже если папы нет - можно завершить отношения с ним, сепарировавшись. А у Вас - незакрытый гештальт с папой, и Вы не отсоединились от него. Да еще, видимо, горе это не смогли пережить полностью. Т.е, возможно, не утверждаю, но, Ваше горевание по папе - хроническое, не завершенное с детства. Отсюда еще - эта Ваша уязвимость. Хрупкая. Когда у нас произошла травма в детстве - то наш Внутренний Ребенок так и остается в том возрасте, не подрастая и не окрепнув. Ваш Внутренний Ребенок по-прежнему оплакивает папу и ему не хватаете опоры. Он - маленький и несчастный.. Поэтому таки возвращаться в детство надо - прежде Вас ресурсировав, чтоб не травмировать еще больше. И заканчивать книгу "Я - папа". Дописав ее и отпустив и папу и самой сконцентрировавшись на себе и своей жизни.. Все поправимо. Если у Вас нет средства на частного психолога - то в каждом городе есть центр муниципальный помощи семьям и детям. Обратитесь туда. Не затягивайте.

Хорошо, спасибо большое

Спасибо Вам большое!

Добрый день! Важно понимать, что если бы у Вас было все хорошо в отношениях с мужем, то и развод бы не произошел. Вы развелись не просто так и если Вы вновь будете с мужем вместе, то это не изменит то, что привело к разводу, нужно решать те недопонимания, которые у Вас были. Ваши отношения уже в прошлом. Каждый живет своей жизнью. Расставание не просто дается человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) и вернуться к себе. Для каждого человека нужно свое время, чтобы пройти все этапы расставания. Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите все, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими людьми, посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью? Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок. Есть техника "неотправленное письмо", эту технику вы сможете выполнить самостоятельно. Это поможет вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Счастье не только в мужчинах. Посмотрите вокруг, счастье можно найти во всем и у каждого оно свое. У кого-то счастье зарабатывать деньги и покупать себе все, что он хочет, у другого работать на любимой работе, для кого-то быть нужным и важным кому-то (близким, друзьям и т.д.), для кого-то важно создать семью и человек видит в этом свое счастье, для другого быть важным для других людей, помогать другим людям, животным, ведь есть те люди, животные, которые в Вас нуждаются и в этом свое счастье. Вы дарите свою энергию, отдаете силы, к примеру, животным, которые в Вас нуждаются. Важно найти свое дело, то, чем хочется заниматься, что доставляет удовольствие, то, что приносит радость. Это может быть работа, хобби, какие-то увлечения, помощь и т.д. Попробуйте следующие рекомендации: 1. Сфокусируйте свое внимание на том, от чего Вас становится лучше. Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили с подругой, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас улыбнуться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете такие события. Каждый раз обращайте внимание на список позитивных вещей и попробуйте реализовать что-то из списка. 2. Отслеживайте свои потребности. Если Вам захотелось выйти на улицу и подышать воздухом, то нужно сделать это. Если Вам захотелось написать подруге, напишите ей. Если у Вас есть потребность лечь на диван, разрешите себе сделать это. Отдыхать тоже нужно, не стоит спорить с собой, что это плохо и, неправильно, все в порядке, Вы отдыхаете. Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Хорошо, благодарю Вас за рекомендации

Рада была помочь!) Верьте в себя и в свои силы! Удачи Вам!

Здравствуйте, Алёна! Между Вами были отношения, чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось. Вы откладывали от себя столкновение с этой болью, а сейчас она накрыла Вас. Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно. Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе! Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад. Вернуться к себе, к своей жизни. Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь? Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности. Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше! Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Accepted Answer

Добрый день! Завершение - важный этап любых отношений. Судя по тому что вы описываете, этот этап вы проскочили. Придется проживать сейчас все те чувства, которые остались не замеченными. Лучше это делать с помощью специалиста. Все то что не завершено, из чего не сделаны выводы, мы берем уже в следующие отношения, так возникают сценарии. Когда этот процесс пройдет вы почувствуете благодарность, возможно грусть, но точно ощутите облегчение. Удачи Вам в преодолении сложностей. (WhatsApp, Viber, Telegram) +79081731567

Разрыв отношений, депрессия - консультация психолога

Разрыв отношений, депрессия

Новые вопросы