Мне 30 лет, ему 39. Мы всегда ссорились он ломал вещи, крушил все, бил стены и двери, он хватал меня, поднимал руку, мы ссорились из за того что я была недовольна чем то, после этого он злился. Он оскорблял, обесценивал меня, газлайтил. Сейчас он отказывается платить алименты, но при этом каждый день звонит, говорит, что любит, зовет обратно и манипулирует нашим 4-летним сыном.Как мне перестать вестись на его "ласковый" голос и начать действовать по закону? Как защитить сына от его манипуляций? Сейчас он давит на меня, просит последний шанс, обещает измениться, говорит, что я разрушаю семью и делаю сына несчастным. Я чувствую себя виноватой и иногда думаю, что, может, и правда стоит дать ему шанс? Как справиться с этим чувством вины и не вернуться обратно?

Добрый вечер, Марина!

Вы знаете, какой мужчина на самом деле, он даже сейчас манипулирует Вами, сыном, чтобы добиться своего, чтобы Вы были рядом и он будет с Вами поступать так, как привычно, и удобно ему. Первое время будет всё красиво, будут ласковые слова, забота, но когда он поймёт, что Вы поддались этому - проснётся вновь абьюз, от которого Вы ушли. Вы 10 лет были с ним в отношениях, Вы знаете какой он на самом деле. Сейчас у Вас зависимость, чувство вины и над этим нужно работать. Вы уходите от мужчины, чтобы сделать свою жизнь лучше, чем она была с ним, Вы хотите, чтобы сын был счастлив и сына должен быть правильный пример родителей, если ребёнок каждый раз видит, как мама плачет, а папа применяет силу, то он растёт в деструктивной семье, и этот же сценарий может повторить уже в своей семье, когда вырастит.

Сейчас Вам тяжело, но помните о причинах расставания. Постепенно человек может забывать о плохом и помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не расстались с ним. О причинах Вы написали, теперь напишите себе на листок причины и каждый раз, когда накрывает - перечитывайте это. Отношения строят оба и если люди любят друг друга, то они готовы искать компромисс, лишь бы быть вместе.

У каждого теперь своя жизнь. Конечно, расставание – это, тяжело, не просто так всё забыть и начать строить новые отношения, нужно время, нужно пройти этапы расставания и вернуться к себе. Просто так забыть всё, что было сложно, но изменить своё отношение к ситуации, проработать можно. Нужно высказаться, рассказать об этом, рассказать о том, что чувствуете, можно написать это на листок, после порвать и выкинуть, можно обратиться к психологу с этим запросом. Существуют техники, которые помогают поставить точку в отношениях с бывшим мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?

Чем наполнен Ваш день? Вы можете в свой день подключить заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, общаться с другими мужчинами, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами. Что Вам интересно? Чем давно не занимались? Пробуйте что-то новое.

Также важно проанализировать отношения, разобраться их для того, чтобы в новых отношениях не было такого же сценария.

Помните, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Теперь важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали, поднимали на Вас руку. Повышайте уверенность в себе, самооценку. Сразу понимайте, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять и это говорите мужчине. Смотрите на поступки мужчины, обозначьте свои личные границы.

Каждый день начните хвалить себя, напишите свои достижения, которые у Вас есть каждый день (10 пунктов). Заведите красивый дневник себе.

И не забывайте себя радовать, хвалить, баловать. Купите себе что-нибудь красивое, игрушку мягкую, розочку. Вы у себя одна, выбирайте себя!

Подайте на алименты. Определите порядок общения с ребенком. Поговорите об этом с юристом, поговорите о том, чтобы встречи были на нейтральной территории, где рядом будете Вы! Записывайте все телефонные звонки, сохраняйте сообщения.

Сейчас Вам важно не оправдываться перед бывшим мужчиной, не общаться с ним по звонку, а искать решения, поддержку у подруг, у близких, обратиться к психологу. Также есть телефоны доверия для женщин, кризисные центры, Вы всегда можете обратиться туда, позвонить.

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Я понимаю, насколько непросто говорить о таких вещах. Из того, что вы описываете, я вижу не просто семейные конфликты, а повторяющийся цикл психологического и физического насилия. Когда после агрессии человек становится ласковым, признается в любви, обещает измениться и просит последний шанс, это часто является частью цикла насилия. Именно поэтому сейчас вам так сложно оставаться твердой - дело не в вашей слабости или доверчивости, а в том, что эмоциональная привязанность и чувство вины могут удерживать человека в таких отношениях даже после тяжелых событий.

Особенно важно обратить внимание на то, что вы пишете: были угрозы, разрушение вещей, физическая агрессия в отношении вас, унижения, обесценивание, газлайтинг. Это серьезные сигналы, которые нельзя игнорировать.

Что касается сына, дети очень чувствительны к эмоциональной атмосфере. Даже если кажется, что ребенок ничего не понимает, он учится тому, какими бывают отношения между мужчиной и женщиной. Поэтому защита ребенка - это не только сохранить ему общение с отцом, но и обеспечить ему безопасную и предсказуемую среду.

Ваше чувство вины сейчас вполне объяснимо. Люди, которые длительное время подвергались психологическому давлению, нередко начинают сомневаться в собственных решениях и брать на себя ответственность за поступки другого человека. Но важно разделить ответственность: вы не отвечаете за его агрессию; вы не разрушаете семью - отношения разрушаются насилием, а не вашим решением защитить себя и ребенка; измениться человек может только тогда, когда сам признает проблему и длительное время работает над ней, а не только обещает после угрозы расставания. Если говорить о том, как перестать поддаваться его словам, то я рекомендую работать не столько с его голосом, сколько с тем, что происходит внутри вас в этот момент: какие мысли появляются, какие чувства он вызывает, почему чувство вины оказывается сильнее ощущения опасности. Именно это поможет принимать решения, опираясь на реальность, а не на эмоциональное давление.

Если вы решите обратиться ко мне, мы сможем вместе: разобраться, почему чувство вины так сильно влияет на ваши решения; восстановить доверие к себе и своим ощущениям; научиться распознавать манипуляции и сохранять внутренние границы; снизить тревогу перед юридическими шагами и выстроить стратегию эмоциональной защиты; обсудить, как максимально бережно защитить вашего сына от вовлечения во взрослый конфликт.

И, пожалуйста, помните: если вы опасаетесь, что его агрессия может повториться или усилиться, вашей первоочередной задачей является безопасность - ваша и ребенка. В таких ситуациях важно не оставаться с этим одной и, при необходимости, обращаться за поддержкой к близким и в соответствующие службы. Вы уже сделали очень важный шаг - начали задавать себе вопрос не как его спасти, а как защитить себя и своего ребенка. Это хороший фундамент для дальнейшей работы.