Здравствуйте. В продолжение долгого времени я не был лично знаком с любимой и уважаемой мной женщиной. Ей примерно около 50 лет (мне 38 лет), работает в продовольственном магазине, недалеко от дома. Она симпатичная, скромная, всегда вежливо и внимательно помогает в выборе товара. Я видел ее более 15 лет, но, к сожалению лишь в конце позапрошлого года сумел ее оценить, понять, что она - чудесная, замечательная женщина. Тогда у меня начался трудный период, мой отец заболел и вскоре скончался. Когда он заболел, пришлось самостоятельно решать множество проблем, к чему я был абсолютно не готов. И я подумал, что эта женщина в какой-то степени способна заменить покойную маму, заботиться обо мне и оберегать. Я вижу между ними сходство в плане внешности, голоса, манеры говорить, и думаю, что оно присутствует и в плане душевных свойств. Ранее мне как-то не приходилось делать у нее покупки, в период болезни отца стал их делать довольно часто. Она мне кажется какой-то родной, хочется все время смотреть на нее и слушать ее голос. Очень сожалею, что все эти годы каждый раз очень недолго ее видел, приходя в магазин.

В ее отсутствие очень тяжело, тем не менее, я долго не решался проявить инициативу. И вообще, ужасно стеснялся и находился в напряжении при встречах. Не вижу никаких плюсов, которые могу иметь в ее глазах. Мне нечего ей предложить, не считаю себя годным к партнерским отношениям. Ранее я решался лишь на удаленные отношения с женщинами из других городов - как максимально щадящие и безопасные, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. Во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Испытываю дискомфорт, когда надо взаимодействовать с людьми. Люди сразу распознают во мне жертву и позволяют себе оскорбления в мой адрес. Всю жизнь, сколько себя помню, мне хотелось от всех прятаться.

Я благодарен этой женщине просто за то, что она есть и старался не пропускать ни одного ее рабочего дня, чтобы ее увидеть. Со временем росла потребность донести до нее свои чувства, получить обратную связь. Однако, в магазине невозможно говорить, не ощущая при этом дискомфорта. Рядом с ней работают довольно языкастые тетки. Говорить при них, значит делать из себя посмешище. В соцсетях не могу ее найти, чтобы написать. Заговаривать с ней на улице не хотел, так как это ей это, безусловно, не понравится. Недели три назад написал письмо на бумаге, и одна продавщица (не из ее напарниц) согласилась ее передать. В письме я упомянул о ее сходстве с покойной мамой, но в целом оно имело другой характер, как к любимой женщине. Дал свои координаты, попросил позвонить или написать в интернете.

Она так и не откликнулась, через несколько дней я пришел в магазин. Рядом с ней никого не было, подошел и спросил: "Извините, пожалуйста, Вам ведь отдали мое письмо?" Она: "Ну, отдали, и что дальше?" "Вы не желаете созвониться?" "Нет." "Почему?" Тут из служебного помещения вышла другая продавщица, спросила: "В чем дело?" Она ей: "Да вот, созвониться хочет." И мне: "У меня муж есть." Мне ничего другого не осталось, как повернуться и уйти. В принципе, ранее я видел у нее кольцо на руке и понимал, что, скорее всего, она замужем и ей все это просто не надо.

После этого я не заходил в магазин, так как крайне стыдно перед ней, а лишь заглядывал снаружи через стеклянную дверь. И ходил по вечерам следом за ней, на большом расстоянии, после ее рабочего дня. Очень хотелось ее видеть, тем более, у меня даже ее фотографии отсутствуют. Вчера я подошел к двери, и тут она внезапно вышла навстречу. Сразу начала кричать: "Чего ты все высматриваешь, ходишь за мной?!" Напомнила о наличии, мужа даже пригрозила: "Не получал?" Я все-таки решился сказать прямо: "Я Вас люблю." Она только рукой махнула: "Люби, кого хочешь." Не ожидал, что она может быть такой злой и грубой. Мое отношение к ней ни в коем случае не изменилось в худшую сторону. Как всегда, очень хочется ее видеть, по возможности что-то ей объяснить, но боюсь снова нарваться на ее агрессию. После вчерашнего разговора боюсь пытаться и мельком ее увидеть, а потребность в этом велика. Хотелось бы понять, имеет смысл с ней контактировать или это будет неправильным?

