Здравствуйте! 7 месяцев были в отношениях с парнем. Практически все было невероятно, очень любили друг друга, но в начале отношений он часто обижал меня. За неделю же до окончания отношений, все обиды всплыли у меня в голове, разум будто помутился и мне захотелось ему отомстить. Я сильно унизила его и даже ударила несколько раз… Потом мы успокоились, я извинилась и он был в нормальном настроении, но в течении недели он «сломался». У него пропал аппетит, он плохо спал, был очень грустным и часто со «стеклянным» взглядом. Сначала сказал, что разлюбил меня и просил отпустить его, не говоря о причинах, но потом признался, что все это из-за того случая и что ему теперь плохо со мной и очень страшно, что такое снова повторится, сказал, что его внутреннее «я» сломалось. Я просила остаться, обещая, что такого больше никогда не повторится и что он знает, что я не такая, я всегда была доброй к нему, но он больше так не мог и я отпустила его. Мы общались еще пару дней после его ухода и он говорил, что ему постоянно плохо, ночью ему кажется, что он лежит рядом со мной и ему очень страшно. Сказал, что у него начались панические атаки и пропало желание жить. Он уже общался с психологом по телефону и сказал, что в ближайшее время будет проходить полноценное лечение. Он полностью разорвал все контакты со мной, так как ему было очень больно даже читать мои сообщения и вообще вспоминать меня. Я не стала искать пути обхода, так как очень люблю его и понимаю, что я сейчас только буду травмировать его, но попросила его, что если все наладится и он почувствует, что снова может быть в безопасности со мной, то пусть сам меня найдет снова, что я его очень сильно люблю и всегда буду ждать. Он согласился. Хочу узнать, тяжело ли ему будет восстановиться, есть ли шанс на то, что он будет чувствовать себя как раньше и все эти негативные моменты уйдут? Ну и я понимаю, что так как причина его страданий это я, то не опасно ли будет вообще даже связываться со мной, дабы не открылись прошлые раны? В общем, есть ли шанс, что он сможет все это преодолеть и вернуться ко мне? Я знаю, что он меня тоже очень сильно любит, или по крайней мере любил…

Здравствуйте, Лилия!

Я сильно унизила его и даже ударила несколько раз…

Хотелось бы узнать, что Вы вкладываете в понятие «сильно унизила». Потому что, допустим, несколько оскорблений не могут «сломать» человека, если в нем изначально не было надлома.

Возможно, Ваша вспышка мести была поводом для него уйти от Вас. Поводом, а не истинной причиной.

Хочу узнать, тяжело ли ему будет восстановиться, есть ли шанс на то, что он будет чувствовать себя как раньше и все эти негативные моменты уйдут? Ну и я понимаю, что так как причина его страданий это я, то не опасно ли будет вообще даже связываться со мной, дабы не открылись прошлые раны?

Восстановиться после чего? Что такого Вы могли сделать, чтобы так расстроить человека?

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Ирина Иванова

Дело в том, что я знала, что он раньше мастурбировал на нестандартные вещи, на такие, где девушки унижают и бьют парней. Он говорил, что ему нравилось только мастурбировать на такое, но в реальной жизни он бы не хотел пробовать такое на себе. В тот день я заставила его залогиниться на порносайте, на который он с мая не заходил, открыть историю своих просмотров и раздеться до гола. После этого я делала как на тех видео, пинала его в пах, плевала в него и даже засунула фаллоимитатор в него. И говорила, что тебе же это так нравится. Он долго не мог подготовиться ко всему, что я сказала, но вытерпел все, в процессе шутил даже и вроде все было не так уж страшно, пара минут на каждое действие.

В тот день я заставила его залогиниться на порносайте, на который он с мая не заходил, открыть историю своих просмотров и раздеться до гола.

Вы девушка, а он парень. Я могу предположить, что, скорее всего, он физически сильнее Вас. Так ли это? И если да, то как Вы могли бы его заставить что-то сделать против его воли, если бы он сам того не хотел?

Зачем Вы это делали? Вы упомянули, что он Вас часто обижал в начале отношений. Причина только в этом? И как именно он Вас обижал?

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Ирина Иванова

Заставить смогла тем, что пригрозила закончить наши отношения, а он очень любил меня и не хотел терять. А обижал он меня тем, что когда мы познакомились, он употреблял амфетамин. Он употреблял его каждые выходные, в течении 2 лет. И я помогла ему побороть эту зависимость, но получилось у меня это не сразу. Так вот первые месяцы он постоянно бросал меня ради того, чтобы понюхать. А когда приглашал к себе на выходные в гости, то открыто просил меня, отпустить его в свою комнату помастурбировать и я знала на что. Тогда он еще не испытывал ко мне чувств, но я знала, что на самом деле он хороший человек, которому просто нужна помощь, поэтому терпела все его плохие вещи, но обида на них осталась.

Лилия, здравствуйте.

