Три года нахожусь в сложной семейной ситуации. Жена переписывалась а потом и влюбилась в немца по интернету. Он рвётся к ней. Хотел приехать даже брал билеты но жена тогда не разрешила ему ехать. Он сейчас уже разведен и у него 5 детей. Спустя 3 года жена говорит что никуда от меня не уйдёт но с ним переписываться будет и делает это. Говорит что он её друг. В такую дружбу я не верю. Несколько раз говорил ей о своих чувствах и о том что мне это неприятно и больно. Но она говорит что это просто переписка. Есть ревность, недоверие, но разводиться я не хочу и не хочу её потерять. Что делать не знаю.

Здравствуйте, Сергей! Она стала переписываться с другим мужчиной, это эмоциональная измена, т.е. она близка с другим мужчиной, не с Вами и знает, что это причиняет Вам боль!

Вопрос — что дальше? Чего она ждет? Как она видит существование отношений дальше? как их строить, что она испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли она разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что её измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОНА хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны женщины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ей не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего она ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, она приняла другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как её общение с другим? а готовы ли Вы были принимать жену, если она решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что женщина не способна взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить она, ведь её внутренние ценности и установки позволили ей измену и отношения на стороне и она будет продолжать общаться дальше о чем Вам и сказала?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ей тоже — готова ли к этому она? Сейчас и Вам и ей нужно принять решение, Вы можете дать время ейи себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Сергей

Сергей! Трудно дать тебе совет. Даже психологу. Психолог -мужчина или женщина- остаются такими же людьми со своим мировоззрением и чувствами.

Существует гордость и чувство собственного достоинства.

Существует и обратная сторона- эмоциональная зависимость мужчины от женщины, так сказать, рабская покорность. И наоборот. Этакое явление: созависимость.

Лично я таких переживаний не знал. Всегда срабатывали гордость и собственное достоинство.

Советов, Сережа, как быть в твоем случае, дать не могу. Решить вопрос: "быть или не быть"- должен сам. Одно могу сказать. Слабых мужчин, рабов женщины не уважают.

Надо сделать перерыв в отношениях. Взять, как говорят, тайм аут.

Но ты не должен оставаться прежним. Поднимись на более высокий уровень собственного развития.

Стань сам себе психологом. Тебе уже не мало лет. Пора уже повзрослеть.

Читай работу Эрика Берне. Узнаешь, что в каждом человеке одновременно присутствуют три структуры: "Родитель", "Дитя" и "Взрослый". Формирование "Взрослого" начинается с 5-6 лет. И главное свойство "Взрослого"-это умение взять на себя ответственность.

Далее. Изучи труды Дейла Карнеги. Купи книгу. Или найди их в интернете. В частности, изучи его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, ты начнешь лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений.

Помни изречение Козьмы Пруткова: " Хочешь быть счастливым, будь им!" Заодно узнай, кто такой Козьма Прутков. Писатель? Мудрец? Или персонаж?

Чем шире будет твой кругозор, тем увереннее будешь чувствовать себя в этом лучшем из миров. Тренируйтесь в остроумии. Удачи тебе! Держи меня в курсе дела.

С симпатией Доктор Борис Владимирович

Время покажет.

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо

Ответ для: Крайцеров Борис

Спасибо большое за помощь и внимание