Заранее спасибо.

Здравствуйте, Александр. Вы очень подробно описываете ситуацию отношения с женщиной и понятно, что вас это очень волнует и затрагивает.

Возможно, вы слышали или читали о таком понятии в психологии как эдипов комплекс? В 3-5 летнем возрасте ребенок испытывает эротическую любовь к родителю противоположного пола, например, сын к матери. Эти отношения во взрослой жизни имеют большое значение на отношения сына к своей будущей возлюбленной, жене.

Вы рассказываете о том, что женщина похожа на вашу мать. Вероятно, у вас были тёплые и доверительные отношения с вашей мамой. В этой женщине вы стараетесь найти и " проиграть свои отношения с матерью".

Но, несмотря на то, что она напоминает вам ее, она совершенно другой человек и ожидать от нее такой же реакции как от вашей мамы не стоит. Для того, чтобы построить отношения с любой женщиной, надо видеть в ней прежде всего партнёра с ее неповторимыми личными качествами. Они могут в чем то совпадать, с теми, которыми обладала ваша мама, но по своей сути это будут отношения не мать и сын, а мужчина и женщина.

Чтобы понять и проработать эту проблему, вам нужна помощь психолога, возможно длительная. Одноразовая консультация не решает многолетнюю проблему.

Здравствуйте, Александр. Соглашусь с коллегой- Вам нужна длительная аналитическая помощь. Из Вашего сообщения следует, что у Вас проблема не только с этой женщиной, и даже, не с женщинами, а с нахождением в социуме. Если "хочется спрятаться", то построить отношения не возможно ни с какой женщиной. Вы решилисьсделать шаг навстречу женщине, напоминающей Вашу маму, и ожидали от неё того, что она согласиться исполнять роль мамы для Вас. Это совершенно не свпадает с её желаниями и планами, и она Вам об этом сказала. Нет смысла продолжать питать иллюзию "возвращения в детство, и в отношения с мамой". Если Вы готовы к длительной работе по изменению и становлению Вашей личности, буду рада поработать с Вами. мои контакты и информацию о моём подходе в работе Вы найдёте на моей странице.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Александр. Прочитала Ваше письмо. Оно очень искреннее. Вы полюбили женщину, но на самом деле полюбили некий идеальный образ женщины, который сами себе создали - доброй, чуткой, отзывчивой, любящей, образ, напоминающий Вам умершую маму. В психологии это называется перенос. Вы перенесли отношение и любовь к матери на другой объект - продавщицу магазина, которая все это время даже не догадывалась об этом, а когда Вы ей сказали о своих чувствах-она восприняла Ваше признание негативно, т.к. замужем и не хочет лишних проблем. Ваш случай не единичен. Так бывает в жизни. История любви к замужней женщине пронзительно описана в повести Александра Куприна "Гранатовый браслет". На день рождения любимой герой повести решил подарить ей гранатовый браслет - семейную реликвию, сопроводив свой подарок письмом:

"Глубокоуважаемая Княгиня Вера Николаевна! Почтительно поздравляю Вас с светлым и радостным днем Вашего Ангела».

«Ах, это — тот!» — с неудовольствием подумала Вера. Но, однако, дочитала письмо…

«Я бы никогда не позволил себе преподнести Вам что-либо, выбранное мною лично: для этого у меня нет ни права, ни тонкого вкуса и — признаюсь — ни денег. Впрочем, полагаю, что и на всем свете не найдется сокровища, достойного украсить Вас. Но этот браслет принадлежал еще моей прабабке. Посередине, между большими камнями, Вы увидите один зеленый. Это весьма редкий сорт граната — зеленый гранат. По старинному преданию, сохранившемуся в нашей семье, он имеет свойство сообщать дар предвидения носящим его женщинам и отгоняет от них тяжелые мысли, мужчин же охраняет от насильственной смерти. Все камни с точностью перенесены сюда со старого серебряного браслета, и Вы можете быть уверены, что до Вас никто еще этого браслета не надевал.

Вы можете сейчас же выбросить эту смешную игрушку или подарить ее кому-нибудь, но я буду счастлив и тем, что к ней прикасались Ваши руки.

