Здравствуйте,  помогите четким советом.  В отношениях с мужчиной мы 2 года, у обоих не первые отношения. Я в разводе, есть дочь 10лет,  у моего мужчины есть 4 детей от 2-х браков, в каждом по двое. Проблема такая ..   Вроде бы и мужчина сам не плохой, и честный,  и без вредных привычек, стремится работать, но по правде пока плохо получается. Живем в разных городах, его з/п только и хватает, чтобы оплатить свое проживание и алименты, изредка помогает мне, естественно не так, как мне хотелось бы  , вернее его заработка не достаточно. , вобщем не чувствую я никакой финансовой стабильности, а для меня это очень важно! Тк я хочу еще одного ребенка, но в такой ситуации не могу этого позволить..  А самое главное, я не могу принять его детей! Его бывших!  Он очень даже хороший отец, детей не бросает, любит, но я ревную очень  и не могу с этим смириться! Понимаю, что это говорит о его порядочности.. Но   , хочу чтобы он был только со мной, и с нашими (возможно) детьми..  И понимаю, что никогда с этим не смирюсь... Возможно ситуация чуть улучшиться с появлением достатка?   2 года я мучаюсь сама и мучаю его. Мало того, так мы еще постоянно ссоримся, ругаемся и спорим..почти во всем у нас противоречия..Да так что , сейчас я отстранилась и молчу,  я просто от него устала, хочу тишины... Но решиться на что-то тоже не могу..  Помогите советом, может разойтись ,пока не поздно?..Пока нет общих детей ..ему 37, мне 36 -И я не могу разобраться. (

Здравствуйте, Яна! Кого Вы видите в его детях? Тех, кто забирает его от Вас, верно, кому он отдаёт своё внимание, любовь, заботу и внутри Вас обижается Ваш внутренний ребёнок - вопрос в том - почему? Почему Вы так ревностно относитесь к тому, что мужчина общается и любит своих детей? Какой триггер запускает в Вас то, когда Вы это видите или думаете об этом? какие у Вас были отношения с родителями, с отцом? Вы можете в нём видеть то, чего не получили Вы сами. Или ревность внутри, как отражение того, что и Вы хотите получать это его внимание, а Вы делите его с кем-то. Также вопрос и финансовой стабильности. У него 4 детей и это расходы, большие расходы, Вам может быть обидно, что Вам и потенциально Вашему общему ребёнку будет доставаться меньше - это тоже ревность, но, есть и рациональное зерно. Вопрос в том - сколько будет доставаться Вашей семьей с ним и что тогда будет ложиться на Ваши плечи и хотите ли Вы этого? есть ли у мужчины стремление зарабатывать больше, чтобы дать больше стабильности и детям и семье с Вами? Обсуждали ли Вы с ним вопрос финансов, что говорит мужчина? Ссоры и споры между Вами по каким моментам? дети и деньги? Вы с ним два года, что-то изменилось в его позиции, есть ли изменения в плане дохода, есть ли у него стремления или нет?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Яна. Вы не живёте вместе и ссоритесь. Когда Вы будете сталкиваться с теми же проблемами "лицом к лицу", положение только ухудшится. Вы пишите, что никогда не примете его детей, но они- есть. Вы сможете уважать человека, который отказался от своих детей? Мотивации, "вроде не плохой" не достаточно для построения отношений в такой сложной ситуации. Вы просили чёткий совет: или идите в работу с психологом, что бы разобраться в себе, или поищите менее проблемного мужчину.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Яна! Давайте вместе проанализируем. Вы пишите, что мужчина -хороший и ответственный. Ему 37 лет и нужно признать, что он ведет очень активную жизнь, поменял уже две семьи, завёл 4 детей, не особо задумываясь, как он их всех будет обеспечивать. Такой образ жизни может позволить себе либо олигарх, либо не очень ответственный человек. Ведь детям нужно не только внимание и забота, но и образование, жилье и тд. Вы пишите, что он - заботливый и всю зарплату так благородно отдаёт детям. А у него есть выбор? А если бы был, то отдавал бы и дальше? Мы живём в материальном мире. Нужно это признать. И от стабильности и достатка зависит и ваше внутреннее спокойствие и равновесие, так необходимые для женского здоровья и красоты. Особенно, если вы планируете иметь ещё одного малыша. Я предполагаю, что вы любите этого мужчину, раз хотите от него ребёнка, и можете даже родить малыша, но при этом чётко должны понимать, что в данной ситуации лучше рассчитывать на себя. Даже если бы он был олигархом, все равно лучше всегда рассчитывать на себя и быть уверенной, что вы и ваш ребёнок выживете в любых условиях. Вы готовы взять на себя ответственность? Вы ревнуете мужчину к его детям, бывшим женам. А он ревнует вас? Давно доказано и подтверждено, что никто никому не принадлежит, и отношения остаются сохранными только когда оба партнёра в союзе сохраняют свое "я", что включает и их круг общения - родителей, детей, друзей и коллег. Другое дело, что у вашего партнёра очень широкий круг, и его внимание рассеянно между всеми связями. Вам его внимания достаточно? На данном этапе вывидите больше минусов, чем плюсов. Может ли это поменяться? Проанализируйте перспективы. Продолжать отношения или рвать их решать только вам. Во всей этой истории не отражено отношение самого партнёра. Как он относится к ситуации? Готов ли он взять ответственность за новую семью? Хочет ли он новую семью и что конкретно он может дать, кроме своей персоны? На чьей территории вы при этом будете жить и как будут распределяться финансы и обязанности? На мой взгляд, о таких вещах лучше договариваться на берегу! Не увиливает ли он от обязанностей, меняя одну семью на другую? Семейная жизнь -это ещё и рутина, каждодневное выполнение обязанностей, это привычка и привязанность. Сейчас, когда вы принимаете решения и выясняете отношения с вашим партнёром в вашей жизни присутствует адреналин, который подкачивает гормональный уровень. Отношения кажутся острее и интересней, но когда люди живут вместе, доминирует акситоцин, гормон привязанности. У некоторых он вырабатывется плохо, и тогда они идут искать новые приключения и новые связи. Постарайтесь не слушать, что вам обещают, а ориентироваться на то, что для вас делают!

