Спросить психолога

Расстаться с женатым

Расстаться с женатым
Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
30.07.2020 в 17:06#55155

Здравствуй, Настя. Да, действительно ваши отношения построены на тайне, тебе приходится как будто обманным путем чувствовать себя счастливой. Конечно, такие отношения, когда мужчина не может создать безопасность и надежность, выдержать границы для своей семьи (гипотетически твоей и его) очень болезненны и энерогозатратны. Как будто ты (вместо развития в отношениях) каждый раз при расставании переживаешь их несостоятельность, их деструктивность, их поломку и даже ответственность перед настоящей семьей своего партнера. Как будто ты платишь за желание быть счастливой и любимой своей статусностью, как будто ты выполняете функцию матери по отношению к своему мужчине.

Настя, можно обратиться за ответом в родительскую семью, туда откуда ты приобрела свой первый опыт взаимодействия с отцом, с матерью. Что произошло между тобой и отцом? Эта задача требует времени и работы тк можно осознать причину, но не возможно контролировать свое поведение, необходим опыт.


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Аватар
Анастасия
Пользователь
30.07.2020 в 18:00#55140

Добрый день! Уже 2 года встречаюсь с женатым мужчиной. Это мои первые отношения. На данном этапе этих отношений я чувствую абсолютную эмоциональную опустошённость. Уже несколько раз пыталась выйти из этих отношений, но никак не могу окончательно с ним расстаться. Партнёр говорит, что я достойна большего, у меня все впереди и я для него самый лучший человечек, без общения с которым он не может. При этом уходить от жены он не собирается, т.к говорит, что не видит в этом смысла. Со своей стороны я старалась объяснить ему, что каждое его возвращение домой к жене, каждый ее звонок приносит мне неимоверную душевную боль. Он просит прощения, но уходить не собирается. Я понимаю, что дальше будет только хуже. Это уже зависимость и я не знаю как справиться. Его такие отношения устраивают, а самой бросить его у меня не получается. В последний раз я держалась три недели: не писала, не звонила, не встречались. Но он написал первый и я не смогла не ответить.. Прошло пару дней и я опять начинаю эмоционально срываться, т.к не могу смириться, что он все время возвращается к жене. Я боюсь, что такие срывы могут привести к плохим последствиям. Подскажите, пожалуйста, как выйти из этих отношений и восстановить свой эмоциональный баланс.


Написать отзыв психологу Анастасия
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
30.07.2020 в 22:38#55159

Здравствуйте, Анастасия! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и ждёт мужчину, но при этом Вы продолжаете принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Вы сами выбираете эти отношения, выбираете боль и необходимо понять, почему Вы готовы сами обрекать себя на боль?

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, изменять жене, думать только о своих чувствах, но не о Ваших, не о чувствах жены (он решает за неё, что она не знает о его изменах, а если бы знала, то приняла бы его? ) вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Пустовойтова Елена
Пустовойтова Елена
Психолог
г. Санкт-Петербург
Эмоционально-образная терапия
30.07.2020 в 22:58#55160

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте! У Вас склонность к зависимым отношениям и заниженная самооценка, неуверенность в себе. Это все и привело к тому, что Вы сначала вошли в такие неравноправные отношения и затем не можете выйти из них. Что делать? Напомню, что выход там же , где и вход. Если Вы вошли в эти отношения по определенным причинам, то для того чтобы выйти, нужно причины устранить, а именно, убрать склонность к эмоциональной зависимости и укрепить самооценку и уверенность в себе, После того, как это сделаете, эти отношения сами по себе станут Вам не нужны.

Анастасия, Можете обратиться ко мне на онлайн консультации, работаю с такими вопросами и буду рада помочь.

С уважением, Елена


Написать отзыв психологу Пустовойтова Елена
X





Просмотр 4 сообщений - с 1 по 4 (из 4 всего)

В этой теме 3 ответа, 4 участника, последнее обновление Пустовойтова Елена Пустовойтова Елена 6 дн., 4 час. назад.

Последние вопросы

Аватар Приступы агрессии Платный6 ответов Юлия 1 день назад Аватар Лишение девственности Платный6 ответов Анна 5 дн. назад Аватар Нет уверенности в себе Платный15 ответов Саша 1 неделя назад Аватар не могу принять друга мужа Платный11 ответов Анна 1 неделя назад Аватар Муж врет и сам этого не понимает Платный4 ответов Яна 1 неделя назад Не могу понять свое предназначение 0 ответов Галина 2 часа назад Вопрос по теме свободы 1 ответов Александра 4 часа назад Семейные отношения 9 ответов Татьяна 1 день назад Проблемы в отношениях 2 ответов Дарья 2 дня назад парень периодически говорит о расставании 1 ответов Илона 3 дня назад Расстаться или нет? 2 ответов Зарина 4 дня назад ревность в отношениях 3 ответов Татьяна 6 дней назад Странное состояние 5 ответов Анна 6 дней назад Не доделаю начатое 2 ответов Васечкина Алеся 6 дней назад Расстаться с женатым 3 ответов Анастасия 6 дней назад Как перестать считать себя достойной плохого? 2 ответов Оля 1 неделя назад несвоевременные чувства 5 ответов маша 1 неделя назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн