Здравствуйте, уважаемые специалисты. Меня зовут Макар. Хочу сразу акцентировать внимание на том, что речь пойдёт не совсем о традиционной любви. Это важно поскольку я немного боюсь осуждения со стороны специалиста.

Ситуация следующая: я не могу принять своё одиночество. Почти год назад я расстался со своим молодым человеком. Само расставание было крайне болезненным - панические атаки, постоянный плач, истерики, попытка самоубийства и т. п. Дошло вплоть до того, что пришлось полежать в отделении неврозов. Осознав, что проблема сама себя не решит, я обратился к психологу за помощью. С ним мы прорабатывали наше расставание, мою самооценку, самореализацию и прочие аспекты, касающиеся саморазвития и самоощущения с чем, по моему мнению, мы справились на "ура".

Однако, единственное с чем терапия так и не помогла - мнение о том, что я не могу существовать полноцено без партнёра. Да, обладаю достойной работой, которая приносит мне удовольствие, у меня есть хорошие друзья с которыми я чувствую себя комфортно, у меня хватает времени на самого себя и на мои хобби, а так же у меня имеются цели и мечты. В целом, я считаю свою жизнь интересной. Но всё-таки, у меня есть нестерпимое желание вступить в отношения которое выливается в постоянные поиски партнёра, заканчивающиеся, как правило, на том, что я слишком давлю на людей, что их и отпугивает, а в последнее время и вовсе отчаился найти кого-либо и прекратил попытки. Это достаточно пожкосило поскольку, чем бы я не занимался, имеет место быть пониженное настроение и мысли об обречённости.

В последнее время, это сильно прогрессирует: начинаешь сравнивать себя с другими(я знаю, что это бесполезно, но все же) :"у них есть, у меня нет".

Прошу помощи у вас как у специалистов потому что не знаю как жить с этим дальше. Благодарю.

Ответ для: Макар

Здравствуйте, Макар. Позвольте поддержать вас и предложить вам консультацию. Напишите, пожалуйста, сколько вам лет? И какие у вас ожидания от консультации, принять себя или что-то изменить в себе?

Здравствуйте Макар! Учитывая ваше описание можно заметить, что вы несколько авторитарная личность. Такие особенности характера требуют поиски партнёра, который бы подчинился вам в ваших стремлениях властвовать. Найти такого просто мужчину довольно непросто, а тем более не просто мужчину, а сексуального партнёра весьма сложно. Да и даже если вы найдёте такого клиента, то особо большого удовлетворения не получите. Чтобы избавиться от ощущения пониженного настроения и обречённости вам следует разобраться со своими предпочтениями и целями в жизни. По вашим словам, вы имеете цели и в тоже время ощущаете недовольство своими желаниями. Это когнитивный диссонанс, который нужно разрешать с другим психологом.

Ответ для: Макар

Добрый день, Макар. Не имеет значения какой Вы ориентации. Просто Вы слишком привязываетесь к партнерам. Зависите от них. Это из детства. Когда взрослые не дают опору как положено, у ребенка внутри нет мощной опоры на себя - т.е она не вырастет в нем, т.к. папа с мамой не напитали ее, плохо заложили фундамент.

Это все исправимо. Надо нырять в детство и там все переписывать в плане как Вашего восприятия, так и работы над опорой внутри Вас.

Учитывая, чту у Вас, видимо, депрессия, работа пойдет не так быстро, как может Вам хотелось. На переделку детства у кого-то 20 занятий уходит, у кого-то 30, а укого-то еще больше - все зависит от человека, его типа нервной системы, мотивации, обстоятельств, поддержки близких и пр. Т.е. будьте готовы к любым срокам работы. Сами почувствуете - когда Вам специалист уже не нужен будет. Обычно это обоюдное понимание - что работа успешно закончена. Надо смотреть Ваши ресурсы и Ваше состояние в т.ч.. Стабилизировать - раз, дать возможность нарастить ресурсы - два, потом только нырять в детство и там травмы Ваши исцелять - сколько понадобится - никто заранее не скажет. По-другому - никак.

Так понимаю, что детство вы с психологом не разбирали.

Тест Бека в инете пройдите на депрессию - что там у Вас с ней.