Умоляю Вас не гневаться на меня. Я краснею при воспоминании о моей дерзости семь лет тому назад, когда Вам, барышне, я осмеливался писать глупые и дикие письма и даже ожидать ответа на них. Теперь во мне осталось только благоговение, вечное преклонение и рабская преданность. Я умею только желать ежеминутно Вам счастья и радоваться, если Вы счастливы. Я мысленно кланяюсь до земли мебели, на которой Вы сидите, паркету, по которому Вы ходите, деревьям, которые Вы мимоходом трогаете, прислуге, с которой Вы говорите. Еще раз прошу прощения, что обеспокоил Вас длинным, ненужным письмом.

Ваш до смерти и после смерти покорный слуга. Г. С. Ж.».

Что посоветовать Вам, Александр? Оглянитесь вокруг. Вы искали и получали физическую близость в случайных контактах, но Вам нужна эмоциональная и духовная близость с человеком, который бы понял Вас и полюбил. Выбирая партнеров или влюбляясь, подсознательно мы выбираем образ, который уже есть в нашей голове. Вы встретили в магазине возле дома женщину, напоминающую маму. Как правило, избранники либо похожи на наших родителей, либо антогонистичны к ним, в зависимости от отношений, которые у нас сложились с родителями.
Как написано в Библии: ищите, и обрящете! Есть на свете женщины, которые полюбят Вас. Только не замыкайтесь в себе. Учитесь выражать свои чувства, говорите словами о своих чувствах женщинам, проявляя знаки внимания. Если бы Вы раньше рассказали продавщице о своих чувствах и получили отказ, Вы бы столько времени не строили напрасных иллюзий по отношению к ней. Вам желаю добра и найти свою любовь.

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Булкина Наталья

Благодарю. Только Вы неправильно поняли написанное мной в плане удаленных отношений. С этими женщинами я не виделся вживую и, соответственно, не было "случайных контактов". Я отрицательно отношусь к подобным вещам.

Александр, у вас с теми женщинами были только разговоры на тему секса? Некий суррогат отношений? Виртуальные контакты Вы рассматриваете как "максимально безопасные, чтобы ни за что не отвечать и не строить их в реальности". Это напоминает ситуацию, когда смотришь, как другие катаются на велосипеде, представляешь себя катающимся и воображаешь, что если Вам дать велосипед, Вы на него сядете и поедете. Сядете -да, но поедете сразу вряд ли) Нужна практика. И этого не надо бояться. Не боги горшки обжигают

Вы пишите: "Во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Испытываю дискомфорт, когда надо взаимодействовать с людьми". Все перечисленные Вами качества не являются врожденными, их можно и нужно вырабатывать в процессе жизни. Обозначить проблему -уже 50% ее решения. Вы видите свои слабые места. Работайте над устранением недостатков. Никто не обещает мгновенных или быстрых результатов. Но, кто хочет -тот добьется.

Дальше Вы пишите: Люди сразу распознают во мне жертву и позволяют себе оскорбления в мой адрес". Жертвами людей делают обстоятельства, либо они сами выбирают позицию жертвы, извлекая для себя небольшие, но выгоды. Оставаться жертвой - это Ваш сознательный выбор. Но это позиция неудачника. Вы -умный человек с аналитическими способностями. Осознайте тот факт, что ваша жизнь в ваших руках, а не обстоятельств или кого -то еще, и Вы ее контролируете.

Люди позволяют оскорбления в Ваш адрес -это вопрос личных границ. Почему Вы допускаете, чтобы Ваши личные границы нарушались? Не надо на оскорбления отвечать оскорблениями, но ведите себя так, чтобы у людей не возникало желания оскорбить Вас. Вас не научили постоять за себя. Придется учиться, еще долгая жизнь впереди.
"Всю жизнь, сколько себя помню, мне хотелось от всех прятаться",- опять есть над чем подумать. Человек - существо социальное, он живет в социуме и взаимодействует с другими людьми.

Александр, как не крути, у Вас имеется несколько психологических проблем, которые требуют своего разрешения. Если Вы хотите жить полноценной и счастливой жизнью, избавиться от своих комплексов, Вам необходимо почитать психологическую литературу, походить на психологические тренинги по коммуникации, пообщаться с психологом. Такие мои рекомендации.

Наталья Булкина, психолог