Мне 30 лет, ему 39. Мы всегда ссорились он ломал вещи, крушил все, бил стены и двери, он хватал меня, поднимал руку, мы ссорились из за того что я была недовольна чем то, после этого он злился. Он оскорблял, обесценивал меня, газлайтил. Сейчас он отказывается платить алименты, но при этом каждый день звонит, говорит, что любит, зовет обратно и манипулирует нашим 4-летним сыном.Как мне перестать вестись на его "ласковый" голос и начать действовать по закону? Как защитить сына от его манипуляций? Сейчас он давит на меня, просит последний шанс, обещает измениться, говорит, что я разрушаю семью и делаю сына несчастным. Я чувствую себя виноватой и иногда думаю, что, может, и правда стоит дать ему шанс? Как справиться с этим чувством вины и не вернуться обратно?

Добрый вечер, Марина!

Вы знаете, какой мужчина на самом деле, он даже сейчас манипулирует Вами, сыном, чтобы добиться своего, чтобы Вы были рядом и он будет с Вами поступать так, как привычно, и удобно ему. Первое время будет всё красиво, будут ласковые слова, забота, но когда он поймёт, что Вы поддались этому - проснётся вновь абьюз, от которого Вы ушли. Вы 10 лет были с ним в отношениях, Вы знаете какой он на самом деле. Сейчас у Вас зависимость, чувство вины и над этим нужно работать. Вы уходите от мужчины, чтобы сделать свою жизнь лучше, чем она была с ним, Вы хотите, чтобы сын был счастлив и сына должен быть правильный пример родителей, если ребёнок каждый раз видит, как мама плачет, а папа применяет силу, то он растёт в деструктивной семье, и этот же сценарий может повторить уже в своей семье, когда вырастит.

Сейчас Вам тяжело, но помните о причинах расставания. Постепенно человек может забывать о плохом и помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не расстались с ним. О причинах Вы написали, теперь напишите себе на листок причины и каждый раз, когда накрывает - перечитывайте это. Отношения строят оба и если люди любят друг друга, то они готовы искать компромисс, лишь бы быть вместе.

У каждого теперь своя жизнь. Конечно, расставание – это, тяжело, не просто так всё забыть и начать строить новые отношения, нужно время, нужно пройти этапы расставания и вернуться к себе. Просто так забыть всё, что было сложно, но изменить своё отношение к ситуации, проработать можно. Нужно высказаться, рассказать об этом, рассказать о том, что чувствуете, можно написать это на листок, после порвать и выкинуть, можно обратиться к психологу с этим запросом. Существуют техники, которые помогают поставить точку в отношениях с бывшим мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?

Чем наполнен Ваш день? Вы можете в свой день подключить заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, общаться с другими мужчинами, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами. Что Вам интересно? Чем давно не занимались? Пробуйте что-то новое.

Также важно проанализировать отношения, разобраться их для того, чтобы в новых отношениях не было такого же сценария.

Помните, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Теперь важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали, поднимали на Вас руку. Повышайте уверенность в себе, самооценку. Сразу понимайте, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять и это говорите мужчине. Смотрите на поступки мужчины, обозначьте свои личные границы.

Каждый день начните хвалить себя, напишите свои достижения, которые у Вас есть каждый день (10 пунктов). Заведите красивый дневник себе.

И не забывайте себя радовать, хвалить, баловать. Купите себе что-нибудь красивое, игрушку мягкую, розочку. Вы у себя одна, выбирайте себя!

Подайте на алименты. Определите порядок общения с ребенком. Поговорите об этом с юристом, поговорите о том, чтобы встречи были на нейтральной территории, где рядом будете Вы! Записывайте все телефонные звонки, сохраняйте сообщения.

Сейчас Вам важно не оправдываться перед бывшим мужчиной, не общаться с ним по звонку, а искать решения, поддержку у подруг, у близких, обратиться к психологу. Также есть телефоны доверия для женщин, кризисные центры, Вы всегда можете обратиться туда, позвонить.

