Что делать если любимый мужчина и ребенок не принимают друг друга?

Question

Что делать если любимый мужчина и ребенок не принимают друг друга?

Здравствуйте, Даша! Вы правы, дочь будет строить свою личную жизнь совсем скоро, а у Вас должна быть своя личная жизнь. Дочка переживает за Вас очень, поэтому изменила своё отношение к мужчине. Вам важно поговорить с мужчиной и исключить впредь ссоры, когда рядом дочь, а лучше разговаривать друг с другом без обид, и обвинений. Да, у всех свой характер, привычки, но всё можно решить с помощью слов. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Сейчас важно показывать мужчине, что он хорошо относится к Вам, к дочери. Быть рядом, помогать, поддерживать и дочь постепенно изменить своё отношение к ситуации, начнёт реагировать по-другому, когда увидит поступки со стороны мужчины, его отношение к Вам, к ней. Проводите время также вместе, найдите что-то общее. И Вам важно также общаться с дочкой, поддерживать её, быть рядом, интересоваться её делами в школе, проводить с ней время вместе.

Здравствуйте Даша. Примите мою поддержку, я понимаю как сложно находиться между двух огней. Вы столько лет были опорой для себя и дочери, и появление мужчины, который взял на себя часть проблем и забот, конечно, стало огромным облегчением. И как горько когда это омрачается конфликтами. Давайте попробуем немного разобраться. Если вы ответите себе на следующие вопросы, то сможете прояснить для себя ситуацию. Вы упомянули, что дочь стала свидетелем ваших конфликтов с мужчиной. А какого рода были эти конфликты? Были ли они частыми, насколько эмоциональными, были ли оскобления? Как вы обычно их разрешали и происходило ли такое же примирение при дочери? Понимаю, что это может быть непросто вспоминать, но это может быть важно. Дочь сказала: "Если ты с ним счастлива, то живите, но общаться с ним не буду". С одной стороны, это звучит как ультиматум, а с другой – может быть, это ее способ сказать: "Мама, я не хочу мешать твоему счастью, но мне больно, и я не готова сейчас к контакту"? Как вы сами восприняли ее слова? Ваш мужчина, в свою очередь, тоже занял оборонительную позицию и не хочет говорить о дочери. Как вы думаете, что стоит за его реакцией? Обида, непонимание, может быть, растерянность? И, конечно, вопрос о ребенке. Это очень серьезный шаг. Вы пишете: "Мне страшно представить, что будет если появиться общий ребенок". Что именно вас пугает в этой перспективе, учитывая нынешнюю обстановку?

Здравствуйте, Даша! Спасибо, что поделились своей историей. Понимаю, что сейчас вам очень тяжело. Сложилась непростая ситуация, и понять, как найти баланс и сохранить гармонию — вполне естественное желание. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с ситуацией и найти выход: Во-первых, дайте себе время и пространство для чувств — разрешите себе испытывать боль, разочарование и тревогу. Это нормально. Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью. Не оставляйте без внимания свои потребности — подумайте, что для вас важно в отношениях с дочерью и мужчиной. Постарайтесь понять свои границы и желания. Будьте честны с собой. Обязательно общайтесь с дочерью спокойно и без обвинений — постарайтесь услышать её чувства и переживания, не навязывайте свою точку зрения. Важно показать ей, что вы готовы понять её. Ведь ей сейчас тоже непросто. При необходимости можно обратиться за помощью к психологу. Поговорите с мужчиной о своих чувствах — честно расскажите о своей боли и необходимости найти компромисс. Вполне понятно, что ему непросто принять такое отношение вашей дочери. Но в спокойном разговоре всегда можно прийти к какому-то решению. Постарайтесь проводить какое-то время вместе с дочерью и вашим мужчиной, найти что-то общее и объединяющее вас. Сохраняйте теплоту и уважительное отношение друг к другу. Зачастую не всегда решение приходит сразу. Главное — заботиться о себе и не бояться просить помощи. Важно научиться управлять конфликтами и искать пути к гармонии. Вы не одна в этом! Я могу помочь вам разобраться в чувствах, понять свои потребности и найти пути для улучшения отношений с дочерью и мужчиной. Вместе мы найдём способы снизить внутреннее напряжение и построить более доверительные отношения. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с ситуацией и найти выход: Дайте себе время и пространство для чувств — разрешите себе испытывать боль, разочарование и тревогу. Это нормально. Обратите внимание на свои потребности — подумайте, что для вас важно в отношениях с дочерью и мужчиной. Постарайтесь понять свои границы и желания. Общайтесь с дочерью спокойно и без обвинений — постарайтесь услышать её чувства и переживания, не навязывайте свою точку зрения. Важно показать ей, что вы готовы понять её. Поговорите с мужчиной о своих чувствах — честно расскажите о своей боли и необходимости найти компромисс. Обратитесь за поддержкой к специалисту — психолог поможет вам разобраться в своих чувствах, научит управлять конфликтами и искать пути к гармонии. Помните, что ситуация сложная, и решение не всегда приходит сразу. Главное — заботиться о себе и не бояться просить помощи. Вы не одна в этом!