В нашей жизни иногда происходят события, о которых мы потом сожалеем. Что касается вашего конкретного случая. Вы написали, что в начале ваших отношений он часто вас обижал. Вы его прощали? Вы позволяли себе такое общение? Он не видел сопротивления от вас. Возможно вы не захотели ему говорить о своих недовольствах и заглушали это в себе.

Что произошло дальше. Вы это не проработали и проживали с этой некой обидой на него в душе. Но, в какой-то момент, произошло эмоциональное выгорание. Опасность такого состояния заключается в том, что оно не наступает моментально, а накапливается в организме, выливаясь потом в гнев и раздражение. Ведь это чувство никуда не делось. Оно находилось внутри вас. Поэтому вы и выплеснули на него всю свои обиды прошлого. Вам сложно было сдержаться, ведь вы понимали, что все идет к расставанию. Вам захотелось освободиться от этого тяжелого груза.

Ваш молодой человек был сильно напуган такой реакцией. Почему? Потому, что ранее вы не расставили в ваших отношениях приоритеты, не проговорили, что дозволено говорить, делать, а что нет. Он не понимал, насколько вам это не приятно. Когда человеку что-то позволять, а потом, через агрессию, ему высказать, он теряется. В вашей паре отсутствовало доверие. Вы не слушали и не слышали друг друга.

А теперь попробуйте разобраться в себе: Что вы ожидали от этих отношений? Чего именно вы хотите для себя? Видите ли вы вас вместе в будущем?

Напишите на листке бумаги, справа: что вам нравится в этом парне (какие качества, поступки, привычки). Слева: что не нравится. Проанализируйте написанное. Что вы увидели?

Может вы просто не готовы сейчас к этим отношениям и вам действительно нужно время, чтобы все осмыслить и поработать над собой. Ведь в будущем у вас будут новые отношения и очень важно не допускать в них прошлых ошибок. Это и есть наше развитие, когда мы чему-то учимся, познаем что-то новое и становимся более мудрее. Ваше расставание - это опыт, который сейчас нужно вам прожить и сделать выводы для себя, понять, что вам не хватило, а от чего наоборот, нужно избавиться. Например от прошлых обид, чувства вины.

Для него это тоже опыт, который он сейчас проживает сам. Ведь это его жизнь, его ошибки и его эмоции. Вы не должны никого винить. Ни себя, ни его. А сделать выводы из происходящего и жить дальше. Если в будущем в у вас будет готовность к этим отношениям и чувства не угаснут, вы обязательно сойдетесь.

А сегодня просто поблагодарите его за то хорошее, что между вами было. Ведь вы написали, что все было невероятно. И отпустите.

Юлия вы можете проработать это самостоятельно. Если будут вопросы или нужна будет консультация пишите, я с удовольствием вам помогу. Удачи!

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Тогда он еще не испытывал ко мне чувств, но я знала, что на самом деле он хороший человек, которому просто нужна помощь, поэтому терпела все его плохие вещи, но обида на них осталась.

Можно сказать, что у Вас сформировались созависимые отношения. Он был зависим от веществ, а Вы были созависимым партнером, пытающимся спасти свою половину. Получается, что Ваши отношения изначально были дисфункциональными и сейчас, если Вы хотите здоровые отношения, Вам с ним нужно отстраивать отношения заново. Готовы ли Вы к этому? Готов ли он?

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Яковлева Марина

Думаю, что Вы не до конца поняли ситуацию. Я высказывала ему сразу обо всех своих обидах, и да, я простила ему их, ведь они были только на начальном этапе, когда отношения только зарождались. У нас было доверие, и в том то и дело, что к расставанию ничего не вело. А свои ошибки я поняла и больше не повторю. Вопрос был конкретно о моем бывшем молодом человеке.

Ответ для: Лилия

Лилия, еще хочу заметить, что отношения - это работа двух партнеров. И каждый несет в паре свою долю ответственности за слова, поступки, действия. Вы свою, он свою.

Нельзя прогибаться в отношениях ни самой, ни прогибать под себя партнера. Понятия гибкость и прогибаться имеют разные смысловые значения. И возможно, когда он проявлял к вам неуважение, вы прогнулись. Но это не ваше нормальное состояние и вы его не приняли для себя. Поэтому и осталась обида на него.

Что касается "Сломали его", то это не так. Он морально был не готов к вашему "натиску". Его это напугало и он закрылся от вас и отношений с вами. Ему тоже есть над чем работать.

Переключите фокус внимания на себя и на свою жизнь. Тогда вы четко будете понимать, чего хотите именно вы.

Когда вы напишите список его достоинств и недостатков из предыдущего ответа, поймете для себя, как вы расставляете приоритеты в отношениях. Что для вас главное, а что второстепенное. Что является более важным, а что нет. Эта практика поможет вам понять, на чем строились ваши отношения. Удачи!

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Ответ для: Ирина Иванова

Мы их и выстроили когда он бросил употреблять. Не было у него уже зависимости. Проблема, конкретно, в ситуации, которая произошла и сломала его.