Здравствуйте, у меня меня к вам просьба, не могу разобраться в себе, с мужем очень тяжёлые отношения, уже год живём как чужие, он делает все хуже и хуже, а я все на что-то надеюсь, все пытаются найти в нем что-то хорошее. Устала от этой ситуации, а нечего с собой поделать не могу. Может психолог мне поможет, я чувствую одной мне не разобраться.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте Ольга!

Сочувствую вам в ваших проблемах. Семья — это то место, где человек должен получать всестороннюю поддержку от своих близких людей, но у вас похоже получается совсем по-другому. По вашим сведениям выходит, что эти ненормальные взаимоотношения с мужем у вас начались примерно год назад. Что было до этого? Хорошие ли были эти отношения, или вы просто существовали, друг с другом не оказывая взаимной поддержки? Как долго вы живёте в браке? Радостно ли вы заключали брачный союз, или это было какое-то принуждение с одной из сторон? Есть ли у вас дети? Ваше жилье является вашей собственностью, или вы живете на съемной квартире? Какое событие произошло год назад, после чего началось это ухудшение отношений? Кто по-вашему более виноват в нынешней сложившейся тяжёлой ситуации?

Возможно вам трудно будет отвечать именно на эти вопросы, тогда попытайтесь изложить более подробно всё, что можете и хотите рассказать. не причиняя при этом себе особой боли.

Здравствуйте, Ольга! Судя по всему Вы находитесь в зависимых отношениях, Вы испытываете боль и растерянность, беспомощность и беззащитность. Ваши отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях, боитесь принять решение, боитесь защитить себя, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но этого не будет!

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Что с этим делать? Начать разбираться: как сформировалось такое отношение к себе, почему роль жертвы стала Вашей, какое образ отношений и мужчины есть у Вас, что с чувством доверия и безопасности, разобраться с зависимой позицией, изменяя её, учиться любить и уважать себя, а не только ждать этого, подменяя БОЛЬ любовью!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Тяпкин Иван

С мужем мы живём в разводе, у нас с молодую не было любви, а точнее я влюбилась, а он я до сих пор не могу понять любил он меня или нет, у нас двое детей, старший сын женат живёт отдельно, младшему 13 лет.Отношения у нас всегда напряжённые, 6 лет назад я уходила от него к другому мужчине, но вернулась опять к нему, по его инициативе. Виноватой я себя не в чём не считала. Живём в нашей квартире, квартира долевая. Я всегда отстаиваю свое мнение, а он не хочет принимать моё мнение. Как я и писала последний год я не живу а существую, он вообще меня не понимает, говорит что не хочет жить со мной, я уже многое видела, и переписку его с другими женщинами, и знаю факты измены, но все равно за что то держусь, и не могу отпустить эту ситуацию. Помогите мне.

Ответ для: Шендерова Елена

Елена а как мне избавиться от этих отношений, как начать жить? Когда он дома, даже мы не общаемся мне легче, как только он уезжает с ночёвкой на дачу я места себе не нахожу, я уже знаю факты его измены. Я сама понямаю что это неправильно, но нечего поделать с собой не могу. Живём в одной квартире. Настройте меня на правильные мысли в голове.

Ольга, сначала разобраться с браком - у Вас тяжелые отношения с мужем, есть измены, но Вы продолжаете оставаться в отношениях, выбирая самой роль жертвы и показывая ему, что готовы принимать такое отношение к себе, что Вы этого достойны. Почему Вы боитесь защитить себя? Вы ждете от мужчины, который изменяет, с которым нет отношений, чтобы он стал любящим мужчиной, а Вы его любимой женщиной - НО - этот мужчина на это не способен. Вы боитесь признаться себе в этом - потому что - что тогда? тогда нужно что-то делать - что? Его Вы не измените, НО Вы можете изменить свою жизнь, разрешить себе любить себя!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Мы уже в разводе 6 лет, общая квартира, общая дача. На дачи он зимой встречался с женщинами, Мне жалко дачу, что теперь у меня нет желания туда ездить. У меня одна мечта, выбросить его из головы, и начать дышать. Только после общения с вами начались какие-то просвет в голове.