Здравствуйте, Даша! Внесу свою лепту в разбор вашей ситуации, сразу скажу, возможно, я покажусь вам слишком прямолинейной, тогда можете выбросить из головы все, что я напишу.

Цитата: Я не замужем, много лет была одна. Воспитываю дочь, ей 15 лет. Всю жизнь тянула все на себе. Пол года назад появился мужчина.

Мне кажется, что вы сильно забегаете вперед, говоря об общем ребенке, и вообще о семейной жизни. Полгода это вообще не срок для узнавания личности партнера. Вот вам просто пример из вашего же общения - с одной стороны, рыцарь, а с другой - ссоры, и такие, что даже дочь за вас переживает. Что это? Вы закрываете глаза на что-то? Если человек - рыцарь, то он рыцарь во всем, это не избирательно. И в том, чтобы заботиться, и в том, чтобы уступать, и узнавать что-то друг о друге, а не перетягивать одеяло на себя и спорить, и понимать, что вы оба взрослые со своими тараканами, и, подчеркну наверное, в том, что у вас дочь-подросток, которая много значит для вас, а он чужак, который внедрился в вашу размеренную жизнь и быт, да еще и на правах взрослого. Для подростка - это некомфортная ситуация. НО: если у вас с дочкой сложились добрые и понимающие отношения, то даже подростковое бунтарство не помешает ей потянуться к мужчине, который заботится о ее маме и делает маму счастливой (и она готова была принять его)... Здесь, я предположу, либо у вас с дочкой этот контакт не налажен, либо мужчина ведет себя с вами неподобающе (подавление, абьюз, унижение) и дочка это теперь видит, а вы, в силу того, что большую часть "тянули все на себе", устали от одиночества - пока не разглядели мужчину. Что делать? Присмотритесь! Надеяться на то, что мужчина, решивший не общаться с вашим ребенком, просто потому, что ему дискомфортно, несмотря на то, что знает, каково вам, ее маме, мужчина, начавший со споров после всего-то полугода общения, мужчина, дарящий подарки, но не учитывающий чувства других, - такой мужчина внушает доверие?

Цитата: В итоге я очень страдаю. Разрываюсь как между двух огней. А мужчина еще хочет, чтобы я ребенка ему родила. Мне страшно представить, что будет если появиться общий ребенок

Ваш мужчина хочет ребенка, а на каких правах? Что вам в перспективе? Почему после полугода знакомства - условие родить ребенка? Какой бэкграунд у вашего мужчины в отношении женщин, детей, его собственной матери? О ком он заботится? Вы будете жить в гражданском браке, замуж не предлагал? Ребенок - это новый человек на всю жизнь, вы уверены в новом партнере? Все ситуации предусмотрели, хотя бы приблизительно? Что делать? Не спешить со вторым малышом, присмотреться, тот ли парень, можно ли ему доверить свою жизнь и жизнь дочери. Не ругаться при ребенке, а если уж случилось - показать, рассказать, что это может выглядеть дискомфортно, но после ссоры, вы все-таки пришли к общему мнению. Заметить, не унижают ли вас в ссорах, какую вы позицию занимаете? Подумать, каковы перспективы с этим мужчиной - спокойствие, забота, доверие, радость, опора, - то, о чем вы мечтали? Вы с ним РАССЛАБЛЕНЫ? Вы не зависимы от него материально? Один раз вы уже потерпели неудачу, растили ребенка сама, будьте сосредоточенней и хитрее теперь. Желаю вам удачи, будьте счастливы и любимы с дочкой, но трезво, уверенно, по-настоящему и безопасно.