И Вы в клинике лежали по поводу суицида? Или просто так все прошло без медиков? И сейчас - просто мысли есть такие? Или и попытки сейчас тоже были? И с неврозом - готовы будьте дать диагноз психологу. Что там у Вас - полную картину, в т.ч. наследственность какую если есть (заболевания) - т.к. психолог должен знать все об организме, чтоб помочь правильно.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Макар, здравствуйте. Если я правильно поняла на сегодняшний день вам трудно представить себе, что вашу жизнь можно считать полноценной, если у вас нет отношений? И также есть момент сравнения с теми, у кого есть постоянный партнер? В этом случае было бы хорошо понять : почему? Попробуйте поразмышлять на тему: что для вас значит быть одному, без партнера? Какой вы тогда? Какой вы ( в ваших представлениях) , когда вы в паре? А потом оцените рационально, так ли это? Есть ли существенная разница ? Ведь вы не становитесь хуже. Может быть даже наоборот, в глазах окружающих и в своих собственных, вы будете восприняты , как человек, который знает, чего он хочет и не разменивается по мелочам. Желание построить постоянные отношения не всегда предполагает мгновенное знакомство с тем, кто вам подойдет. Зато вы можете, в моменты одиночества, подумать о том, что вы хотите от отношений. Не спешите. Если вы чувствуете свою жизнь не полной без партнера, значит он у вас обязательно будет. Иначе и быть не может. Также можно подумать о тех личностях, которые вам кажутся привлекательными, восхищают вас, но в их биографии присутствовали личные драмы , что никак не сделало их менее значимыми, интересными и прекрасными. Можно перечитать , например, биографии Жана Кокто, Жана Морэ, Оскара Уайльда, Марселя Пруста, Кристобаля Баленсиаги, Юбера де Живанши. Разве вы сами станете думать о ком-либо, что он незначим или не интересен только потому, что у него нет партнера прямо сейчас? Вот в таком направлении я бы поразмышляла. И о том , что для вас " Одиночество". Похоже на то, что вы его интерпретирует слишком однозначно.

Буду рада помочь. Вотсап: 8-913-916-17-84 Инстаграм: @yanagf.psychology телеграм: Яна Фомина Психология

Ответ для: Макар

Здравствуйте, Макар! Примите мою поддержку. Почему прервали терапию, если вы нуждаетесь в решении проблемы одиночества? Возможно здесь нужна более длительная работа, чтобы разобрать откуда это нестерпимое желание быть с кем-то. Найдите поддерживающего специалиста, чтобы разобрать эту трудность и пройти этот процесс.

Буду рада вам помочь. Позаботьтесь о себе

Ответ для: Макар

Доброго времени Макар! Найти себе пару, это абсолютно нормальное чувство, т. К. МЫ ЛЮДИ, социальные существа. Вопрос в другом, когда это желание становиться навязчивым и начинает нами управлять. ВЫ уже сделали для себя огромный прорыв, обратившись к психологу, и осознали, что причины того, что с нами происходит лежат внутри Нас, просто чаще всего человек их не осознает, т. к они заложены на уровне Подсознания. Есть прекрасный инструмент - Расстановки, который показывает все эти процессы. Могу, предложить Вам Расстановку он-лайн, где никто даже не увидит Вашего лица. Рада буду, Вам помочь! Запись вацап, телеграм +79094031838

Ответ для: Макар

Здравствуйте, Макар. Из вашего сообщения о себе как-то акцентируется внимание на вашем скрытом чувстве зависти. Возможно вы отрицаете это чувство, возможно, просто вам не рассказывали об этом, возможно, в ваших ранних отношениях было много ваших неудовлетворенных потребностей и у родителей не было ресурсов каким-то теплым образом реагировать на ваши первые переживания, которые, скорее всего, в памяти отсутствуют и вы не помните, но внутри вас есть эти чувства и невольно они поднимаются и их можно находить через ваш разговор о себе. Я б сказала, что чувства как бы спят или как бы не нужны, но только при принятии своих всех эмоций и чувств (и положительных и осуждаемых обществом) удается чувствовать себя наполненным, удовлетворенным.

Скорее всего, ценно обратиться к чувству зависти, которое развивается из отношений - те с одной стороны "Я", а с другой "близкий, теплый, принимающий объект". Предполагаю, что у вас происходит: желание быть в отношениях, бессознательное желание получить то, что не удалось это получить тогда, очень давно. Вы ощущаете потребность в отношениях и вы снова и снова подходите к отношениям, но из-за зависти они ломаются тк выбранный вами объект не способен что ли быть (я б ярко сказала) - не способен быть вашим психологом...