Спасибо большое за Ваши отклики! Продолжу, да, за 2года отношений он показал себя как трудолюбивый, ответственный, без дела не сидит, да и нельзя сидеть, уж слишком много обязательств, он это знает, и я вижу что старается улучшить положение, хочет финансовой стабильности, чтобы и алименты платить, и жить со мной и создавать семью, но с другой стороны он слишком просто относится ко всему, как будто,, довольствуясь тем, что имеет.. И меня это пугает. Он старается ,ищет лучшие варианты, стремится -да, но как-то не совсем получается.. Или не так быстро, как хотелось бы. Да, Вы правы, я ревную и к детям, и к бывшим, хочу чтобы он был и думал только о нас..Я не злая, и к детям чужим отношусь хорошо, но только не здесь, понимаю, что нельзя так, но не могу ничего с собой поделать( . Споры по любому поводу, просто у всех на все есть свое,,правильное,, мнение..так же скандалы из-за финансов и моей ревности, он пытается меня не посвящать, ограждать, (сама просила), но я сама все вы спрашиваю, тк есть чувство что от меня скрывают ситуации, а узнав все -тут же злюсь.. Скажите, можно ли побороть в себе это уничтожающее чувство ревности ?

.. Что мне сделать.. Взвесить все За и против??

Цитата(Яна): .. Что мне сделать.. Взвесить все За и против??

Это- безусловно! Вы спрашиваете, что делать с ревностью? Это относится к базовому чувству безопастности. Вероятно, Вы не получили это в детстве, от родителей и, сейчас, возможность потери вызывает у Вас тревогу, с которой Вам трудно справиться. Это прорабатывается в индивидуальной работе. Конечно, возможность потери будет всегда, но человек должен это выдерживать, что бы не возникал страх, который может разрушить отношения.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый вечер, Яна!

У мужчины есть дети и он к ним серьезно относится, он их не вычеркнет из жизни. Вам важно понимать, готовы ли Вы принимать его детей и дальше? Ведь они будут всегда и в Вашей жизни в том числе, у него была семья до Вас и этот факт никуда не денется, его дети, так и останутся его детьми. Здесь вопрос в следующем, готовы ли Вы принять его с детьми? Даже, если у Вас сложится семейная жизнь, Вы готовы принять тот факт, что мужчина будет уделять время, часть бюджета детям? А если у него не финансовая часть, что тогда?

Если Вы хотите наладить отношения, чтобы была гармония и взаимопонимание, то необходимо подружиться с детьми, проводить с ними время, тогда Вы станете для мужчины и для детей ближе.

За ревностью часто скрывается неуверенность в себе, с которой Вам необходимо работать. Вы боитесь потерять мужчину? Какой выход Вы видите из ситуации для себя? Работать над неуверенностью в себе или искать другого мужчину?