Ответ для: Даша

Даша, здравствуйте. Вы рассказываете о себе совсем немного, удалось познакомиться с небольшой частью конфликтной ситуации, задуматься о сути запроса. Понятно, что в вашей ситуации есть главные действующие лица и как будто это не вы, а ваш партнер и ваша дочь, а вы как бы между ними и как-будто вы должны сделать правильный выбор. А кто рядом с вами? Не пустота же... Описанная ситуация очень похожа на треугольные отношения или на весы с двумя чашами и стрелкой - вершиной треугольника. По ощущениям вы описываете себя в верхней точке треугольника. Да, вверху горы не только одиноко (можно понять ваши переживания), что вас там удерживает? Вряд ли это связано с вашим партнером тк вы сообщаете, что и раньше жили в тягости принимаемых решений, которые приходились на ваши плечи, как-будто вам приходится что-то уравновешивать. Даша, вы не замечаете этого?

Здравствуйте. Дарья. Ваша грусть понятна. Были надежды на полную счастливую долгожданную семью -и на тебе. И мало того - еще и конфликт разгорелся межу двумя дорогими людьми, к тому же - и у вас внутри - кого из них выбрать? Долгожданное женское счастье или дочь. Хочется, конечно, чтоб было и то и то. Дочь, так понимаю, сначала приняла радостно мужчину. Она же тоже без папы росла. Но, новый папа в ее глазах принес ей не безопасность и опору - а опасность и хаос. Т.е. с приходом его, обстановка и жизнь стали не лучше - а хуже. То, что он хороший, и так вы с ним просто притирались, подростку не объяснишь. Она с вами жила всю жизнь. И идентифицировалась с мамой - как своей стаей. Когда мужчина ста нападать на вас - все равно, что кусать вожака ее стаи - это для нее недопустимо. Ваша ошибка с мужем, что вы вынесли свои разногласия к ней. И она стала их свидетелем. Есть в семье супружеская система - та, что строит семью. А есть детская. Которая ей подчиняется. Разногласия родителей не должны выноситься к детям. Естественно, девочка выбрала вашу сторону. Меня настораживает, что ваш муж ведет себя не как взрослый - а как такой же обиженный подросток, как дочь. Так вы ничего не решите. Если он не изменит свое самоощущение и не станет терпеливей. Он не алмаз, чтоб девочка его любила. Простите, но это у вас с ним чувства, а у нее кроме вашего взгляда на него, как на хорошего мужчину - ничего не было. А потом он не оправдал ее доверия авансом. Вот все. Сначала я б ваши с ним отношения прояснила. Что он готов ради вас сделать. Принять попробовать вашу дочь и проявить мудрость и терпение или нет. Простите, если мужчина взрослый и действительно любит - он сделает все, чтоб его женщина была довольна и будет терпеливо "приручать" ее ребенка. Вообще считается, что если в неполную семью с подростком входит новый папа/мама и подросток его не принимает - семьи не получится. Или подросток уходит жить к бабушке - если она есть. И вы остаетесь с мужем и новым ребенком. Или уходит новый папа, если ребенок дороже. Есть 3 вариант - семейная терапия. Куда надо будет ходить и вам и мужу и дочери. Там вы все сможете понять друг руга, простить и принять. Предложите мужу такую терапию. Если он вас любит - согласится. Когда вы с ним начнете ходить, и пойдут изменения - девочка тоже подтянется туда. Сохранить и ребенка и мужа по-иному не вижу варианта. Желаю счастья.

Accepted Answer

Ответ для: Даша

Даша, здравствуйте. Сочувствую вам. Вам сейчас сложно. Примите мою поддержку. На мой взгляд, сегодня вам надо отпустить ситуацию. Ваша дочь имеет право на своё мнение. Конечно, это нарушает идиллию, но это жизнь. Безусловно, это сказывается на вашем эмоциональном состоянии. У вас сейчас много страхов: потерять контакт со своим ребенком, соответствие ожиданиям вашего партнера (рождение ребенка). Поэтому, на мой взгляд, вам нужна профессиональная поддержка в проживании сложных чувств, чтобы вы не тонули в вине и страхах.

Что делать если любимый мужчина и ребенок не принимают друг друга? - консультация психолога

Что делать если любимый мужчина и ребенок не принимают друг друга?

Новые вопросы