Ольга, Вы в этом замкнутом эмоциональном аду уже 6 лет, запрещаете себе разрешить себе просто жить. Вы живете вместе, общая дача. Что мешает Вам начать решать вопросы с отделением? Разделить квартиру и дачу или договорится о том - кто и где будет жить? Пока Вы вместе на одной территории, Вы так и поддерживаете этот эмоциональный ад внутри себя. Ему комфортно и легко, он может встречаться с другими. А за что держитесь Вы?квартира, дача? так ли это всё важно, если нет жизни?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

На одной территории нам придётся жить не меньше года, как я поняла у него нет серьёзных отношений и он не торопиться с размером квартиры, посоветуйте мне как мне вести себя с ним на одной территории, как жить. На квартиру я уйти не могу потому что сыну 13 лет, после беседы с вами я реально поняла, что это не мой человек, и я действительно жертва, которая не живёт своей жизнью, а существует. Как это все пережить без вреда для своего здоровья?

Ольга, возможно еще вас удерживают неизбежные проблемы в связи с разделом имущества, возможно ситуация в суде, где ваш муж может выставить все против вас. Поищите недорого консультанта по разделу имущества, чтобы быть во всеоружии. Судя по сообщениям, вы давно рассматриваете такой вариант. По тому, как вы обратились к психологам, видно, что вы нуждаетесь в поддержке, что у вас будто нет сил. Попробуйте вспомнить, что за увлечения придавали вам сил в юности, детстве, найдите хобби, чтобы быть в эмоциональном тонусе. Может это будет и уход за собой, например какие то физические упражнения--это очень тонизирует. Для таких изменений в жизни вам нужен постоянный приток жизненных ресурсов.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте Ольга!

В вашей ситуации вынужденного сожительства вы действительно ведёте себя как жертва и именно это вас и угнетает. Вам необходимо начинать отказываться от этой роли жертвы. Конечно, лучше всего вам разменяться с мужем квартирой, разделить имущество и разъехаться. Но не всегда это возможно сделать чисто практически, и по вашим ответам видно, что для вас это затруднительно, по разным причинам. В таком случае могу посоветовать вам принять для себя очень важное решение, что вы живёте в одной квартире, не с мужем, а с чужим человеком, как в общежитие. В общежитие, в одном помещении могут проживать люди с разными характерами, привычками, особенностями поведения, но, как правило, в совместном, вынужденном общении, они договариваются как себя вести, не нанося особый вред другому человеку.

После того, как вы примете такое решение, что вынуждены жить с чужим человеком (а вы практически так и живёте), надо будет дать этому человеку полную свободу в своих действиях. Его не надо будет контролировать в его поступках, не следить за ним с кем он общается, вообще, как можно меньше замечать его, и вести себя как просто посторонняя для него женщина. Конечно это не совсем легко будет сделать, но это какое-то реальное действие по медленному выходу из той тупиковой ситуации, в которой вы оказались. Для вашего супруга такое ваше поведение будет как ушат холодный воды на голову, и возможно он задумается о своём неправильно поведении. Вы, в такой ситуации, будете постепенно выходить из роли жертвы, повышать свою самооценку, привыкать жить без оглядки на вашего мужа и действовать в своих интересах. Это важно, учиться и привыкать жить самостоятельной жизнью. Такое ваше поведение может привести к двум результатам. Или вы окончательно разведётесь, и он перестанет довлеть над вами в роли угнетателя, или вы совместно найдете в себе силы к примирению и у вас будет нормальная семья.

Ответ для: Глушков Николай </blзockquote>здравствуйте, спасибо за совет, у меня действительно нет сил, и как всё это перетерпеть незнаю.

Ответ для: Ольга

как говорят, главное начать. Ваш муж явно не будет ожидать от вас перемен, так что времени на подготовку у вас много. Делайте то приятное, что дает вам силы, главное не на глазах у мужа, узнавайте все варианты с имуществом. У вас есть цель и только одна жизнь.

Ответ для: Тяпкин Иван

Огромное спасибо вам за совет, у меня появились какие-то силы, конечно будет тяжело в начале, если бы было легко, я бы не довела себя до такого состояния, но как-то буду стараться, я несколько не пожалела что обратилась к психологам. Если можно буду еще к вам обращаться, когда будет плохо на душе.

Ответ для: Глушков Николай

Почему-то появилось ощущение что не радует солнце, в нашем регионе приближается жара, а меня это не радует, живя с мужем в одной квартире, который причём ко мне безразличен, иногда тоскую по нему, когда он не появляется дома, плохой сон. Вообщем все один ко дному, и когда это всё закончится.