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Я понимаю, насколько непросто говорить о таких вещах. Из того, что вы описываете, я вижу не просто семейные конфликты, а повторяющийся цикл психологического и физического насилия. Когда после агрессии человек становится ласковым, признается в любви, обещает измениться и просит последний шанс, это часто является частью цикла насилия. Именно поэтому сейчас вам так сложно оставаться твердой - дело не в вашей слабости или доверчивости, а в том, что эмоциональная привязанность и чувство вины могут удерживать человека в таких отношениях даже после тяжелых событий.

Особенно важно обратить внимание на то, что вы пишете: были угрозы, разрушение вещей, физическая агрессия в отношении вас, унижения, обесценивание, газлайтинг. Это серьезные сигналы, которые нельзя игнорировать.

Что касается сына, дети очень чувствительны к эмоциональной атмосфере. Даже если кажется, что ребенок ничего не понимает, он учится тому, какими бывают отношения между мужчиной и женщиной. Поэтому защита ребенка - это не только сохранить ему общение с отцом, но и обеспечить ему безопасную и предсказуемую среду.

Ваше чувство вины сейчас вполне объяснимо. Люди, которые длительное время подвергались психологическому давлению, нередко начинают сомневаться в собственных решениях и брать на себя ответственность за поступки другого человека. Но важно разделить ответственность: вы не отвечаете за его агрессию; вы не разрушаете семью - отношения разрушаются насилием, а не вашим решением защитить себя и ребенка; измениться человек может только тогда, когда сам признает проблему и длительное время работает над ней, а не только обещает после угрозы расставания. Если говорить о том, как перестать поддаваться его словам, то я рекомендую работать не столько с его голосом, сколько с тем, что происходит внутри вас в этот момент: какие мысли появляются, какие чувства он вызывает, почему чувство вины оказывается сильнее ощущения опасности. Именно это поможет принимать решения, опираясь на реальность, а не на эмоциональное давление.

Если вы решите обратиться ко мне, мы сможем вместе: разобраться, почему чувство вины так сильно влияет на ваши решения; восстановить доверие к себе и своим ощущениям; научиться распознавать манипуляции и сохранять внутренние границы; снизить тревогу перед юридическими шагами и выстроить стратегию эмоциональной защиты; обсудить, как максимально бережно защитить вашего сына от вовлечения во взрослый конфликт.

И, пожалуйста, помните: если вы опасаетесь, что его агрессия может повториться или усилиться, вашей первоочередной задачей является безопасность - ваша и ребенка. В таких ситуациях важно не оставаться с этим одной и, при необходимости, обращаться за поддержкой к близким и в соответствующие службы. Вы уже сделали очень важный шаг - начали задавать себе вопрос не как его спасти, а как защитить себя и своего ребенка. Это хороший фундамент для дальнейшей работы.

Ответ для: Марина

Марина, здравствуйте! Похоже, что ваш супруг в очередной раз перекладывает ответственность с себя на вас, обвиняя в "разрушении семьи". Однако из вашего обращения видно, что к разрушению привела его неконтролируемая агрессия. Примите мою поддержку. Вы много инвестировали в ваши отношения, терпели, сталкивались с мужской злобой и манипуляциями. Попробуйте холодно и логически посмотреть на ситуацию: ваш муж говорит, что вы сделаете сына несчастным, однако именно он отказывается платить алименты на ребенка. Он говорит, что вы разрушаете семью, однако именно он создавал для семьи небезопасные условия, когда оскорблял и применял силу.

Рекомендую вам обратиться за поддержкой к родным или друзьям, минимизировать с ним общение, сместив фокус на свое психологическое и физическое здоровье. Если у вас есть возможность разъехаться - используйте. Можно уехать к родственникам или друзьям, пока лета - отпуск или дача. Чтобы очередной раз не попадаться в словесную паутину, постарайтесь перейти на язык фактов. И не забывайте - у вашего мужа было 10 лет шансов, которые он не хотел использовать. Берегите себя!

С уважением, К.М.