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, спасибо за ответы. Есть еще один момент ,это то чувство, что я постоянно чего-то жду.. Жду, когда у нас с ним появится финансовая стабильность,чтобы можно было достойно и спокойно жить.. Я как будто все время в предвкушении чего-то, и пока этого не произойдет, я будто не могу,, действовать,,.. Меня это стопорит.. Тормозит.. Не дает жить жизнью ,,сейчас, я как будто жду лучших времен, чтобы начать жить.. ( постоянно в каком -то режиме ожидания, почему так? Ведь жизнь проходит..

Яна, все бросить и уйти вы всегда успеете. У вас два противоречивых чувства, одно созидательное,когда хочется семью и любить, а второе- ревность и неуверенность в завтрашнем дне. Как на чаше весов. В такой абивалентности жить очень тяжело. Неопределенность - это всегда испытание. Но ваше решение обязательно прийдет. Жизнь не стоит на месте, каждый день происходят события. Что-то обязательно произойдёт, что сыграет решающую роль. Вы уже задаёте правильные вопросы, трезво задумываетесь о происходящем. Каждое решение нужно "выстрадать", чтобы потом себя не винить за неверный шаг. Вам просто нужно больше времени. Не торопите себя, не подстегивайте. Просто прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Именно к нему. Иногда интуиция лучший советчик. Жизнь не проходит мимо! Каждый день и то, что в нем случается и есть жизнь, ваши раздумья и сомнения и есть жизнь. Она никуда не проходит. Вы её живете. Ситуация выбора - это не плохо, это хорошо. Есть поговорка: " не знаешь, что делать, воздержись". вы все успеете. Не тревожьтесь о времени. Оно у вас есть. Посмотрите на все немного со стороны. Если бы на вашем месте был очень близкий вам человек, что бы вы ему посоветовали?

Вы ,Елена, правы, это и есть жизнь,, но я почему-то жду благоприятных условий ,чтобы жить, как мне кажется,, правильно,, . А близкому посоветовала то же, что Вы мне, подождать, не торопиться. Но ведь другим советовать всегда проще, и вроде все знаешь и очевидно, как правильно, а в своих отношениях, в тех же вопросах, разобраться сложно. Спасибо Вам за совет, я так и поступлю, не буду категорична, буду ждать.

Ответ для: Яна

Ревность - это сигнал об опасности, так ваш организм вас предупреждает, можно сказать оберегает. По моему мнению(только моему) ревность -никогда не бывает беспочвенной. Если она есть, значит вы в нем не уверены. И у вас есть на то аргументы. Вы не хотите быть одной из..., вы хотите быть единственной. И это совершенно нормально. Но с этим конкретным человеком - уже не так. Вы узнаете какие-то детали, которые вас ранят. И каждый раз это шрам. Вы как будто живете в многоугодьнике вокруг вашего партнёра и вам хочется выйти! Я повторюсь, но прислушайтесь к себе, к своему организму, что будет лучше для него, жить в многоугольнике или выйти и задышать полной грудью. Даже если нужно время на раздумья, не спешите. При вашей внимательности и чуткости к ситуации, вы почувствуете, что нужно сделать, чтобы вам было хорошо, именно вам, не вашему партнеру и его бывшим, а именно вам! Думайте только о своём благополучии.

Ответ для: Яна

Да, Яна, вы не в пассивном ожидании, вы активно ищете ответы. Другим советовать легче, потому что нет эмоций. А в ситуации с собой, они всегда есть. У вас доминирует ревность, очень негативная эмоция. Смириться или,как вы говорите, побороть, её невозможно. Её можно подавить, т.е.заталкать глубоко внутрь, но тогда она будет разедать вас изнутри. Не нужно этого делать. Все подавленные эмоции ведут к депрессии и болезням. Зачем вам это? Вы -в самом красивом и продуктивном возрасте!

Я только о нем и думаю (о своем благополучии)), я очень и эгоистична, собственница. это моя ошибка , пошла против своих же принципов (никогда не связываться с дптными мужчинами), но вначале была какая-то эйфория,я ничего не замечала, а сейчас открылись глаза. Поэтому не могу принять.Что касается доверия и ревности к другим женщинам,напротив, я ему доверяю, знаю, что никто не нужен кроме меня , я это вижу. Просто сама лезу и ищу,, потом цепляются, то это сказал не так, то другое.... А ведь повода то и нет для ревности. как мне усмирить ревность и эгоизм, они мне отравляют жизнь,, а я ему.

Так что делась с ревностью, если она есть и нельзя подавлять..? Может есть какие-то приемы, чтобы избавится? Это моя самая большая боль.