здравствуйте! У меня возникла такая ситуация , я в браке есть малыш 1,3 месяца.Муж бывает нормальный , бывает не выносимый, он очень вспыльчивый что то не по его ному он начинает матерится на весь дом, может послать, оскорбляет нецензурной бранью, и после всего этого он считает себя ещё обиженным.Я по натуре очень отходчивая, не раз с ним разговаривала на ив тему , но все без результатно, никогда не знаешь чего от него ждать, толи все нормально , толи будут истерики с его стороны.За последний год это участилось. порой даже возникает мысль развестись, поскольку ловлю себя на мысли что без него дома спокойней.

но с другой стороны когда он ведёт себя нормально, понимаю что люблю

Он пользуется тем что я отходчивая, считает его поведение в норме вещей, что заслужила.

помогите пожайлуста дайте профессиональный совет.

Ответ для: Ангелина

Здравствуйте , Ангелина. А какой вы совет хотели бы услышать,на какой счет?и сколько лет вы в браке?

Если это систематическое явление со стороны вашего мужа, как вы пишите, участилось, и он даже не извиняется, то здесь есть смысл задать вопрос себе: что со мной такое происходит, что мой мужчина позволяет себя так со мной себя вести , и почему я все еще в этом?..

Если вы его любите, как пишите,то любите себе на здоровье и дальше,глядишь и руками "поглаживать" в перспективе станет, а если все-таки такое положение вещей вас не устраивает- здесь нужно будет приложить большие усилия Вам , чтобы изменилась ваша ситуация, так как вы уже позволили этому быть.

И здесь вопрос вашей самооценки, самоценности, ваших границ.. Я уже не говорю о том, что этих границ нет у вашего мужа, и судя по вашему описанию "не знаю чего ждать, толи все нормально,толи будут истерики с его стороны"- такое поведение свойственно людям с пограничными расстройствами личности, об этом можно найти много описательной литературы в просторах интернета.

1.Вы пишите " он пользуется тем что я отходчивая, считает его поведение в норме вещей, что заслужила.." а что значит вы заслужили? какими такими заслугами, если только оскорбление и матерство не является вашим семейный языком "любви" ... вы также его оскорбляете и материте? можете привести какой-либо пример случая, который вызвал такую реакцию вашего мужа?

2.Чем занимается ваш муж? сколько ему и вам лет? 3.Употребляет ли он алкоголь?

И следующий вопрос,как переносит эти ситуации ваш ребенок? в этом возрасте дети живут эмоциональным фоном семьи, и в вашем случае, если ничего не менять, есть все "шансы" "подарить" вашему ребеночку букет эмоциональных и личностных проблем в будущем.

Можно ли изменить вашу ситуацию?возможно, но не меняя его, а меняя себя, выстраивая себя, свое отношение к ситуации, а там уж если решит он быть с вами, уважающей и любящей себя,то " совет вам да любовь" !

Если есть желание поработать над собой и переформатировать отношения- обращайтесь,условия работы на моей странице. Буду рада помочь.

Здравствуйте, Ангелина! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Галкина Ольга

Здравствуйте! Большое спасиботза ответ. Моем уходе мужу 29 лет, мне 27 лет, в браке мы уже 3 год, живем вместе 7 лет. Мой муж пьёт но не часто,но когда пьёт , это совсем другой человек, дома вечно скандалы. Ребёнок все понимает когда мы ругаемся.у нас с ним общий бизнес, он стал помогать мне с моим бизнесом. Я сама в декрете, сижу дома , работаю, плюс работа по дому. Мы живем с моей мамой, она болеет после инсульта. Бывает что то делает не так, он злится, говорит что я должна за ней следить.( я физически все не успеваю) ложусь каждый день в 4-5 утра.

Приведу пример из последней соры. Моя мама поставила кипятится чайник с маленьким количеством воды , ниже уровня.Он начал говорить что чайник сгорит , и мне начал высказывать в приказном тоне если чайник сгорит победишь за чайником новым сразу.следи за своей мамой.Я ему ответила она взрослый человек сама за собой следит. После чего он послал меня на три буквы, я не стала молчать, сказала сам иду туда, он обозвал меня шаловой.

Ещё один пример чтоб вы понимали на днях он пришёл с работы и сказала я заплатил курьеру 2500 за доставку , товар отправлял по работе, на что я ему сказал одно слово дорого. После чего он начал кричать матами на весь дом и материть меня по всякому. Иногда я думаю может вообще ничего не отвечать что не было скандалов.

На днях я была в шоке первый раз за все время ребёнок сидел у него на руках и облил его чаем, я была рядом , он сказал заебал Саша.это было первый раз за все это время.

Порой когда дома такая ситуация я просто ухожу из дома в гости , чтоб ребёнок не видел этот негатив . Поскольку этот негатив образуется когда он дома.

Просто я не много не могу разобраться в ситуации, бывают дни когда все хорошо и с ним хорошо.и ребёнок счастлив. Но бывают и такие моменты. Ребёнок к нему очень привязан и он ребёнка любит.

Разрушать семью я не готова, но так жить я тоже не хочу, я начала чувствовать как мои границы он начал разрушать, что ранее для меня было недопустимо, сейчас присутствует в наших отношениях. Он занижает то что я делаю, считает что он только работает трудится, а я так только болтаю.

Все эта ситуация длится уже год. Был ещё один случай меся пол месяца назад. Он был выпивший спал, ребёнок проснулся, а ко мне пришли заказчики, забрать заказ, я попросила его взять малыша на руки, пока я вынесу заказ или чтоб он сам его вынес. На что он дальше спал, я начала его пинать слегка ногами, поскольку руки были заняты был ребёнок, на что он меня очень сильно несколько раз пнул ногами, ребёнок очень плакал.

После извинялся, я простила, думала чтоб все наладится, что понял что то , но нет.

На сегодняшний день с ним не разговариваю, только по работе и насчёт ребёнка.

Ответ для: Шендерова Елена

Большое Спасибо за ответ

Ответ для: Ангелина

Ваш муж абьюзер! Прислушайтесь к себе, ваша интуиция подсказывает, что без него спокойней! Кричит без причины? Не может себя сдержать? Вы не боитесь, что после словесной агрессии может начаться и физическая? Дети, даже самые маленькие, усваивают патерны поведения их родителей и в дальнейшем строят свою жизнь по их примеру. Ваша малышка имеет не достойный пример! Стоит, на мой взгляд, попытаться поговорить с ним ещё раз в более ультиматийной форме, ведь страдает и ребёнок, если вы не счастливы! Если это не поможет, то готовьте "золотой" парашют.